男人視角：為什麼和你在一起他會感到不爽？

Chapter  1

關鍵詞

：男人的視角

題主：女

問

：

冷大，您的每一篇微信文章我都看，從中也學到很多東西。近段時間確實遇到一些麻煩，希望冷大能幫我一把。

我是中學老師，33歲，老公是我們當地醫院醫生，34歲，我倆結婚不到6年，兒子4周歲。有一套房子在還貸，他還。

之前感情還算可以。我也很聽他的話。但是從18年後半年開始變得惡化。由於學校的工資不高，我還負擔家裡開支，經濟經常捉襟見肘。

到了8月份我就幫別人在網上看視頻賺點零花錢，自然管家裡的時間就少了，他由此跟我吵架；

後來因為小孩上幼兒園，我有時候忙的看不到老師發的群消息，他一回家就開始指責我。

有時候他回家了我想跟他說話，他不讓我跟他說話說嫌我麻煩。

後來我懷孕了，可能自己也有點孕期的矯情，跟他吵了幾次架；他就讓我去流產，我沒去；

後來因為我踢了小孩一腳我公公就打我（我們是住在一起的）；

原本我想讓他陪我幾天因為我實在太抑鬱了，

結果他卻提出要離婚，跟別人說我一無是處，從頭到腳都是缺點，而他自己全是優點，給我的感覺就是我配不上他。

後來經別人勸說，他不說離婚了，可我卻深感受傷。所以很長時間沒跟他說過話。

到後來我問他要了3000塊錢，之後他就不給我了。感覺他也很討厭我。

再後來，我倆因為兒子生病他說我沒用，我跟他又大吵一架，他就開始把離婚掛嘴邊，只要我跟他多說幾句話他就叫喊要離婚。

最近我也有點心灰意冷不跟他說話，我倆倒也相安無事。只是我自己有時候會感到有點孤獨，每天早出晚歸不想回家。

冷大，我很想知道這段婚姻還有沒有繼續下去的必要。其實我之前都很努力的去經營。只是沒想到會出現這種狀況。

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答

：

看到這個故事，我特別想從一個男性的視角分享下我的真實感受。

但在分享之前，我需要先頂個鍋蓋：

比如他公公打你，這是絕對錯誤的行為，我一直都堅決反對家暴；

再比如，看到你懷孕流產的這些情況，我很同情你；

還有你在婚姻當中付出很多，你闡述了無數個排比句，我都已經看見了。

但是這些都不是我今天想說的重點。我的重點是希望通過你的故事，可以幫助廣大讀者看到男性的視角。

男人喜歡講道理。可以從幾個基本的邏輯點入手。

在你講述的這重重迷霧當中，有幾個基本事實：

1，在你懷孕的時候，他讓你去流產，但是你沒有去。

再結合聊天記錄當中他所說的」如果孩子歸你，我不認」，我們可以看到一個基本事實：

這個孩子的出生是你的意願，是你自己想要這個孩子，而他是不想要這個孩子的。

2，在你們離婚的時候，是他提出離婚的，而你不想離婚。

以上兩個基本事實可以呈現出：在你們現在所處的當地婚戀市場上，他具有更大的選擇權；或者說，在你們的關係格局當中，是你處在劣勢。

在此情況下，可以繼續推演出：作為一個男人，他之所以會在這段關係當中感到不爽，是因為明明是你更需要這段關係，你卻希望他來主動哄你。

所謂的「他來陪我」的「陪我」，其實就是哄你，整得好像他更需要這段關係一樣，需要上趕著來哄你。

但實際上，既然是你更需要這段關係，那麼其實是你更需要上趕著去哄他。

在這個時候，哪怕你佔領了道德高地，說「我為了這個家付出了這麼多，我為了這個家很辛苦」，那退一萬步講，這孩子他其實是不想讓你生的。

換言之，

雖然在這段關係當中你付出了很多，但是你的這些付出在他來看根本就不是付出，他根本就不想要你的這些付出。

我甚至可以告訴你一個很殘酷的事實，我曾經在我的評論區看到一個粉絲的留言：

一個父親根本就不想要但母親卻強行要了並把他生下來的孩子，後來問他媽媽為什麼要把他生下來？

媽媽說是因為她愛孩子，但是這個孩子卻說「其實不是因為你愛我，只是因為你自私」。

這個媽媽沒有問過孩子，他是否想要來到這個世界上。

所以，要是這個孩子長大後真的成為了一個你聊天記錄中所說的，父親根本就不認他的孩子，那麼等到未來的某一天，他在學校被欺負了，那回家後脫口而出的肯定就會是「我恨你」。

這個事情有兩條出路：

一，你想知道這段婚姻是否有繼續下去的必要，但問題是這並不是一個你想繼續就可以繼續的事情。

你自己肯定是想要繼續的，否則你不會在聊天記錄中說「不會離」。

只不過你到現在都還沒有搞清楚，孩子並不是你可以用來綁架對方的武器。他說的「我給不了你想要的生活」，翻譯一下就是：

「明明是你更需要這段關係，但你卻希望我來哄著你，這並不是我想要的生活。」

總之，這段婚姻能否繼續，決定權不在於你。除非你可以給到他想要的生活，否則哪怕你單方面想繼續也是走不下去的。

二，退一萬步講，假設你和他已經離婚了，但若你非要把這個孩子搶在手裡的話，也是沒有好處的。

他已經表態了，你可以把孩子給他，他不會找你要一分錢撫養費，你自己在未來也方便結婚，並且母愛一分不少，你還可以繼續對這個孩子獻愛心。

這個時候你也不用說「家用我也出了吧」，因為撫養費是你本來就應該出的。

如果你非要把孩子搶在手裡，那麼我可以告訴你，等到他將來長大後對你說「我恨你」的那一刻，你不要後悔今天的選擇。

Chapter  2

關鍵詞

：

看對方手機

題主：女

問

：

冷大您好，關注冷愛微回答也有2年了，但是自己還是搞不通很多事情。

今日來，是想關於男女朋友看彼此手機的事情想獲得一些解答。

我女，166，54kg 對象，177，62kg，均非處。在同個地方。大家都在美國，也都不容易。

相處半年，他的朋友我大多數見過，見過雙方父母，父母評價還可以。

但是自從有一次我看過他的手機後，我就變得很敏感，因為他和他前女友還在同個朋友圈，雖然雙方彼此都有對象了，我男友也說沒什麼，大家就是朋友在群里調侃。

可是那些調侃的話看著我會不舒服，比如，我男友說：「沒帶我女友，就是為了看你（她的名字）一面等」。

我想問我怎麼樣才能消除對彼此的不信任，他後來知道我看他手機後就很不信任我，連洗澡都要帶著手機。

答

：

關於情侶之間是否要看對方手機的問題，實際上這是一個雙方能否在這件事情上達成共識的問題。

是一個願意給對方看的過程，是你情我願的，是一個授權的過程。如果授權了對方可以看自己的手機，那麼對方當然就可以看。

但你說的是「自從我有一次看了對方的手機」。顯然，對方並沒有授權讓你可以去看他的手機，多半都是你偷偷地看。

而偷偷地看對方的手機，通常都沒有什麼好下場。

因為在你去偷看之前，往往就已經不那麼信任他了，只不過是想要去找一些證據來證明對方確實不值得你信任的猜想。

而在這樣情況下，你就會越發集中去搜尋那些會給你帶來負面感受的信息，然後越看越負面，陷入到越看越認為自己確實不應該去相信他的旋渦。

哪怕其實看來並沒有什麼，你都會產生一些讓自己不舒服的感受。

所以，

通過查看對方的手機，其實並不能真正消除關係當中雙方的不信任感。恰恰相反，反而會加深關係中對彼此的不信任。

信任，就像一座大廈。兩個人要共建信任，需要一磚一瓦慢慢積累；但如果要拆毀它，一次爆炸就可以了。

他後來知道你偷看他手機之後，當然就會對你更加不信任。連洗澡都要帶著手機，這是因為你沒有經過他同意就去看他的手機。

兩性關係中，如果你原本就是不相信對方的話，那麼想要消除彼此之間的不信任，最好的方式就是你要先去維護他的利益。

比如如果他不想讓你看他的手機，那麼你就要先承諾以後不會再去看他的手機。

與此同時，由於你也不相信他，那麼你也需要他來維護你的利益，比如你想讓他可以對你承諾他對你是專一的。

消除不信任感，應該通過正向的動作來達成，而不是通過這種負面的諸如偷看對方手機的行為來印證。

因為負面的行為會導致對方產生更深刻的負面看法，當對方知道後，反過來只會更負面地解讀你的行為。

並且，雙方在解讀對方行為的過程當中，又會繼續產生各種各樣的負面情緒。

比如你偷看他的手機，看後感覺很受傷；而他在知道你偷看了他的手機後，會感覺被你侵犯了，沒有安全感等。

今天通過這個故事，希望可以告訴大家：消除不信任最簡單的做法，是通過正面的方式去談論這個不信任本身，並且彼此做出維護對方利益的事情，這樣才有可能逐步建立起彼此之間的信任。

而負面的行為，只會越發加深彼此之間的不信任感。

Chapter  3

關鍵詞

：愛情實踐

題主：女

問

：

冷大你好，我是公眾號的粉絲。剛過22歲生日，今年6月本科畢業，考研成績也將在十幾天後出來。

最近在某乎上看到有個問題是「作為一個大齡剩女，你是如何被剩下來的？」

有很多答案提到22歲大學畢業還沒有經營感情的意識，後來因為圈子小，工作忙，或者談戀愛談了幾年分手了，遇不到合適的就被剩下了。

其中有一個答案提到好的婚姻感情都是規劃經營出來的，由於男女成長方式的不同，男生會越來越成熟理智，越來越現實，「後來居上」。

女生則由於20+時輕易獲得諸多便利，以為自己得到的都是理所當然，等20快過完的時候，待遇反差措手不及。

我現在22，讀研後25，理想的結婚年齡是28左右。

現在計劃是將來回來省會城市工作，因為家是農村的，所以儘管嚮往外面的世界，但還是傾向於離父母稍微近一些。

雖然我知道這世界並不是非黑即白，也沒有普適的道理經驗。

但是我有一些迷茫，同齡的追求我的男生多少有一些不太成熟，所以不確定是不是要在現在有機會開始經營一段感情的時候嘗試一下。

既害怕失敗又害怕錯過，

儘管知道無論好壞都是一種經歷，都會有收穫，但還是希望少走彎路，害怕決策出現重大失誤。

想問一下，哪些因素是開始一段感情必不可少的呢？

看了冷大那麼多關於情感的理論，什麼時候可以用理論來指導一下實踐呢？望得到冷大的指點。感謝！

答

：

一，我和你一樣，也是從農村出來的，所以我特別理解你所說的希望少走彎路害怕失誤。

因為你輸不起，你很害怕走錯路之後沒有資本再爬起來。

既然沒有傘，那麼我們只能在下雨天的時候努力奔跑。並且只有在跑到屋檐下的時候，才有可能找到一把傘。

所以，你現在是在累積資本的過程，我完全可以體會你現在的心情。

二，你說你明白這個世界不是非黑即白的，但其實你並沒有真的懂。

因為你在談論這個男生的追求時，談的就是一個非黑即白的觀點。

和男生的互動，其實就是一個接受這個世界是複雜的過程，我們不應該將其看作是簡單的黑與白或對與錯。

三，看了很多理論，什麼時候可以用來指導實踐呢？

其實現在就可以。

因為愛情關係都是需要學習的，重點不僅僅是學，更重要的是習與實踐。

一個沒有去實踐的愛，不是愛，只是空想。

真正幸福的生活，是需要去生活，需要去體驗的。

不然懂再多幸福的道理，也不會幸福。

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作者|潘升（筆名：冷愛）花鎮聯合創始人、兩性情感導師，擔任廣東省及湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢協會理事。擅長解決告別單身、關係經營、情感挽回、自我提升等情感類問題。

自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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