父母們愛說的五種話像「刀子」，會給孩子帶來痛苦！

你對孩子說過沒？

在古希臘，有一位奇醜無比的僕人叫伊索，因為博學多聞而受到尊敬。有一次，主人分別給幾個僕人一筆錢，讓他們買回世上最珍貴的東西。其他僕人中，有的買了珠寶、有的買了羊、有的買了手工藝品……唯獨伊索空手而回，但他宣稱已經買了世上最珍貴和最卑賤的東西。主人很困惑，伊索伸出舌頭，說：「這就是世上最珍貴和最卑賤的東西。懂得用舌頭，可以說出世上最珍貴的一句話；不懂用舌頭，可以說出世上最卑賤的一句話。」

這是我曾經給孩子們講過的一個故事，它無數次地觸動我。每次遇到一些父母問有關親子溝通的問題時，我就能想到這個故事。

有一位媽媽問我，「為什麼我的孩子不理我」，有一位爸爸問，「為什麼每次跟孩子說話，孩子就會生氣」，還有一位媽媽問，「為什麼我的命令，孩子很少做到」，甚至有爸爸問，「我的孩子是不是有自閉症，每次我說話，他就一聲不吭」……當我詳細了解父母們與孩子的溝通細節後，我想到了馬歇爾.盧森堡的一句話，他說，「也許我們並不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。」

有感於此，我今天專門列出了父母們五種常見的有害溝通，這些有害溝通，不僅傷害孩子，還可能導致溝通無效，爸媽們引以為鑒：

第一種：父母愛使用「每次」、「老是」、「總是」……等口頭禪

「你每次都惹我生氣！」

「你老是把地板搞得髒兮兮的！」

「你總是亂丟玩具！」

「每次」、「老是」、「總是」……這些字眼是對小孩這個人的否定，而不僅僅針對孩子的行為了，會給孩子帶來沮喪。幼兒說經常說，孩子們小，犯錯誤是他們的成長方式，因為他們需要積累大量的錯誤，才懂得如何做得正確，當然父母要給予正面的引導，而不是一味地否定孩子這個人。「破罐子破摔」也是不少孩子愛用的應對方式，「既然父母覺得我沒希望，那我就這樣吧。」

第二種：父母喜歡使用「反問句」

「你難道沒看到飯做好了嗎？怎麼還吃零食？」

「你怎麼又欺負弟弟？揍得少是不是？」

「你為什麼不能乖乖看繪本？就喜歡搞破壞？」

反問句是一種明知故問的方式，表達了父母強烈的不滿，常常帶著難以控制的負面情緒。父母這種不懂情緒管理的方式，會被孩子輕易學會，孩子們不僅學會了情緒難控制，也學會使用反問句攻擊他人。

我曾經在一快餐店聽到一個2，3歲大的小傢伙和他媽媽的對話，旁邊還有媽媽的朋友。媽媽說他吃東西掉了滿桌子，小孩很生氣大聲問：「你不知道我還小嗎？」他媽媽被說得臉發紅。

第三種：父母頻繁用「不要……」字眼

「不要搶玩具！」

「不要碰我的包包！」

「不要吃冰淇淋！」

「不要……」，很多愛用這種字眼的父母，常常發現說多了就沒用，有時孩子還要故意唱反調。為什麼？在親子溝通中，「不要……」常常是一種抱怨式的語氣，會輕易地引起孩子情緒和行為的反抗。就像兩塊大石頭相撞，你撞得我痛，我也撞得你痛。

一位奶奶對孫子說：「不要吃餅乾！不要！」她的孫子立即躺地上打滾，哭喊說：「我就要我就要。」這時爺爺把他抱起來，說：「寶寶喜歡吃餅乾是不是？」小孩立刻點頭說：「是」，「那我們吃了飯之後，爺爺給你吃一塊好不好？」小孩又立刻點頭說「好」。

所以，大人跟小孩說話時，去掉抱怨，常常把話「反過來說」就好了。

第四種：父母一次給孩子下達的指令太多

「第1，你把衣服弄濕了，這很煩；第2，你插嘴，很沒禮貌；第3，你搶玩具，對人不友好；第四，你還懶，東西掉地上不願撿……」

很多父母發現，當他們一次給孩子下達的指令太多，講完之後孩子往往記不住，有時只記住一兩點甚至只是隻言片語，這種溝通是低效甚至無效的。一般來說，即使是成年人，也最多只能同時接收到6，7個左右的重點，6歲以下的小朋友常常只能接收到3個左右的重點，1，2歲的寶寶常常是1個，多了孩子們會亂，就最終變得一個也接收不到了。所以，如果想讓表達更清晰，父母最好每次給孩子下達一個指令。

第五種：愛指責孩子，卻又每次包辦

「媽媽，幫我把鞋子拿過來。」一個小男孩對媽媽說。媽媽瞪了孩子一眼就吼：「你殘廢了是不是？」一邊指責卻一邊給孩子拿鞋子。

這種溝通的方式是很糟糕的，愛指責孩子，卻又每次包辦，這樣的父母在一味地向孩子發泄「嫌棄」，卻沒告訴孩子怎麼做，孩子也沒有成長的機會。這樣的孩子往往低自尊，卻又依賴父母，也缺乏生活能力。所以，當父母覺得孩子做得不對，應該鼓勵孩子做對，給孩子機會進步。

記得林清玄說，「傳說在北極的人因為天寒地凍，一開口說話就結成冰雪，對方聽不見，只好回家慢慢地烤起來聽……」，父母與孩子不正確的溝通，也存在相似的氣息，別讓話語變成冰雪！

（完）

【幼兒說】：作者是黃杏貞，幼兒心理科普作家、心理諮詢師、二孩媽媽，已出版書籍《心理諮詢師媽媽的科學育兒法》。專註早期教育與成長，只分享科學、有價值的知識。

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