正常人的愛情里，有這4個令人討厭的真相
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「武志紅」
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五花鹿
今天是情人節，首先祝大家情人節快樂。
雖是節日，但愛情卻是在瑣碎的日常里。
愛人每一個動作和回應都會給我們帶來不小的刺激，關於愛的困惑，每天都在發生：
/1/
我總是遇人不淑。
無論一開始對我多好的人，最後要不就變成了忽冷忽熱的渣男，要不就是撒謊騙錢騙感情的混蛋。
/2/
老公來自農村，家庭條件一般，但後天很努力，自己創業有了不錯的成就。
也許是因為從小不自信，我們在一起十多年來，很少能感受到他的鼓勵。雖然他對我很不錯，但經常
喜歡打擊人，很影響心情
。/3/
兩個缺愛的人該怎麼相處？
老婆一直覺得我很冷漠、不關心她不愛她，只要她覺得我冷落了一點就會發脾氣，辱罵我。
而我一回家基本就是圍著她轉，每次吵架我也忍了，我很希望獲得她的認可，但換來的都是控制和指責。
/4/
談了三段戀愛，都沒超過3個月。
習慣性沒安全感，感覺對方也無法理解我。
戀愛太累，不想再談了。
......
每次在愛裡面遇到難題，我們很容易抓狂、傷心、孤獨，甚至想要卻步。
這也許只是因為我們誤會了愛的本質。
那麼今天，我們來揭秘關係的
4個真相
。
真相一
真正愛上一個人，受傷在所難免
因為當愛上一個人時，我們柔軟的內心會裸露在對方面前，任何小風小雨都非常敏感。
擁有40年兩性關係治療經驗的莎蘭 · 漢考克老師曾說：
我們的心有三層。
由外到內，是保護層、感受層、真我。
而要獲得真正的愛情，需要穿透保護層的牆，打開自己的感受，最後達到真我之間的碰撞。
日常生活中，我們的人際關係一般停留在保護層或感受層。
但在親密關係中，
由於已經卸下保護和防禦，對方對我們做的任何事情，都會帶來不小的衝擊。
在電影《莎莫500天》中，女主角莎莫從小看過父母無數次爭吵婚姻破裂，不再相信愛情。
在與湯姆戀愛的兩百天里，她一直不願意承認自己和湯姆的情侶關係，也總和湯姆說不相信愛情，這讓湯姆總感到不安。
在兩人交往100
多
天時，湯姆被莎莫邀請去她家，進入她的私人空間。兩人躺在床上，莎莫還分享了一個很私密的夢。
這讓湯姆特別欣喜：
她在心牆在我面前崩塌了。
一旦進入到這個領域，好的舉動可以療愈到彼此，而傷人的言行也會讓人更容易受傷。
莎莫很幸運。在打開心房後，她持續受到湯姆的悉心照料。最後在離開湯姆之後，她發現自己重新相信了愛，甚至勇敢地進入婚姻。
而湯姆，在200天里一直戰戰兢兢，莎莫的突然分手讓他難以接受，最後他反而成了之前的莎莫，不再相信愛情。
莎莫的好運氣非常難得。
在現實中，我們的遭遇更像湯姆一般：
與和有著各種弱點的真我一起碰撞，讓保護層消失掉的我們傷痕纍纍。
ta的一個小指責，讓我們沮喪一整天；
ta一句傷人的話，讓我們痛哭整整一夜；
ta兩三個小時沒回微信，我們就開始患得患失，害怕ta不再愛我們了......
這一遍遍的心碎，根本上是2個原因：
①
兩個人的真我存在巨大差異。這些差異來自不同的基因、原生家庭和過往情感經歷，給兩人的磨合增加難度。
②
在差異的基礎上，我們常常玩一個增加誤會的遊戲，不知不覺中傷透了對方的心。
這個誤會遊戲，就叫投射和誘惑。
真相二
愛情不過是一場自導自演的投射和誘惑
資深心理諮詢師付麗娟老師曾說過：
婚姻就是巨大的投射場。
所謂的投射，就是把我想像中的你，放在你身上。
簡單地說，就是我想像中的你不愛我，於是你做什麼我都覺得你不愛我：
你對我好，我覺得是想要分手前補償一下我；
你對我壞，我更確定你真的不愛我......
而在投射的基礎上，我們還會做出種種行為，
誘惑
對方做出我們想像的結果。例如，當我們認為一個人不愛我們之後，可能用極端的方式去確認愛：在ta開會時打電話給ta，在深夜要求ta前來陪伴。
最後ta不厭其煩，提出分手，就驗證了「ta不愛我」的想像結果。
但這個結果，分明是我們自己種種行為誘惑出來的。
而這個想像的原型，
一般是來自原生家庭，或者是以往的情感經歷。
曾經有位讀者在後台留言，講到自己兩段失敗的感情。
第一段，女朋友年齡比較小，性格很是冷漠和自我。
但他依舊很愛她，處處包容她，希望和她結婚。但談了兩年之後，他才發現她不過只把自己當做一個戀愛的大哥哥，沒有結婚的打算。
兩人分手之後，他遇到下一任女友。
她年齡也比較小，但溫暖熱情，在意他，照顧他。可他總把前任投射在她身上，害怕兩年過後，女友還是會離開自己。
這種恐慌讓他對現任女友開始忽冷忽熱，極大地傷了她的心，最後女友實在難以忍受，在他種種的「誘惑」之下，她提出了分手。
他覺得自己又陷入了一個輪迴，卻不知道是他的投射和誘惑，導致這一切的發生。
再拿我們最常見的關係模式來說。
大部分的女性渴望靠近對方，依賴對方，擔心對方會逃；
大部分的男性，則是希望在關係中有自己的空間，擔心對方過度的依賴。
最終，他們希望的都得不到，擔心的都發生了。
這也是投射和誘惑的作用。
△段子，來自微博@妖妖小精
大部分的成年女性，因為某些社會觀念的原因，從小容易受到忽視，得不到足夠關注的體驗，總會有一種被拋棄的恐懼感。
長大後一旦被稍微地忽視，我們就會把小時候的父母投射給對方，覺得對方會像他們一樣，拋棄我們。
於是我們就會過度緊張，越抓越緊，最後使得對方在關係中感到窒息，「誘惑」他們逃離了自己。
而大部分的男性，因為從小容易成為家庭焦點，過度的關注和打擾讓他們有種被吞沒的恐懼。
長大後稍微一點的緊抓，就會讓他們把父母投射給女性，覺得她們吞沒自己，所以馬上逃離，這種反常的逃離，也會促使對方下意識抓緊。
通過投射和誘惑，最後他們都驗證了自己的預測和想像，重演了過往的輪迴。
那這個輪迴能不能打破呢？
真相三
只有新的關係，才能打破投射的僵局
在電影《心靈捕手》中，威爾和女友關係的突破，便是從
打破投射
開始。威爾從小總被繼父家暴，常常受到冷遇，身上傷痕纍纍。
在他心裡，真實的自己很是差勁，不值得被愛。
女友從小喪父，繼承了許多遺產，表面富足幸福的她，心底更希望自己把錢交出去，換回父親生命，而不是自己一個人被留在世上。
他們一開始交往時，擁有著很多共同語言，相處很是愉快。直到女友決定去加州進修，她希望威爾也一起過去。
本是簡單的商議，但威爾的反應特別激動：
不去。因為到了那裡之後，你會慢慢了解真實的我，會把我拋棄掉。
他把
過往的父母投射在了女友的身上
，認為女友一定會嫌棄他、離開他，去嫁一個富二代。而女友面對這樣的拒絕，想到了父親的離世，她上去逼著已經情緒失控的威爾：如果你說你不愛我，我們就結束。
威爾混亂之下說出了「不愛你」，她再次體會到了那種被拋下的感覺。
兩人分了手。
而他們的療愈，最先是在威爾與諮詢師的關係中發生的。
長期的諮詢，使得威爾和諮詢師存在著類似親密關係般的緊密聯繫。
當諮詢師了解到威爾的過去之後，他抱住了威爾，告訴他：這都不是你的錯。
潛台詞是：他們傷害了你，不是因為你不好，而是因為他們做錯了。
第一次聽到這句話，威爾低著頭，說了句「我知道」。
諮詢師又說了幾次。
第二次，威爾假裝不在乎，繼續說「我知道」。
第三次，威爾看了他一眼，還是那句「我知道」。
諮詢師目光堅定，看著他，說了第四、五、六、七遍。
威爾突然哭了，到了第八遍，他抱住了諮詢師，哭得像個委屈的小孩。
他內心最深層的信念，被摧毀了。
他第一次意識到真實的自己不是差的，認識到女友沒有像父母一樣嫌棄自己，於是決定去找女友。想必，他的出現，也將打破了女友的投射，給了她新的療愈。
在現實生活中，這種療愈也常常發生。
一個有「被拋棄恐懼」的人，總能被一個安全感強的對象所改變，
因為每一次的依賴，都能被穩穩地接住。
而喜歡逃避的人往往能和獨立的人長久相處，因為每一次的推開都沒有換來窒息的靠近，這讓他們慢慢意識到，自己不會被吞沒，所以大膽地去愛對方。
徐靜蕾評價黃立行：我有病你有葯。
大概說的就是這個過程吧。
真相四
真正的愛只降臨在不缺愛的人身上
上面這句話是李雪老師說的。
我認為也許沒有那麼絕望。
真正的愛，會降臨在
不那麼缺愛、有自我覺察能力
的人身上。
因為強烈的缺愛必定帶著強烈的投射和誘惑，如果對方不是一個超級穩定的人，很難打破這些投射。
所以，如果你意識到自己強烈的缺愛，那麼最重要的，是先解決自己的問題。
之前參加工作坊，一個女性朋友分享了自己的故事。
她從小在重男輕女的家庭中長大，喜歡照顧別人。
男友在她的照顧下，像個不知感恩的巨嬰，常常消失，電話也打不通。
她一邊很想結婚生小孩，希望以此把男友留在身邊，另一邊又怕結婚後男友會繼續當甩手掌柜，自己更加辛苦。
最後在情人節那天，男友徹底夜不歸宿，她積累的不滿到了極點，一個人默默出來住在朋友家，第一次開始認真考慮分手。
在這段期間，朋友給她介紹了一個自我探索的工作坊，幾乎改變了這段關係。
在工作坊中，老師問了她一個問題：
任何的付出都希望獲得回報。
你超負荷去照顧別人，究竟想得到什麼呢？
她開始意識到，從小被忽視的自己，總習慣利用懂事和照顧來確認自己的價值，防止自己被拋棄。
這個習慣也延伸到了親密關係中。
一方面男友稍微遠離，她就驚慌失措，想要抓住，所以不斷逼自己去付出，去照顧；
另一方面，她也以此站在道德制高點，控訴男友狼心狗肺，結果逼著他溜得更快。
最關鍵的是，通過一次次的自我探索和認知糾正，她意識到了自己並沒有想像中的一無是處。
做真實的自己，不需要通過照顧和討好別人，也能被喜歡。
她還學會了自我取悅，發現自己很喜歡做布娃娃，每次做手工都會很開心。
後來她搬了回去，一切改變自然發生。
她不需要過分去照顧男友，並要求他和自己平分家務；
當她發現男友再次消失之後，雖然戰戰兢兢，但因為打心底覺得自己值得被愛，於是去做一些事情取悅自己。
男友漸漸地在關係中有了存在的價值感，也因為不再擔心被緊追，反而更願意回家了。
她覺得自己內心有了一種
自愛
的能力，生活得更加自由和輕鬆。
如果說高質量的親密關係能支撐我們挺過各種人生難關；
那麼高質量的自我關係，則能讓我們在動蕩的親密關係中，穩穩地站住腳跟。
這種自愛，能讓你在受到一點冷落時，給你信心：
你值得被愛，不用慌，慢慢來；
這種自愛，能讓你在受傷時，有底氣捍衛自己：
溫和地說出來，不用害怕對方因此離開你......
而這些，都有利於親密關係的發展。
愛自己、信自己、挺自己，
才是一段關係能順利開啟的核心。
作者簡介：
五花鹿。心理學科班出身，滿腔的少女情愫，都用來追求真實和逃離秩序。
本文原創首發公眾號武志紅 (ID：wzhxlx)。一個專業的心理平台，提供心理諮詢、內容、課程、測評等服務。來這裡和我們一起，開啟一個自己說了算的人生
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