2018年總結：人這一生，沒有哪段時光是不需要努力的。
有人說，2018是告別的一年，少年時代的英雄，有的離去，有的崩塌。
而我們都不擅長告別，卻總是被迫告別。
我的2018年，所有的一切好像都在一個字上：等。
等一杯咖啡，等一個機會，等提筆寫作的靈感，等一個人……
也終於在總結的這一刻覺得，2019再也不要如此，而是突破、勇敢。
年底各種年度賬單、歌單襲來，朋友圈都在曬。
我驚奇地發現，原來這一年裡我聽過最多的歌，居然是中島美嘉的《曾經我也想過一了百了》。
每個人的時光里都會經歷一些不開心的事，甚至是心痛。
不過，這個年紀的我們總能快速切換模式，不管今夜發生了什麼，是否痛哭過，明天一定會化好妝，在鏡子面前掐掐自己笑一笑，然後去工作，彷彿什麼都沒有發生。
但是，當痛苦積攢到一定的時候，無論多強大的內心，都會有奔潰的時候，或許在某個特定時刻，也會一筆總結，給自己放縱的機會，然後一筆勾銷。
時間和傷痕就這樣在身上碾過，變成了其它的東西刻在我們的人生軌跡上。
每次心裡凌亂的時候，我總會整理家裡，把桌子布置到這邊，把書櫃挪到那邊，把放在箱子的衣服重新拿出來洗一遍，收拾屋子，夜晚看著這一天的勞動成果時，會讓人覺得心安。
陽台上種了很多植物，我閑來無事的時候都會去折騰一下它們，澆澆水，鬆鬆土，和她們說說話，這些事看起來，變成了我生活中再也正常不過的事了。
或者去找個書店，安安靜靜地呆一下午。
那天一個外教突然問我，為什麼會取名為Ann，我在想應該怎麼解釋，因為她不懂中文。
我只知道我無比喜歡這個字，在漢字里，幾乎所有與安相關的詞都是我想要的生活，
比如心安、安然、安全、安好。
不管是朋友也好，有情人也罷，沒有更多機會再去促膝長談了，因為大家各自有了自己的生活，身邊的很多朋友都結婚有了自己的家庭，每個月算計著房貸、車貸、撫養孩子的經費。
我們都會走上這種道路，我一直標榜，那些20多歲，年紀輕輕身邊有兄弟，有愛人，有車有房的人為人生贏家。
15年的時候，我寫過一篇文：消逝。
時至今日，我才發現，我確實失去了生命中一些很重要的東西。
但是也會有更新的東西，那些失去的可能會成為遺憾。
或許這樣的缺失才會讓今日覺得有所值，只是生命中真的有遺憾，彷彿會終生。
遺憾沒有努力，遺憾不懂珍惜，遺憾沒有去爭取，遺憾那個時候的自己分不清那是否是愛。
決定回昆明的前一天，我彷彿有種心掉在肚子里的感覺。
之所以猶豫了大半年，然後決定回去，一定是有那座城市，有我想要追尋的東西或者是守護的人。
但是回來之前，這些彷彿消失不見。
有種不祥，那種透著心涼的失望我還是期待了一天又一天，我一直期待著那天的到來，但好像怎麼也搭不上了。
到今日已經宣判死刑。有的時候，我嚴重懷疑自己選錯了路，但我也知道，人生沒有最好的選擇，只有適合當下作出的選擇。
還記得來離開青島的前幾天，和掌門買了海鮮準備去加工，然後走到火鍋店門口的時候，兩人都停下了腳步，不約而同地說：要不我們吃火鍋。
那晚我們彷彿都在給對方梳理，很多時候他都像我的軍師一樣，我們搭檔了整個大學，工作後，他重新回去考研，一個學高分子的人考上了馬克思，我一直笑他，他一直拉著我考研，每見一次就和我灌輸思想考他們學院。
此刻的他，已經去了北京，那天他還在為年會活動裡面的一個標題犯愁，我曾經的A選項，他又早到了。
你看啊，總有人，走著你想走的路。
C年初的時候，給我規劃和建議，我幾乎沒有去做。
那天他發來了定位：巴黎。30多歲，再次回到學校，又是另一種味道。
那一刻我突然感概，優秀的人只會更努力變得更優秀，而且是多維度的優秀。
幾天前看到一句話：「這世界就是一撥人在晝夜不停的高速運轉，另一撥人起床發現世界變了。」
是的。
似乎多年生活在北方的原因，回來的前兩個月，無數次地往醫院跑，水土不服這四個字用在自己身上都會覺得可笑，一個土生土長的雲南人，怎麼就變成水土不服。
好在一切都慢慢地回到了軌道上來。
很滿足的是，自己的工作，還是依舊，變化的只是地點，我可以背著電腦滿世界地跑，在路上辦公，這份來之不易地自由，我珍惜。
然而還是不夠努力，止步於當前的狀態。
那一刻我知道環境是多麼重要，格局又是多麼重要。
上次一個人去吃火鍋，服務員問：你一個人啊？嗯，我一個人。
一個人上班，一個人吃飯，一個人看電影，一個人去醫院，這都是再正常不過的事。
一個人很孤獨，卻也自在，還是無比期待愛情。
但這種孤僻的性格，在愛情裡面一定會讓對方受累，天生敏感、慢半拍、保護意識太強，以自我為中心，很容易就傷害到對方，以前討厭的對不起，現在卻用在了別人身上。
那天，我在小紅書上寫：變好、變美、愛下去。
希望能真正愛下去。
朋友和我說，我們這個年齡，多說一歲都是錯，沒有到27歲，一定要說成二十五六歲。
那天的我們坐在計程車里，聊著雜七雜八的事，透過車窗，我看到湛藍的天空，藍的讓人心裡折服，我喜歡這種藍，那一刻我突然在心裏面笑了。
漸漸地，我喜歡上了這座城市，也認識了很多新朋友。
總有朋友問我還離開嗎？其實一切都說不準，或許還是會離開，下一站在哪，還不知道。
2018，我有一個很重要的的改變，就是和解。
但和解需要的程序太多了，需要接受、放下、釋懷，無數個夜深人靜的時刻，那些突如其來就蔓延開來的情緒，我都不知道怎麼把控。
我朋友TNT和我說：會哭的孩子才有奶喝，你就是太堅強了。
我發現我一點也不堅強，我也會在深夜偷偷地哭，會趕在最後一班地鐵前回家，一個人提出一瓶酒獨飲。
這一年，我突然不想去旅行，那天我在自己的秘密日誌里打下：寫點真正意義上的東西。
很多時候，我不想再重複自己，所以我停筆了很長一段時間。
有的時候，我會想，如果我不寫作，現在幹嘛？
所以我特別感激文字，好像是它把我收留了，我也雙手接住了這個上天饋贈的禮物。
11月份，過了26歲生日，往後就是27了，我焦慮過，最終也慢慢調整好心態，迎接它。
人生能有幾個26年呢？與其焦慮，不如腳踏實地地過好接下來的每一天。
「願你一生努力，願你一生被愛」和閨蜜在一起的時候，我們舉杯碰撞時，說得更多的便是這一句。
很慶幸，有些友誼到今天仍然保持擁有，而有些也真真切切失去了，互相也沒有尋回彼此的願望。
想必，這也就是人生。
人這一生，沒有哪段時光是不需要努力的。
成全我們的，從來都是自己的擔當。
所有的碎碎念，都只到此刻為止
明天也要加油鴨
