為啥老二照豬養，但比照書養的老大更精？原因是這個

文章來源於益智學堂

養過孩子的都聽過一句話——「老大照書養，老二照豬養。」

可不少家裡有倆娃的人說，照豬養出來的二娃，比照書帶出來的大娃表現好。

我給大家講三個小故事。

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春節回老家，走親訪友同學聚會都是必不可少的哈。

很巧的是，我的初中男同桌，老婆正好是我堂弟他老婆的親姐 （這關係沒繞懵吧

），接著，我們就互留聯繫方式約在堂弟家單獨聚會。

真是不聊不知道，一聊太尷尬，同桌家都仨孩子了，大的閨女還有半年就上初中了，最小的是兒子，也都上一年級了，這前前後後真是要差一輩人的節奏了。

大家吃吃喝喝期間，我注意到，同桌家的二閨女少言寡語、特別秀氣，做事有板有眼、很熟練，不但自己的事情全部自己料理，還能照顧到同桌的弟弟妹妹們。

我這也算是職業病，就跟同桌聊孩子，畢竟人家大大小小養了仨，這實戰經驗是咱不具備的。

同桌就告訴我，家裡仨孩子，老二是表現最好的。相比老大和老三，老二基本上就沒讓他們費過心，從小就很獨立，吃飯穿衣收拾房間等日常生活都自己搞定，上學後對學習專註投入，成績穩定。

這個二閨女業餘時間還跳芭蕾拉小提琴，據說都是這孩子自己選的，上課、日常練習，都不用家裡人操心，全部自己安排。

而大閨女和小兒子，跟老二的差距就很大。

大閨女都快上初中了，丟三落四的，需要大人跟在屁股後面一直提醒。時不時撒個嬌賣個萌發點小脾氣，高興了就表現好點，不高興了就撂挑子，啥也不幹。

小兒子也是，除了玩什麼都不會，系鞋帶叫媽媽，剝蝦叫二姐，沒事招惹下大姐，去衛生間撒尿都要爸爸陪。叫他干點啥，他就跟爺爺奶奶講條件，要零食要玩具要零花錢。

全家人里，他只對事事獨立的二姐還算服帖。

我說：「孩子就是天生不一樣，都是一對父母生的，差異也很大。」

沒想到同桌兩口子告訴我，他們覺得這跟養育方式有關。

大閨女出生的時候，因為是第一個孩子，全家人的心思全在她一個人身上，眾星捧月似的，肚子沒餓就有人喂，輕咳兩聲就被浩浩蕩蕩地送進醫院，平日里總有人恭恭敬敬陪在她身邊。

小兒子呢，因為全家都盼男孩兒呢，又是最小，家人對他更是寵溺，在家就像小皇帝。爺爺護、奶奶疼，別人說不得動不得，恨不能把這孩子供起來養著。

唯獨對老二，有頭胎閨女的經驗，又不是爺爺奶奶盼著的兒子，大家對她都不那麼小心翼翼了。

這反而讓她成長的環境很寬鬆，家長對她的干預少，什麼事情都是她自己嘗試，自己探索，歪打正著，讓她有了很好的獨立性和專註力。

這又讓我想起一位朋友麗娜。

麗娜是大學老師，家裡有個兩歲多的閨女。她對閨女那真是上心，外出上班時千叮嚀萬囑咐，跟婆婆和阿姨交代很多帶孩子的注意事項。一下班就火急火燎趕回家，放下工作全身心陪孩子。

按多數人的想法，這麼周到的安排和陪伴，孩子發展得很好才對。

可是呢，麗娜有一段時間四處尋找好的早教機構，因為她覺得閨女的專註力不好，容易分心，愛走神。她還諮詢我的意見。

因為這件事，我們約了到她家玩。

見到孩子，我發現孩子走路特別小心，不敢抬腳，想走到什麼地方，她都是弓著腰腳擦著地邁著小碎步「移」過去，蹦蹦跳跳還不會，行動起來顯得很笨拙。因為麗娜一直囑咐孩子要小心、不要摔到，限制孩子很多活動。

家裡滑梯蹦蹦床倒是齊全，孩子只要想玩，家人就都圍上去，在滑梯蹦蹦床下鋪厚墊子，有人趕緊拿濕巾擦拭滑梯上的灰，有人扶著孩子囑咐她小心別摔倒。

如果孩子掙開大人的手，幾個大人就圍成一個圈保護孩子，孩子每做一個動作，大人都屏住呼吸瞪大眼睛，生怕疏忽了，孩子有什麼閃失。

孩子玩完滑梯，聽到電視在放兒歌，「移」到電視前目不轉睛地看著聽著。電視畫面上出現胡蘿蔔的畫面，麗娜就指著胡蘿蔔說：「這是什麼？」

孩子繼續盯著電視看，不說話。麗娜就湊過去，抓著她的手繼續問：「那個是什麼？你說啊。」

孩子說：「這是數字歌。」

麗娜說：「不對，這個，這個是什麼？」她特意把電視畫面調回去，跟孩子說：「這不是胡蘿蔔嗎？你說胡蘿蔔，說啊？胡蘿蔔的英語怎麼說？誰最愛吃胡蘿蔔啊？吃了胡蘿蔔對什麼好啊？」

面對麗娜的連環問，孩子不說話，繼續盯著電視。麗娜說：「電視每次只能看十分鐘，我們現在去玩其他遊戲吧。」

孩子繼續盯著電視不離開，她就蹲下抱著孩子說：「咱們要說話算話對不對，電視看多了對眼睛不好。」

孩子哭了。麗娜轉移孩子注意力說：「奶奶做好午飯了，咱們吃飯吧。」

孩子坐上餐椅，拿起面前的水杯，把水杯里的水向另一個空碗里倒。麗娜奪過去，給孩子的手上噴免洗酒精，用濕巾擦手，戴圍嘴兒，擺餐具。

湯端上來，孩子指著盤子里的胡蘿蔔說要吃，麗娜端著湯在孩子嘴邊說：「先喝湯再吃，必須要先喝湯。」

孩子別過頭，堅持要吃胡蘿蔔。

這樣反覆幾次，麗娜耐心耗盡，重重地把湯碗放在餐桌，發起了脾氣。

孩子大哭，拽圍嘴，扔水杯，掙扎中把面前的湯碗都打翻，整個餐廳一片狼藉。

我看著麗娜和她閨女，她抱歉地說：「帶孩子真的太麻煩太累了。」

其實，我更可憐她閨女。

作為旁觀者，我都被麗娜搞得喘不過氣。在她家的那幾個小時時間裡，孩子絲毫沒有自主選擇自由行動的餘地，全部是家人在一廂情願地主導她的時間和活動。

在我看來，這不是家長在陪孩子，而是家長硬生生要求孩子配合他們啊。

事後我跟麗娜交流說，也許孩子的專註力不是從無到有、從少到多培養起來的，所以，早教機構解決不了孩子的專註力問題。

我覺得，專註力是孩子們天生都有，家長不破壞不損耗他們的專註力就已經很好了。

「收成」好的父母，反倒是那種看起來對孩子不那麼上心的父母。

就像我另外一位朋友啟晶。

啟晶在確定自己全職帶孩子後，就要求一個人來帶孩子，不需要父母公婆來幫忙。用她自己的話說就是「減少育兒衝突，一心一意陪伴孩子」。

當大家都在擔心她一個人帶孩子怎麼吃飯，孩子沒那麼多人照顧會不會受罪的時候，我們發現她們娘倆過得還挺好的，甚至比一個孩子後面跟著一個隊伍的那種還滋潤。

她在開放式廚房做飯時，孩子就在廚房外的地板上坐著聽兒歌玩球。

孩子能坐寶寶餐椅後，她就讓孩子自己吃飯，每次吃完飯都像餐廳里發生了一場惡戰，她再和孩子一起收拾。

孩子大一點，她經常帶孩子外出到不同的環境，把孩子撒在沙灘上或者哪裡的地上，任憑孩子自己折騰。

孩子不叫她，她只在旁邊和孩子一起玩。孩子弄得再臟，啟晶都會在最後一把抱起來弄回家去換洗……

很多人起初對啟晶這種帶孩子的方式感到不理解，甚至指責她懶，不稱職。

但隨著孩子長大，大家都發現：當別人家孩子還需要追著喂飯，需要事事幫孩子料理，需要哄孩子開心時，啟晶家的孩子已經很獨立了。

他自己吃飯，自己穿襪子穿鞋，自己擺弄玩具，跑跑跳跳地處理力所能及的問題，在啟晶有什麼情緒波動時，孩子還能寬慰哄她幾句。

更重要的是，啟晶家孩子，因為什麼事都能自己選擇，環境寬鬆，心情舒暢，心態放鬆，他能吃能睡，能動能靜，做事很有主見。直到現在四歲半，除了接種疫苗，那孩子還沒有吃過葯、打過針。

啟晶跟我們說過，她對孩子絕不是偷懶。養孩子都不容易，只是有些人的不容易，體現在為孩子處理具體事情上，比如喂飯穿衣陪玩喂葯住院等。

而她這種類型的不容易，體現在——事先為孩子劃界問題上，她要提前謀劃，哪些環境哪些情景哪些事情可以讓孩子獨自面對、放心讓他去試探的，要提前想到孩子可能遭遇的危險，並事先排除，這幾乎讓她沒有睡整覺的時候。

因為有了頭胎的經驗，帶二娃時家長普遍雲淡風輕，讓二娃得以在寬鬆、發散的環境中成長，凡事都依靠自己慢慢摸索，反而變得更加獨立和精明能幹。

我們這一屆父母，已經意識到對孩子陪伴的重要性。但也有不少人誤解著陪伴。

對孩子的陪伴，不是無微不至地關心和安排。就像麗娜一樣，給予孩子過多的關注和看護不僅會損害孩子的獨立性，更會破壞孩子的專註力，時間久了，還會讓孩子特別壓抑，影響孩子的性格。

對於孩子來說，不限制就是培養。並不是不管安危，把孩子推出去，而是給孩子選擇的權利給孩子自主空間，尊重他們的天性。

一個缺少嘗試、從不犯錯誤的童年太恐怖了。給孩子太多的干預和打攪，孩子就是這樣被耽誤的。

作者：毛豆媽是北師大教育學碩士，專註於0-6歲的育兒心理和性格培養。

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