情人節成愛情審判日,為什麼你又戀愛失敗了?
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你打開了伊思情感的第368篇挽迴文*
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情人節像一班不會晚點的地鐵,
每年都會按時停在每個人面前。
這輛地鐵上載滿了人世間的悲歡與喜怒,
有人欣然上車,
也有人悻悻地出站。
同樣的,每年有關情人節的討論也從未終止,
但有的人總會在愛情里失敗,
然後被貼上「不適合戀愛」的標籤,
甚至最後自己都認同了這個記號。
你真的不適合戀愛嗎?
你真的沒法收穫穩定的關係嗎?
你究竟,
哪裡出了問題?
01
你在愛情里的姿態
那個在愛情里總是失敗的你,有沒有回頭看過,自己在每一段失敗的關係里究竟是什麼樣的?
是處在自己舒服的位置嗎?扮演著什麼角色呢?對方看到的你和你自認為的一樣嗎?
伊姐來舉個真實的長期戀愛失敗的例子。小X有過3、4段情史,無一例外的,每次都是以失敗落幕。在最開始的第一次關係中,因為彼此都年輕,小X經常會和另一半發生各種爭執。不論大事小情,幾乎隔天就要發生一次爭執,最終兩個人都受不了這種生存在爭執中的關係了,於是在大吵一架之後,分開了。
在第二段感情走進小X生活中的時候,她吸取了上一次的經驗教訓,開始學著儘可能的包容對方。有時,甚至有點委曲求全的狀態。然而,這段感情最終還是破碎了,只因為小X的包容,使得對方愈發「得寸進尺」,讓她不得不選擇了離開。
之後的關係里,她還是會遇到各種問題而導致分手,
以至於最後她覺得自己是那種「不適合談戀愛的人」。
小X如是,很多在感情里多次失敗的人,也如是。
02
自己才是問題核心
很多所謂的戀愛大師們,經常會說一句話:戀愛失敗了,就去改變你們自己。雖然這句話的初衷和本質是沒有問題的,但是,常常被人曲解。怎麼來看待改變或者提升自己這件事情呢?其實要分兩方面來看。
第一,可改變的部分。對於每個人來說,我們的行為處事方式、氣質和外在因素,都是很容易去改變的。或者說,其實這些東西在我們成長的過程中,是一直在改變的。
這些「可變數」對於戀愛的影響其實不是很大,我們去把這些部分變得更好的時候,也是起到一個輔助的作用,在愛情里能稍顯滋潤而已。
第二,不可變的部分。每個人的性格、愛情觀和價值取向是很難,甚至不能改變的。這就是你對待愛情和親密關係的本質,簡單來說,
這決定了你在愛情里的位置和扮演的角色。
很多人都試著去改變這一部分,但最終以失敗告終。其實,我們一直忽視了一個重要的問題:
我們在和這個人的關係中遇到的問題,如果沒有被解決,在下一個人身上,這個問題依舊會以不同形式表現出來。
比如說,你在關係里是一個習慣的「拖延者」,在某一段關係中,你的另一半經常會因為你的拖延而跟你爭吵,甚至分手。當你沒有解決這個問題,並進入一段新關係之後,可能你這個新的另一半比你更「拖延」,於是,你還是會在這個問題上吃苦頭。因為拖延的問題並沒有得到解決,即便你擁有了新的關係,它也只是換了一副面孔出現而已。知名心理學導師張德芬曾經說過:「我們所建立的每段親密關係,都是一個課程。
我們的另一半是來給我們做功課的,如果你不想完成這個課程,那麼它會一直纏著你。
」
03
你是如何面對問題的?
除了上面說的之外,還有一點也會是導致你經常性戀愛失敗的原因:面對挫折的狀態。
這在某些程度上決定了你是否有承擔結果的勇氣。
比如說,你在等一趟地鐵,可是因為人多,你在糾結要不要上車。就在你糾結的時候,地鐵已經開走了。這難道不正是像極了你那些失敗的愛情嗎?
在遇到挫折和問題的時候,你的猶豫、觀望和退縮,只會導致這段關係加速枯萎。或者,有些人會隨便找出一個所謂的「答案」,而非尋找真正的「根源」。為什麼?
因為你往往甘願去用一個簡單而虛假的「原因」來安慰自己,然而,這種「自抱自泣」的方式,並沒有什麼卵用。
SO,與其浪費自己的情緒和時間做那些無用的事情,還不如真的鼓起勇氣直視一次問題的本質,面對才是解決的先決條件。至於方法么,
下面二維碼里藏著的【關係修複課】,都給你講的明明白白了。
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