啊啊啊啊要瘋了，中國男人你能不能別那麼沉默！
文 | 冰千里
來源：武志紅
不是我在你身邊你卻在玩手機，
而是我對你傾訴衷腸，
你卻冷若冰霜。
前兩天有個來訪者找我，叫雙雙。
剛坐下，她便迫不及待地說起了自己的婚姻危機。
36歲的雙雙在一家外企工作。
最近一段時間工作壓力比較大，領導給了更高的目標，達不到就會被叫到辦公室，每周做總結都很焦慮。
即便如此，她還是像往常那樣趕回家做家務，周末陪3歲的女兒上興趣班。可是孩子最近老是鬧著不想去上英語課，每次都要哄好久。
工作生活的雙重壓力，讓她快喘不過氣。
她憋了一肚子的話，好幾次老公下班吃飯，雙雙忍不住訴苦，可她說了半天，就聽見老公「嗯嗯」幾聲，或者「哦，知道了」，然後繼續邊吃飯邊看手機。
前兩天這樣的事情又發生了。
當時雙雙坐在對面，心都快冷掉了。
她想起和老公大學自由戀愛，畢業後一起攢錢、結婚、生娃、買房、養娃，在一起已經十來年了，但以前沒有這般冷漠。
談戀愛的時候，他們什麼都談，談彼此的感情、談社會、談未來和夢想。
她還記得有天晚上，兩人聊著童年發生的事情，聊著周圍的朋友，聊著以前經歷的痛苦，竟然聊到了天亮。
但後來不知為什麼，尤其是孩子誕生後，兩人都變得非常忙碌。
她忙著照顧孩子，還要兼顧工作，老公則是背負著主要的經濟壓力，忙著升職，忙著出差，忙著加班。
兩個人的聊天內容，從以前的無話不談，變成現在偶爾談一下孩子就無話可說了。
現在的老公，別說聊到天亮，能抬頭正眼看下自己，給自己一個擁抱，或者聊個五分鐘，都不耐煩。
她越想越氣，忍不住一把奪過手機，盯著老公，大聲說：
我說的你到底聽見沒？能不能別總玩這破玩意！
老公很驚訝，看著她，一下子煩躁起來：
我就安靜玩一會手機怎麼了？
再說，我不是有在聽嗎？還回了你呢！
每次都這樣吵，工作那麼累回家還不能消停一會。
你到底要我怎麼辦？
那一下雙雙氣炸了，想到自己付出了那麼多，一點都沒被理解到，憤怒之下她和丈夫大吵了一架，這兩天基本不怎麼說話了。
我聽完了雙雙的訴說，感受到她在這段婚姻中受到了冷落。
她委屈、她生氣、她甚至有點絕望，也因此產生了對關係破裂的恐懼。
她的遭遇其實極為普遍。
有很多來訪者告訴我，她們的丈夫總是拒絕溝通。
除了不得不說的事，比如家長會誰參加、周末去誰家、物業費怎麼交、誰接送孩子。
她們不明白，老公和他那幫狐朋狗友胡吹海聊，有說不完的話，為何回家就像塊木頭。
說多了就開始吵。
最可氣的連吵架都是自己和自己吵，對方一言不發。
時間久了也可懶得訴說，他們變成了最熟悉的陌生人。
同時，丈夫這邊也常常一臉委屈。
之前看過一部電影《分手男女》。
裡面有段經典的吵架。
為了宴請客人，女主角下班回家，忙著煮飯，擦地，洗衣等生活瑣事，男主角卻在旁邊悠哉悠哉地看電視。
客人離去後，女方要求幫忙洗碗盤，男主答應了下來，但還是先躺在沙發上玩起了遊戲。
女主聽完忍不住開始抱怨，從今天的委屈，到翻起了各種舊賬：買檸檬買錯、襪子滿屋子都是、自私的臭男人......
男友一開始沉默，說了句：「我一會去洗，先讓我休息會好嗎？」，然後繼續玩遊戲。
但隨著女友的話也來越激烈，他終於忍不住把遊戲放在一邊，暴怒地吼了起來：
「
我就希望回家能有二十分鐘休息時間；
我那麼拚命不就是讓我們過上好日子，
這樣你才可以不用每天都去上班；
我只是想他媽的一個人待會兒；
而不是被一個又一個的問題攻擊，還一直被你煩！」
聽了這段話後，女主更加生氣，最後提出了分手。男主走出了家門，到酒店徹夜買醉。
這場家庭戰爭屏幕上持續了短短十幾分鐘，在現實生活里卻正在被千千萬萬的家庭上演，所謂的愛情，也在無數個小小的爭吵中，被消磨殆盡。
究竟為什麼會這樣？
有沒有發現，大部分的夫妻爭吵，都有這樣一個模式：
女性渴望溝通，卻被男性用沉默拒絕；
男性渴望放鬆和安穩，卻總被女性打擾.......
這個問題的根源，與社會分工分不開。
在長期的歷史和觀念影響下，男女性分工存在著一種普遍性的差異，男性主外，女性主內。
尤其是在結婚後。
女性會把很多家庭的事務放在自己身上，做飯打掃各種家務、陪孩子寫作業上興趣班等等；
男性則是把經濟責任放在身上，他希望自己能有個事業上的成功，扛起房貸車貸養家的重壓。
導致的結果是：
雙方的價值尋求不同。
女性尋求家庭認同；
男性尋求事業認同。
這裡說的是大部分現有的中國家庭。
雖然隨著現在女性在職場中的不斷崛起，這個分工正在鬆動，但我們需要承認：目前大部分家庭還處在這樣一個性別差異中。
在這樣的認同體系中，女性並不怕付出，甚至都不求什麼回報，只是渴望溝通。
她們需要通過溝通來尋求一種確認：
確認辛苦被看見，確認付出被認可，確認壓力有人知道。
而最合適、最便捷的就是尋求丈夫的確認，溝通只不過是形式。
遺憾的是，因為丈夫的沉默，這種確認總是失敗。
就像嬰兒咯咯笑著撲向媽媽，或哇哇大哭尋求安慰時，媽媽卻面無表情僵坐在那裡，沒一點回應。
心裡除了悲傷、委屈、憋悶之外，還有憤怒。
而男性則更渴望被外界照見。
被領導、客戶和同事確認，擁有養家的能力，從而感受到價值與尊嚴。
為了更有精力地尋求這個認同，男性需要一個「穩定」的家庭環境。
他們希望回家就像回到了安全的巢穴，藉此恢復體力和能量。
對「穩定」的需要，讓他們在家庭中迴避衝突。
也許是因為在原生家庭看過太多激烈的爭吵、也許是因為不擅長溝通的性格、也許是因為過往有過歇斯底里的戀愛經驗……
在多數男性內心，溝通更像談判，是一種帶有壓力、破壞穩定的衝突。
於是，他們寧願維繫表面的和諧，也不願陷入動蕩。
而這種沉默，也會激怒女性，帶來更加激烈的溝通，讓他更篤定溝通是一件破壞穩定的事情，久而久之，更加不願意溝通了。
可能有人會說，那如果這樣大家不溝通更好？
其實不是的。
說到底，男性的沉默也是一種訴說：
我需要穩定，我需要事業認可。
而女性的嘮叨，也是在說：
我需要你認同我的付出，我需要被看見。
好的夫妻是互為鏡子，一次次確認對方的價值，滿足對方的心理需求。
這並沒有一個鐵定的標準，也不會那麼正式交談。
大多數夫妻認可彼此的價值也是在家長里短中實現的，日復一日小的互動才是常態。
小的互動，恰恰是婚姻親密的重要基石。
首先，在當下去傾聽。
穿透語言，去聽到對方內心的需求。
比如當妻子在嘮叨或者邊做家務邊有一句沒一句的訴說時，你不要以為那是埋怨和指責誰，其實她表達的是：「我的付出你知道嗎？」
她是在尋求親密關係中被確認的安全感。
比如丈夫在和你抱怨領導的不公和朋友的不講義氣等外界事件，他也在表達：「我在外面很辛苦你知道嗎？」
他是想從你身上得到鼓勵，在動蕩的職場中維持一個相對穩定的內心，然後堅持下去。
一旦需求被確認，關係就沒那麼緊張了。
女性不再需要發脾氣來索取認可，男性也在一個相對穩定的環境中，可以放鬆下來，減少迴避，去真正地看到女性的需求。
其次，在溝通中分享，而不是只談事情。
我們需要承認：夫妻除了談孩子和工作就沒得談，這是常態。但不代表這些話題不好，要看你怎麼用。
用不好就是隔離，用得好就是溝通。
若是隔離，就真的是只談這個事，沒有情感；若是溝通，是有情感分享的。
比如：
「明早你送孩子」
就是隔離。
「你送孩子吧好嗎？我覺得有些疲憊」
就是溝通。
「周末不去你媽家了」
就是隔離。
「周末我們多年不聯繫的同學聚會，要
不先不去你媽那邊了吧」
就是溝通。
真正的溝通，是會有「我」存在的。
而且還有「我的感受和想法」存在。
此時的溝通，就是分享。
除了家庭瑣事、工作之外，還可以分享興趣、分享想法。
婚姻中許多夫妻都對彼此的愛好視為「沒用」，這會嚴重隔離你們的親密。
我有個朋友喜歡打牌，吃完晚飯就去樓下和幾個鄰居打牌，這是他緩解白天工作壓力的一種娛樂方式。
每次回家老婆都問：「怎麼樣？贏了幾局？」，每每這時，他總是樂開了花，興奮的描述輸贏的過程。至今，他們夫妻的感情一直都很好。
最後，在日常中去理解和體驗。
人和人最大的遺憾，就是內心不能互通，理解對方不是一件容易的事情。
最直接的達成理解，就是去體驗對方的生活。
幸運的是，現在很多女性都有參與到工作中，可以體驗和理解到彼此在工作領域的不容易。
當然，如果男性也能多參與到家庭生活中，若是陪孩子寫一次作業，想必就能共情到妻子的艱難了。
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心有助，不孤獨——
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