婚姻破裂修復三部曲

成長有疑難 我愛問幸知

問

M+幸知：

我和老公結婚10年了。

一年前，我發現他居然出軌了。

發現後，他說對我沒愛了，要離婚。還說我總不能發現他的好，在他需要的時候，是第三者理解他，他們在一起也很輕鬆。

我托他的一個好兄弟去勸他，問他是否考慮過第三者有孩子等現實問題。他給出的反應就是，沒考慮過，打算走一步看一步。

其實我們的感情一直算好的，只是吵架的時候，我經常跟他冷戰，但是一般他哄哄也就好了。

事發後，我想挽回，但他覺得，我們不可能回到過去。

我現在不知道挽回是否值得，也不知道方法。請老師指點，謝謝！

穩一穩，了解真相

很理解你著急的心情，通常人們在生活有重大變故的時候會顯得很慌亂。這種心情促使你想把問題趕快處理，把生活拉回正軌，然而恰恰是這種心態讓你忽略了一些細節。

第一、你老公提出離婚的時機。

如你所說，老公出軌已經一年多了，這一年他沒有提出過離婚要求，然而當你發現他出軌以後，他馬上提出要離婚。

可見他提出離婚的原因，不在他與第三者的關係，而在於你發現了這件事。如果你一直沒發現，很可能你老公永遠也不會提出離婚。

第二、提出離婚的內在原因。

為什麼當他被發現時，就要離婚呢？

很多男人在出軌被發現後不願意承擔責任，他們不想讓自己成為一個負罪者。

於是他們會把責任推向對方說，「你總不能發現我的好，不能認可我，理解我，在我需要的時候，是第三者理解我、認可我，我們在一起很放鬆。」

這就是表達一個態度，『是因為你不好，所以我才出軌的，你要為這件事負責。』

他不負責的態度是任性，也是恐懼，他或許害怕當一個負罪者。負罪者是卑微的，從此以後他做什麼都是對你的補償，你不必感謝他，這會讓男人很難受。

所以包括他提出離婚，可能都是他在表達這個訴求——「我想離婚，所以你不要期待我能為你做什麼。你也不要當個受害者，如果你覺得痛苦，大可離開，我不會纏著你。」意思就是，我仍然要和你保持平等的地位。

每個人都想在失控時掌控局面，你是如此，對方更是如此。

你這剛發現他出軌，還沒站到『審判者』的角色上呢，他就搶先一步站到了『退出者』的角色上，這就是他在跟你爭奪掌控權。你若慌了，他就得逞了。

第三、是否有詳細的計劃。

其實想看清對方是否真心想離婚，最好的方式就是詢問他有沒有詳細的離婚計劃。

房子，財產怎麼分？有孩子的話，孩子給誰？誰來帶？撫養費怎麼算？怎麼跟父母說？誰來說？之後兩人怎麼相處？

細節都清清楚楚的告訴你，就等你簽字了，那是真的決心已定。這時你也不用想挽回了，趕快找好自己的支持，隨時準備面對分離。

否則像你丈夫這種表態——「打算走一步看一步。」這就是他根本沒有想好，就是情緒化的在抱怨，在推卸責任。

靜一靜，看清現實

人在受挫的時候，會感覺自己很脆弱，而脆弱感會讓你產生兩種傾向：

一種是把對方妖魔化，你傷我傷的太疼了，你是魔鬼，我得躲你遠遠的。

另一種是把對方神話，你不是這樣的人啊，你本性是善良的，你是愛我的，你不會離開我。

很多人這兩種情況是同時存在的，一邊說對方是十惡不赦的大混蛋，一邊又沒辦法離開。

說到底，是受傷的感覺讓我們又痛又覺得我需要個人幫我療傷。

這時候，切記不要著急用各種標準來定義對方。

靜一靜心，跳出來客觀的看一看對方，再看一看自己。既不神話他，也不妖魔化他，就好好的確認一下，彼此真實的樣子。

第一， 對方是怎樣的人？

首先對方是一個沒有能量負太多責任的人。

你們結婚多年，如果他一直覺得你不理解他，又需要被你理解的話，他有很多時間去負責解決這個問題。

然而他沒有，他逃避了，按他的意思，誰理解他他就找誰，這不就是個孩子嘛，誰有糖，我就跟誰走了。

同樣在問題浮出水面的時候，他也沒有負責，他說這是你的責任，他逃了，提出離婚。

這樣的人，你讓他為另一個女人負責，讓他為另一個女人的孩子負責？怎麼可能？

正如他向你們的那些朋友說的，你們都想到了對方有個孩子，然而他連想過都沒想過。

所以這樣的他，沒有為自己負責，為別人負責的能力。

我不知道你們為什麼一直沒要孩子，如果是他覺得自己負不起撫養一個生命的責任，那麼說他還算有點起碼的自知。

當然文中提到的內容有限，他的更多品質，只能由你自己來評估了。

那接著，在看清楚這些以後，我們可以問問自己，面對這樣一個人，面對一段短期內只能由你自己來負責的關係，你是否有意願把它繼續下去。

第二， 自己是怎樣的人。

受傷時我們往往會忽略自己的能力，覺得離開了他就會墜入深淵，面對未知的恐懼會撐不住。

然而事實上，很多女性如果冷靜下來看，會發現過去很長時間，自己對對方的依賴就很少了。

生活是可以獨立的，精神上也是可以獨立的。只是生活的變故讓你覺得害怕，覺得無法適應。

另外還有很多資源，可能沒有被你看到。

我接觸過很多被出軌的女性，當她們可以把目光轉向自己時，她們會驚訝的發現自己擁有那麼大的力量，擁有那麼多的資源。

而當她們可以接受這個事實的時候，也會發現原來變化沒想的那麼可怕，甚至還擁有了更美好的生活。

放一放，無為而治

如果你做完了以上的思考，完成了所有的評估，仍然希望修復關係的話，那麼以下內容也是你需要知道的。

許多事欲速則不達，在關係有張力的時候，雙方容易形成對抗的狀態。

你讓我留，我偏要走，非要跟你擰巴。這時我們慌了，然後和對方過分衝突，就很容易導致雙方情緒化的做出一些衝動決定。

另外你還要知道，你在評估對方的時候，對方也在評估你。

選擇離婚的男人，很多不是因為外面的女人有多少吸引力，而是因為在婚姻當中看不到希望，特別是當自己出軌被發現時，妻子不能罷手的態度，讓他感覺很無望，才會急切的想離婚。

所以如果我們能靜下來，對方也很可能會隨之靜下來。

對方逼迫你，你也可以不著急，「你既然想離婚，那給我一個計劃看看吧。房子，財產，孩子都安排好。我看看你的安排，再考慮考慮。「

你從容了，然後引導對方為自己的想法負責，這樣就能把雙方都拉到理性上來。

接著說修復關係，我建議修復一定要有層次，不要上來就解決最終問題。

雙方劍拔弩張，可能連朋友的感覺都沒有了，怎麼可能一下子恢復到夫妻狀態。

最好拉近關係的方式就是認同對方說的話，或者不說話，不解釋，就靜靜的傾聽。

對方說，「我們不可能回到過去了。」

你認同！他說的也是實話，如果他不願意的話，怎麼可能回到過去。

反之，如果你們都想修復的話，肯定會比原來過的好。一個認同的感覺，就能把關係拉近。

接著就是放下了，一定要放下目的和對方聊天。

有目的的聊天，會讓雙方都緊張，那會像一場談判，感覺很累。

當你們可以在家裡沒有目的的閑聊時，關係就鬆弛了，也就更可能了解彼此真實的感受。

再接著，就是不要解決問題本身，而是解決問題背後雙方沒有被滿足的需要。

如你丈夫說的，如果是他希望被你了解的話，那麼他想讓你看到的到底是什麼？如果他缺乏肯定的話，他想讓你肯定的是什麼？

總之，如果你真的在乎關係，就別盯著結果，分與不分，都可以把關係弄得融洽一些。

別急，穩一穩，靜一靜，放一放，感覺沒力量了，就找找身邊的資源。

一切都是未知的，或許因為這件事的刺激，你們不再迴避問題，你們的關係變得更好了；也或許你們放開彼此，各自成長，然後遇到更適合的人。

相信自己，加油！

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