內涵段子：哥，我無名指戴的是創可貼

喊吃飯立馬就醒了！

點煙，我不得不佩服你，帥

就佩服這話作死卻一往無前的勇氣

搬磚布甲

護士姐姐，這業務水平可以呀

為了給狗子剪指甲，真是費了心思！

1.一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人，

於是就主動搭訕說：感覺我們有某種緣分。

並說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天，尋問了他的家庭情況後，

就再也沒有聯繫。後來，所謂的緣分不幸被他自己言中了——

這位漂亮的女人成了他的後媽……

2.喜歡公交車最後一排正中央的位置，很有王者氣度。

沒人站著的時候一眼到頭，前方的路有多長就多有氣場。

挨兩邊坐的是心腹，左邊言官右邊一溜大將軍，

站著的是有本要奏的，急剎車的時候還真有人跪。

當然，王有時候也會摔下來，很符合歷史規律。

3.今天坐公交回家，剛坐下不一會上來一個奶奶領個四五歲的小正太，

我就起來讓他坐了，他奶奶就說：「快謝謝阿姨。」

小正太看了我一眼，說了句「謝謝姐姐」。

我只想說，孩子，你很有眼光，以後必成大器！

4.一朋友的媽媽特別反對她化妝，因為她總是化不好，而且顏色頗為大膽誇張。

有一回弄了個金色眼影，她媽堵在門口死活都不讓她出門。雙方在僵持了十多分鐘後，

她媽投降，然後很無奈的把門打開，平靜的對她說：去吧，悟空…

5.有一次上課期間，教數學的李老師突然發問，下面的全體學生啞然。

教室由之前的喧鬧變得十分沉寂。突然間。

教室里響起了一聲非常響亮還帶點尾音的放屁聲，全班鬨笑。

李老師扶了扶眼鏡，說：「有話你就說，有屁你就放。何苦憋著來呢？

你看，上面不出氣，就從下面響亮的出來了！」

6.周末回家，和爸媽一起看電視。

老爸盯著我意味深長的說「我咋看著我閨女長得不像我呢？一點也不像。」

然後我媽開口道「閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，

有閨女，萬一發現點什麼，老婆也跑了，閨女也沒了。。。」

這這這。。。。。。

7.今天偶然間聽到一對男女對話，

男：媳婦兒，我剛才看見一女的，長得好看，腿還長，一看就空姐。

女：是嗎？我再給你一次機會，你重新說。

男：啊，對，媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。

女：恩，下次說話注意點兒……

8.那天，我在路上遇見以前的同事。

我們倆幾句客套話之後，

他說：「一年不見，變化真大呀，沒想到你都結婚啦。」

我一愣，說：「我沒結婚呀！你聽誰說的？」

他也一愣。我看他盯著我的手看，

我笑著說：「哥，我無名指戴的是創可貼。」

9.小店的老闆半夜裡被一個強盜從床上拎了起來！

強盜手持利刃，惡狠狠地威脅道：「把錢都交出來！」

小老闆委屈地說：「實在沒有辦法，昨晚您的同行已經來把錢都拿走了。」

強盜氣憤地吼道：「你為什麼不把門鎖好！」

小店老闆：「……」

10.有個人買了兩斤肉，妻子做好後一人全吃光了。

他回到家讓妻子拿肉給他吃，妻子說肉讓貓吃光了。

此人取秤稱貓，正好兩斤重，便問道：「如這兩斤是肉，

貓到哪兒去了？如這兩斤是貓，那麼肉又到哪兒去了？

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