孩子犯錯，除了生氣和指責，我們還能做什麼？
文| 周梵
有一次，我兩歲多的小女兒，因為一件事情我無法滿足她，非常的失望，然後在那裡痛哭，喊叫發脾氣，不依不饒。
無論我怎麼安慰她陪伴她，她都無法停止，爸爸已經憤惱地離開這個房間。
於是我陪著她，我觀察著我自己的情緒，讓自己保持清明，女兒用盡全身的力氣痛哭，哭聲撕裂了夜空。
她抱著我的腿，嘴裡不斷喃喃的念著她沒得到的東西，滿臉都是眼淚和鼻涕，並且拒絕我給她擦拭。
我看著她小小的臉龐，漲紅的臉，被悲傷和憤怒完全淹沒，我內心突然充滿了慈悲。
我知道這對兩歲多的孩子來說很不容易，她此刻並沒有太多的智慧來選擇不同的情緒來面對這件事。
她還無法理解什麼是「商店關門了」，她所能感受到的就是渴望無法被滿足的失望和傷心。
這份傷痛對她來說很真實，而這就是她成長必須要經歷的。
這是人們從蒙昧到清明，從本能到智慧，從弱小到強大的必經之路。
無論對孩子或是成人都是如此，從失去一顆棒棒糖，到好朋友的離開，錯過喜歡的學校，失去一個愛的人，或者損失一筆金錢……
那些我們曾經以為我們無法承受或者無法失去的東西，我們以為比天還大的災難，
終究有一天我們會從中成長，以更有力量和智慧的狀態選擇微笑的去接受它，並從這些經歷中總拿到對自己有價值的東西。
這些體驗都是極其個人化的，旁人無法替代，也不需要替代。
而此刻，作為媽媽，我唯一能做的就是保持自己的中正和穩定，然後去陪著她。
我抱起她小小的身體，她在我的懷裡放聲大哭，甚至因為憤怒還拉扯我的衣服。
我把她的頭捧在懷裡，什麼話也沒說，只是安靜的撫摸著她的後背，慢慢的女兒在我懷裡安靜下來。
我知道，在她成長過程中我能做的不多。
唯一能做的就在機緣具足時，她面對喪失時不帶評判的陪伴她受傷的心，在她收穫成就時敞開心分享她的喜悅。
因為並不是每一次她心碎的時候我都會在，也不是每次喜悅我都有機會可以陪她分享。
經驗是無法傳承的，只有自己來體驗。
2
當父母的力量不夠時，就無法承載孩子的選擇可能出錯，他們內在太虛弱所以極其焦慮不安。
任何一個不確定的感覺都有可能引發出內在的焦慮，為了逃離這種焦慮感，他們通常會有兩種方式來控制。
? 過度干預
孩子在成長的過程中會遇到很多「困難」，讓孩子面對這些困難是非常有必要，這是非常寶貴的學習機會。
例如：
幼兒學吃飯，穿衣服，對他們來說，這些事真的很困難。他們可能要笨手笨腳折騰好久，會把飯菜弄到衣服上桌上全都是，或者因為扣不上扣子而急的大哭。
這種狀況的發生都容易引發內在無力的養育者的焦慮感。
他們會為了避免經歷這些內心的動蕩，而阻止孩子的嘗試直接自己代勞。
包括爬行的孩子正在努力爬行，試圖拿到向兩米之外的一個小玩具，而旁邊的成年人看到直接「幫忙」，把那個玩具拿過來遞給孩子這些行為都是過度干預。
事實上這種不請自來的幫助對孩子是一種打擾，甚至說是傷害也不為過。
他們會沒有機會在合適的時候面對困難，並體驗到面對困難的挫敗、惱怒、泄氣、煩躁等情緒。
如果他們在幼小的時候沒有練習面對，大一點之後會以更大的強度爆發這些情緒。
對於更大的孩子來說，早晨不停的催促孩子快點起床穿衣服不要遲到，盯著孩子做作業，也是過度干預。
父母們完全沒有意識到，選擇要不要賴床十分鐘還是先看動畫片或先寫作業……這些都是孩子自己要去學習和探索的過程，TA每做一次選擇都會體驗到這種選擇相應會帶來的後果。
可能會遲到，可能路上會很慌張，或者做到很困了作業還是做不完。
孩子都會從這些選擇中體驗到內在的感受，不斷自我觀察，並在下一次優化自己的選擇。
但是如果父母從孩子很小就不斷介入孩子的選擇，那麼孩子就會喪失自我觀察和反思的能力，外部控制和指責的力量越大。
孩子所有的力量都會用來保護自己，進而啟動防禦模式來對抗養育者，而沒有多餘的注意力來關注事情本身了，那麼自然就喪失了孩子自己從中學習的機會。
? 過度嚴厲
這類父母碰到有行為問題的孩子，最喜歡用的歸因模式就是——「溺愛」。
而他們所認知的溺愛，其實就是前面所說的過度干預的教養模式，是一種不顧孩子內在真實需要，一股腦把自己認為好的東西強加到孩子的生活中。
所以這類嚴厲的父母在沒有搞清楚什麼是「溺愛」的情況下，為了對抗溺愛所帶來的後果，就走向了另一個極端。
他們非常相信，孩子要變得堅強必須要經歷挫折。
在某種層面上這種認知也並不是完全錯誤，但是區別就在於挫敗感、失落感、無力感……這些負面的感受不該是由父母人為創造出來的。
比如：
為了讓孩子學會等待和自律，在TA要求某樣東西時，刻意的延遲滿足或不滿足，讓孩子絕望的哭的歇斯底里。
或者在孩子遇到挑戰手足無措時，告訴孩子一堆看上去無比正確的道理，施加壓力期待對方：
能立刻做到、堅持下去；你不能這麼沒用；你要堅強，你不要怕他；
你要好好說，不要一直哭；早知道這樣你之前幹嘛去了；讓你聽我的不聽，你看吧……
並期待以這樣的嚴格要求，讓孩子成為一個堅強獨立勇敢的人。
這 樣 是 沒 用 的！
孩子能夠成功的走過挫折，是因為在他們受傷無助時有父母堅實溫暖的擁抱，在支持和陪伴他們。
父母不帶評判和焦慮的，穩定而接納的支持可以啟動孩子內在力量，讓孩子可以去面對困難。
久而久之這種穩定而接納的力量，會逐漸被孩子內化，成為他們自己的人格背景。
但很多父母給的是評判和焦慮，所以沒有任何懸念的，他們的孩子自然是把評判和焦慮內化為自己人格的一部分。
3
孩子最應該學會的就是，如何在生命中做各種各樣的選擇。
可是我如何能教會別人做選擇這件事呢？
答案就是不用教，讓他們多去做就好了。
因為一旦我開始告訴她們選擇的答案，或者直接幫她做選擇，我就不是在給予孩子學習選擇的能力，而是在剝奪她們學習選擇的能力。
我唯一能做的就是在她做了一些選擇，但結果她自己並不滿意的情況下，不帶評判的陪伴她。
而不是乘這個機會，利用她的脆弱來彰顯自己的正確，告訴她，你當初沒有聽我的建議是多麼愚蠢。
這樣我不僅失去了支持她的機會，也失去了她的信任。
如果我這麼做，她除了學習到「犯錯之後千萬不要告訴我媽」之外，什麼也學不到。
而這不是我想要的，我想也不是所有父母想要的。
如果明明知道這樣做不會有任何好結果，還是忍不住想批評教育一番，那是因為自己在當下失去了中心。
內在的焦慮和無力被勾出來了，那就乘這個機會好好面對自己的功課。
天下間，再也沒有比養孩子這件事，更有機會看清自己的了。
當你學會了對孩子不夠完美的選擇有更多的接納，自然也就能接納自己很多個時刻不夠完美的選擇了。
本質上來說，在這個生命的學校里，父母和孩子是校友關係。
父母和孩子，不就應該是這樣彼此犯錯再彼此原諒，相互陪伴著成長嗎？
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