對於娃的「第一個青春期」，你怎麼破？

本文：超雄和她的混血娃

１

我們先來說說「自我意識」。

當一個新生兒來到這個世界時，他有的只是生命本能的需求，吃，喝，拉，撒，睡和安全感。

雖然他每天都以驚人的速度在成長，但在最開始的幾個月里，他基本上還是一個「任你擺布」的小娃娃，「自己的思想」這種東西，他還不懂。

等到他能夠坐，開始更多的使用手，並且開始移動時，事情有了一點點變化。他不再只是被動的對「餓了，累了，難受了」這些做出反應了，他開始主動的去折騰一些事情了。

比如，他會伸手去夠一夠掛在頭頂的毛絨玩具，夠不到的話還會發出各種聲音來吸引你的注意力，讓你幫他。只不過，這時候他還太喜歡你了，他對你的興趣超過了世間萬物，所以，你一靠近他，他可能就只顧著得到你的關注，忘記剛剛玩的了。

等到他8，9個月以後，變化更加明顯了。這時他可以爬了，可以站了，慢慢的可以扶著沙發挪動幾步了，隨著本事越來越大，他也不滿足於只是簡單的搞搞事情了。

他開始堅定的表達自己的喜惡了。是的，「自己的思想」這回事，他有點開竅了。

比如，你遞給他一個小球，他可能會一把推開，直到你把他想要的小搖鈴給他，他才開心起來。或者，你給他來一勺綠不拉嘰的蔬菜泥，他可能直接懟你一臉這個表情。

你會覺得，嗯，娃有點不那麼好弄了。

等到他能走能跑，還能開口表達一點點時，他覺得這感覺太美妙了，有點世界盡在我的掌握中的意思。你看，這時「自我」這個東西就變的更加清晰明了了。

可是，美妙歸美妙，這也有點讓他感到害怕和不安，因為他還在適應「自己」這個身份。原來我就是我，我不是你，也不是其他任何人啊。

那麼，「我」現在可以想去哪就去哪，想幹什麼就幹什麼了吧？於是，他有時候會表現的十分獨立和堅定，不過，他終究才剛剛認識「自己」不久，所以有些時候他又想做回那個屬於「你的」小寶寶，尤其是當他累了，病了，害怕了時。

總之，他的內心戲可複雜著呢，對於獨立和離開，他一方面渴望，一方面又害怕。要不然，怎麼會有人把1歲多不到2歲的這個年齡段稱為「第一個青春期」呢。

但是，過了一陣子後，他就會適應和接受這種「自我意識」了。是的，我就是我，我是一個獨立於你和其他任何人的個體，這一點已經無疑了。

所以，他現在要做的就是向你宣布這一點。不過，在你看來，他想要宣布的似乎不只是「我就是我」這麼簡單，簡直是「全世界都是我」這麼個意思了。

這個時候，他大概2，3歲的樣子。

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2，3歲的孩子很好玩，很有趣，但這股「自我意識」的怒放也確實讓很多家長一個頭兩個大。

所以，隔三差五的就有人問超雄，這怎麼破啊？比如，什麼都說「不」，明明做不到的事情也一定要去做，一言不合就發脾氣... 趕緊支幾招吧。

其實招兒有很多啊，我洋洋洒洒的列個20條沒問題的，比如，給選擇啊，變戲精啊，默念3聲「親生的」啊... 這些大家都聽的耳朵長繭子了吧。

這些都是不錯的法子，不過，你要明白的是，方法都是「治標」的，而且對你家娃有沒有用，還得要看人品。

那我今天跟你說說「治本」的怎麼樣？

首先，第一，最重要的是，我們要端正一下態度。「自我意識」是個好東西，真的。

孩子先要搞明白了「自己」是什麼，才有可能搞明白「別人」這一回事。他只有先了解了當自己迫切的想要一個玩具時的感受，才有可能理解到別人也許和我有一樣的渴望。他只有先練好了「自私的愛自己」，往後才可能學會「無私的愛別人」。

可是，這麼重要，這麼好的一個東西，卻經常被我們當成了洪水猛獸。

來回想一下看，對你家孩子爬出的第一下，走出的第一步，說出的第一個詞，你是一種什麼樣的體驗，激動壞了吧，奔走相告了吧？

可是，當你家孩子的「自我意識」開始萌芽和發展時，你應該不會奔走相告，只會奔走相抱怨吧。

其實，這份「自我意識」是不比娃「邁出的第一步」來的容易的。

對於自個兒的娃，你肯定從他還在娘胎里時就覺得他是這個世界上最美好，最獨一無二的一個人了。

可是，你知道嗎，在很長一段時間裡，他卻是連「自己」是個什麼東西都不知道的，說的再直白一點，其實他是不知道自己是個人，是個和你一樣的人的。

認識自己是一個漫長的過程。他可能突然有一天意識到我好像有個「手」，這個手好像是我的，我可以控制它，想放哪兒就放哪兒。

過了一段時間後，他又發現自己有個「腳」，這個腳好像也是我的，你看，我能把它放到嘴巴里。然後，他又偶然的發現這個「頭」好像也是我的，不如我撞一撞看看。

你看，他就是這樣一天一天慢慢的認識自己的。等到他開始發覺「我」好像真的是一個獨立於「你」（通常是媽媽）之外的人時，他都已經是8個月大的嬰兒了，這個時候差不多就是他開始出現「陌生人焦慮」和「分離焦慮」的時候。

不過，隨著他對「自己」這個概念的一點點確認，肯定和適應，他的焦慮就會慢慢緩解。這中間還要經歷前面說到的「第一個青春期」這樣的過程，對「獨立」感到的既渴望又彷徨。

直到最後，終於，鼎鼎大名的terrible 2，horrible 3 來了，他總算不再對「自己」感到任何疑惑和不安了，他開始大規模的尋求話語權，決定權，領導權，所有權，其他權......

嗯，這是他真真正正的，不帶半點含糊的，完全以自我為中心的時期，他理所當然的認為，是的，全世界都應該是圍繞著我轉的。

這聽上去的確很，可怕。但他的這股「自我意識」也的確是經過了漫長的孕育，萌芽，和發展之後才「破繭而出」的。這樣一想，它是不是也有些讓你感動的地方，就像你看到他戰戰兢兢的走出第一步時那樣？

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為了讓你們能夠端正態度，我說了這麼長一段，知道為什麼嗎？因為，態度決定一切啊。

如果你是以一種逃避，抗拒和抵觸的心態來面對孩子的這一波「自我膨脹」，那自然討不到什麼好果子吃了。

其實是這樣的，心念一轉，萬念皆轉。心路一通，萬路皆通。這話不是我說的，是佛說的。

所以，不如從今兒開始，喂馬，砍柴，週遊世界，哦，不是，我是說，從今天開始，接納，欣賞，積極健康的引導。

對於積極健康的引導，我可以給你支一招。

關鍵一點，你要知道孩子這個時期所表現出來的種種行為 - 比如什麼都說「不「，它背後真正的需求是什麼？是孩子迫切的渴望自我，獨立，掌控和權力。

就拿喜歡說「不」來說，為啥？你看聯合國給常任理事國的一項重要賦權是什麼，單票否決權，所以，可以說「不」就是扎紮實實的權力的體現，這一點，娃也懂。

那麼，你知道了娃心裡是怎麼想的以後，不就好辦了啊？你可以用積極正面的東西主動的去滿足他內心的渴求呀。

你們平常問我「這個行為該怎麼破」，說到底還是一種被動的應付，解決的是事到臨頭了怎麼辦的問題。但是，功夫其實在平常，平常做好了，「事到臨頭」的情況就少了。

你要做的就是，讓娃常常覺得自己是有力量的，是強大的。你確定你看清楚了這句話嗎？再看一遍，我說的是「讓娃覺得...」。

就好像讓你坐飛機長途飛行，就干坐在那裡好幾個小時的話，你肯定覺得時間難過，如果看個電影兒玩個遊戲，就覺得，怎麼一下子到了。時間是不是真的很長這不重要，重要的是你怎麼覺得。

2，3歲的孩子本身的能力就在那裡了，他就能爬這麼高，跑這麼快，但是他是如何看待自己的，這一點卻是可以每個孩子不一樣的，就像我們每個人的自信程度是不一樣的。

我給這個「讓孩子覺得自己很牛逼」的過程起了個名字，叫做Positive Empower，積極的賦權。

你可以：

1）平常就多肯定孩子的能力。你已經可以自己穿好襪子了。你下樓梯都不用媽媽扶了。

2）多讓孩子參與到家務活中來。你可以和媽媽一起掃地嗎？你能和我一起晾衣服嗎，你一件一件拿給我，我再掛起來，好嗎？

3）適當的裝慫，請求孩子的幫助。這個袋子實在太重了，媽媽提不動，你可以幫我一起提嗎？這個門太難推開了，你能幫我一起推嗎？

4）多玩一些讓孩子來主導的遊戲。比如，我們來玩「跑跑停停」吧，你說跑的時候我就追你，我快追到你的時候，你可以喊停，我就要停一會兒。

5）和孩子玩過家家，並且讓他當「老大」。比如，讓他來做「老師」，「醫生」，「爸爸媽媽」這些，過把權力癮。

好了，我不舉例了，方法還可以有很多，關鍵是你懂我的意思了吧？

哄孩子，哄隊友，哄閨蜜，哄其他人，都是一樣的嘛，最重要的是你要知道人家內心真正的需求是什麼，是愛？是虛榮心？是成就感？知道了再行動，不就妥妥的拿下了。

當然，就算平常功夫已經做好了，那也會有「事到臨頭」的時候，可是，我們是媽媽呀，如果對於孩子的哭鬧糾纏崩潰是零容忍的話，那不是找錯工作了嗎？

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