如果在關係里只能做個「寶寶」，那你真的太重了
彼此看見，
彼此滿足，
彼此包容，
才能成就一段好的關係。
作者：周小寬
來源丨
周小寬（ID:xiaokuanjoy）
愛是無法讓一個人「續命」的，被愛也不會，唯一讓人活得越來越有力量的方法，是
「自我成長」
。
我在後台收到了一位讀者提問，
「我去年離婚了，經歷了五年疏離無愛的婚姻，整個人都很低落。
離婚後空窗半年，兩個月前，我因為工作關係遇到一位男士，他比我小五歲，但是人很成熟，心理年齡大於生理年齡，他對我特別體貼，溫柔，這是我夢寐以求的被愛的感覺，他天天給我發微信，關心我要按時吃飯，好好休息。」
「可是最近一周，我覺得他好像變淡了，有一次微信他兩小時沒回我和他吵架了，冷戰後雖然和好，但是我總感覺他沒有以前那麼熱烈，那麼關心我，他開始說他也會忙啊什麼的。」
「他這麼快就厭煩了？這樣的男人是不是一開始就沒打算負責任？這樣的男人我應該離開嗎？雖然我知道我現在對他情感很依賴陷得很深，但是假如他並沒有想過和我有未來，也不能認真對待我，那我還是會下決心離開的。」
提問的離異小姐姐，經歷了失敗的婚姻這一創傷性事件後，遇到了一個各方面都理想的男人：
「體貼備至、天天發微信」，
「關心我按時吃飯，好好休息」。
這樣的男人，出現在她的生命里，已經不能簡單定義為愛情。
有時候，如果只說愛情，事情就會很簡單。
但是很多時候，我們用愛情的名義，負載了太多的東西，最後愛情就被壓死了。
三十齣頭的她，遇到這個男人後，就一瞬間變成了一個特別需要也很享受被人全方位關注和照料的「高需求寶寶」。
從一個大人，變成了一個孩子，這種感覺，當然會，非常非常非常好。
因為我們其實都還沒有做好長大的準備。
特別是長大的我們，遭遇到一些現實的不如意的時候。
比如，婚姻失敗，事業失意，自信崩塌。在創傷面前你會格外需要關係來承接你。
這個時候，你會「退行」，回到一種嬰兒的狀態，你要找的不是一個戀人，一個丈夫，一個伴侶，其實是一位可以將你抱在懷中為你擋風遮雨的媽媽，而你就可以做一個連幾點吃飯睡覺都不需要去考慮的嬰兒。
有時候，我們會用這種方式去逃避成長。
所以，女人在脆弱的時候，總是會被「母親般」的男人的關懷備至給擊中。
男人在還沒有完全成熟到能夠承擔外面的風浪時，也會特別需要一個「母親」般容納他的一切情緒和任性的女人。
道理是一樣的。
但是，這一切都是不可持續的。
因為激情雖然會導致戀人短暫的「我願意做你的母親被你依靠」這樣的想法，但是時間長了，畢竟願意去負擔另一個人的生命重量的人，還是少數。
而且也很少有人可以單方面的承接對方的全部，承接是互相的，容納是互相的，這種關係才能永續經營，才能有生命力。
有時，大家都特別想做一個嬰兒，把自己的一切期待、幻想、美好的願景都放在對方身上，就像這個小姐姐一樣，「把希望寄托在別人身上」。
這種想法和渴望，普遍存在且很正常。
但是，往往存此渴望的人會失望。
因為對方其實並沒有力量，去負擔另一個人的人生。
不只是你的伴侶或戀人，而是絕大多數人都難以去承受對方的全部生命。
這種完全地把自己放在一個人身上的「給」，反而會給另一個人帶來巨大的壓力，讓對方想要「逃」。
這會是一種自然而然的因果反應。
你為了被愛而找的一個人，但是你的渴求如吸吮乳汁的嬰兒一般，結果把對方嚇跑了。
為什麼我們在愛情中總是在控制？
因為嬰兒，是不能忍受母親的離開的。
母親離開，嬰兒就會死。
我們的本能里，有未被滿足的嬰兒的那一面，總是在等待著一個無所不能的完美媽媽。
但是我們如果看得到這個本能的驅力，那麼就會發現，其實關係令你失望，也許是因為你的期望太高。
你因為無法像嬰兒控制母親一樣，讓那個人提供給你隨時隨刻的滿足，而崩潰。
曾經有個朋友問我，為什麼我在戀愛里總是想去控制對方，我對別人都不會這樣。
我的回答是，你像個嬰兒般地去戀愛，那麼你就永遠無法放開，控制的雙手。
我的朋友不會把所有人當做媽媽。
就像這個提問的小姐姐一樣，她在生活中可能也是看上去很獨立的女性。
但是當親密關係里遇到一個對自己噓寒問暖呵護備至的男人，這樣的一種感覺，就吸引了她們將嬰兒對母親的渴望，注入到了對方身上。
嬰兒是無所不能的，嬰兒用哭聲就能控制媽媽，甚至一個表情媽媽就會提供各種照顧，餓了就會奶喝，冷了就有人蓋被子。
一旦你把嬰兒對媽媽的這種潛意識期待，放在了伴侶身上，然後你發現他似乎不大符合這種期待，你就會不自覺地控制和要求。
當期待落空，取而代之的是失望和憤怒。
就像提問的小姐姐，當對方不再立刻滿足她的需求時，她因為失控而憤怒，她說，也許這是一個沒打算認真的男人，也許他一開始就沒打算負責任。
也許，她是對的。
但是這讓我想起了，現實生活中，我們的確常常因為伴侶無法給我們提供足夠的接納抱持的「母親般的愛」，因為對方不在自己的控制之中，而極度失望，而陷入崩潰，而無比憤怒。
我們可以回憶一下我們所見過的小嬰兒，特別是那些做了媽媽的人，
嬰兒其實並不總是可愛的寧靜的，嬰兒也會憤怒，也會攻擊母親。
當他沒有得到即時的回應和滿足的時候，他會面目猙獰，會像個小魔鬼。
這一點是心理學精神分析的基礎理論，做過母嬰觀察的心理學工作者都會知道。
愛，會生恨。
對於被愛的渴求，未被滿足，就會變成一種恨的存在。
我們對母親的愛和需求，不可能得到母親完美的回應。因此，我們是嬰兒時，也會恨我們「壞媽媽」。
如果媽媽即時滿足我，她就是好媽媽，如果她沒有滿足我，她就是壞媽媽。
極端的好，與極端的壞。
這就是嬰兒般的思維。
所以，觀察到這一種思維在我們的關係中以何種方式存在著，
對於關係，對於你的認知提升，有著巨大的意義。
當你需要被滿足的時候，你究竟在表達的是憤怒，還是在表達愛呢？
其實，愛是人之常情。
假如在親密關係中，兩個人之間的善意流動起來，真誠流動起來，沒有攻擊只有接納的話，愛的感覺，馬上就會產生，並且也會被你體驗到。
如果你覺得自己身邊特別特別缺乏愛和善意，那真的需要檢視自己，是不是你像一個失望的嬰兒一般，對周圍的攻擊和敵意太濃厚。
而導致，自己一開口，就是以攻擊或責備的態度，在說話。
缺愛的人，有時候在關係里是這樣的，因為想要被愛，所以很認真地付出，希望以這種方式可以得到對方的回應， 這裡面有「控制」。
這種思路和做法，看起來是沒有問題的，但是卻埋下了一個隱患。
你為了得到更多愛的回應，拚命的付出，比如更多包容對方，更多做家務，更多操心，更多出錢出力，然而，這些更多和拚命，就已經導致了，你的另一半直接就變成了「比你付出少很多」的人。
客觀的說，其實這種付出少，並不是他故意的，而是你為了得到愛，在拚命付出，把他變成了少的那一個。
然而，這個時候，付出的那個人是很難看到這一點的。
付出的那個人，他/她 心裡只會想到，既然我付出了這麼多，現在該你用愛意來回報我了吧。
那麼也就意味著，對方已經被放在了一個必須要去回報和給予，如果不給予不愛就是「不道德」的位置上，而將對方推到那個位置上，其實是努力付出的那個人，一手就可以完成的。
因為缺愛，所以付出，渴望得到愛的回應，但是在付出之後呢？
首先，太缺愛而心理預期很高，因此會覺得對方的回應相對我的付出總是不夠的；
其次，以理所應當的姿態（因為前面自己付出了很多），去要求對方愛自己，這種要求已經對伴侶構成了一種攻擊或脅迫，阻擋了愛意自然的流動，久而久之會讓對方產生迴避的心理。
沒有人真的喜歡在一種必須或者被脅迫的感覺里，去給予愛。
或者說，愛是一種主動性的給予。它不可能是被動的給予。
一個人在自己的熱情的驅使下，去每天發 100 條微信都是沒問題的，快樂的，但是他發現，假如自己沒有發到一百條，就被定義為一個「壞媽媽」，一個罪人，一個對不起對方的人，那麼他可能就會本能地想要拉遠距離。
愛情里沒有對錯，我們都在掙扎。
在成長，和成長之間，在孩子和成年人之間，也許每一個人都有不同的面貌和身份。
彼此看見，彼此滿足，彼此包容，才能成就一段好的關係。
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end-
作者周小寬： 心理諮詢師、一個溫柔而有力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有點特別。壹心理、張德芬空間人氣專欄作者。首部作品《你不必更好，也很好》正在熱賣。微信公眾號：周小寬（ID:xiaokuanjoy）
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