找不到對象，社交圈太窄，因為你沒試過這三種方法|將軍知道
作者
:
大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年圖片來源於網路 由Devil提供
大家好，今天推送的內容是「將軍知道」欄目的第四十一期，上周有讀者想知道有哪些途徑可以拓寬社交圈，正好這個問題也在本周的提問當中，所以著重回復，有同樣困惑的朋友劃重點記筆記噢！
1
有什麼方法可以拓寬社交圈，認識靠譜異性？
女，30歲，
我目前的焦慮情緒來源於30歲了，還沒有積蓄，沒有對象，
大學畢業9年了，正式談過2個男友，第一個是朋友變男友的，處了4年，三觀不合導致分手，後來談了一個比我小几歲的，很依賴我，玩心也比較大。可
我當時已經27歲了，我是想著以結婚為目的談戀愛的，
但是他剛畢業一年，連自己想做什麼都不清楚，他家人也反對，後來又是我提了分手。去年，身邊朋友給我介紹了一個各方面都挺不錯的對象，我挺喜歡他的，見面一個月就確定關係了，他也貌似挺緊張我的，可是
才過了一個月，他就說他放不下前女友，對方是他初戀，剛離婚一年多，帶著個孩子，他想去找回她，於是我只能接受分手。
目前我對談戀愛這事已經有點絕望了，
也懷疑自己以後是否還能遇到合適的人，身邊所有同齡人基本都結婚有小孩了，
我卻還在一線城市租房當單身汪，其實如果我是個底氣十足的單身汪也OK，可我卻還有個亂花錢的毛病，每個月1萬多的工資，基本上都月光，最近過了30歲生日才開始覺得要存錢，不然老了以後孤零零一個，還沒錢怎麼辦。我現在打2份工，白天是白領，晚上是兼職，一個月1W5左右，
但是時間都安排的很滿，幾乎沒什麼時間去拓展社交，認識新的異性，我想知道，我當務之急是要積累更多財富，還是空出時間去尋找另一半呢？有什麼方法可以兼顧呢？還有，怎樣認識到更多比我大的靠譜單身男士呢？（除了某探某陌，畢竟覺得不靠譜）
將軍答：
30歲真的是個分水嶺，我在那一年也體會過莫名的焦慮，對這個數字也格外介意，但是跨過那道坎，發現並沒什麼了不起，日子照過，還過得更好了，當然，這跟30歲那一年的反省是分不開的。
看完你的描述，覺得你還遠不到對戀愛婚姻絕望的時候，三次戀愛經歷而已，也沒有遇到什麼壞人，無非都是因為不合適而分手，戀愛成功本就是個概率問題，別心慌，我失敗次數比你還多呢，但誰知道下一個會不會就是真命天子呢？
保持樂觀，會老的慢一點。
接下來回答關於你目前的狀態問題，我覺得賺錢和找男友不是不可調和的矛盾，基於你目前的狀態，還是兼顧比較好，甚至可以相互促進。
先說賺錢的問題，你有全職工作，也有兼職收入，我覺得你還是有上進心也很有賺錢思維的，但一個小的提醒，你現在30歲，工作近10年，
未來到底是傾向於全職工作還是側重於兼職的發展，你要有個明確的規划了。
兼職畢竟只是補充收入，如果它未來沒有長期發展的可能性，那不如在本職工作上多下功夫，畢竟這才是你的核心競爭力。
假設本職工作收入1.2W，兼職收入3K，那能否通過跳槽來實現工資上漲（據我了解，一線城市跳槽從1.2W到1.5W並不是很難實現），這樣你既是為了未來的職業發展邁上了新台階，更好的鋪路，同時也節省出業餘時間，可以更從容的去擴展社交圈。
反之，如果兼職很有潛力作為長遠發展，也可以考慮投入更多，甚至把兼職變成本職工作，總之，
在職業上，要有重點的投入和規劃，直接地說就是怎麼能用效率而不是用蠻力解決問題。
再接下來說說拓展社交圈認識靠譜異性的問題，既然你有這樣的需求，那就不能再隨機碰運氣了，要有的放矢，我有三個不成熟的小建議：
1.
從你現有的社交圈裡尋找社交圈子裂變的機會：
身邊的朋友、同事可能不適合，但是他們說不定有合適的人介紹給你啊，所以誠懇的表達自己的需求，好朋友一定會幫你留心的，或者好友去參加聚會時帶上你，你就可以同時認識不少新朋友，也就意味著多了新機會；2.
反常規，打破固有習慣：
想拓寬社交圈，就意味著你也要走出舒適圈，可能平時你的生活已經非常固定，上班下班，周末宅家或是約上閨蜜，這樣routine的生活里你覺得遇到靠譜男士的機會有多少？但你可以打破這些習慣，周末去參加些活動，讀書會啊分享會啊郊遊啊（朋友說戶外活動男性比例比較高），每當你多培養一個新的興趣愛好，就意味著你找到同類的可能性又增加了一點；
3.
參加相親活動：
我知道很多人對相親活動很反感，覺得不靠譜，那是因為他們往往希望去參加一次或者幾次活動就能遇到結婚對象，沒有耐心的人看什麼都覺得無效，你找工作還海投幾十家面試十幾家在幾家公司的offer里權衡呢，找終生伴侶難道比找工作還草率嗎？所以，大膽去參加相親會，很多相親會也是有報名條件和要求的，他們已經在前期就幫你按照「靠譜」的標準篩選了一遍，相當於幫你節省了時間和精力，有什麼不好？並且，就算你沒有在相親會上找到合適的戀愛對象，
但在接觸異性的過程中，你能學到怎麼溝通，也能不斷釐清自己的需求，學會看人識人，
有什麼不好？另外，聊天的時候問問對方平時是怎麼拓展社交圈的，或者他們還嘗試過哪些相親活動，不是也相當於幫自己找到更有效的社交方法嗎？
總之，拓展社交圈，結識靠譜異性，
一定不要坐以待斃，也要有耐心和毅力，跟減肥的原則相同，張開嘴（告訴你的朋友你有找對象的需求）邁開腿（多去參加活動），一定會有收穫。
寫到這不知道為什麼想起小學時經典的勵志案例，愛迪生髮明燈泡時失敗了八千多次還繼續嘗試呢，而你要找的是相伴終生耳鬢廝磨的伴侶，現在說放棄會不會太早？
2
父親總是跟我抱怨：
性別：女，年齡：19歲，職業：大學生，
我想問有一個讓人很累的爸爸該怎麼辦？
因為爸爸年輕的時候太窮，所以一直認為我外公外婆看不起他，和我媽媽的家人關係都很差，我媽和我爸的關係也像住在一間屋子裡的陌生人，經常吵架，以前爸爸也會打媽媽。
現在，
我爸爸經常給我發消息抱怨我媽不愛他，對他不好，連我媽去跳廣場舞，他都要發消息給我抱怨，
我最近嘗試和他溝通，可是他總是不承認自己太過敏感和自卑，總認為是別人在歧視他，別人在故意整他。我爸的負面情緒把我所有的能量都吸幹了，讓我產生前所未有的無力感，
每一次都害怕收到他的消息，真的給我太大的壓力了，我也開始懷疑自己能不能再堅持學心理諮詢，我該怎麼辦？
將軍答：想跟你說，
無論父母之間發生什麼，你都不該是那個解決問題的責任人，
把問題和抱怨扔給你，是你爸爸做的不好，
不要因為自己改變不了什麼而自責。
從你的描述來看，你爸爸並不是想通過向你抱怨來解決問題，包括他所有的嘗試：吵架、打人、抱怨，都只是在
發泄情緒而已，這才是他的主要目的，同時可能還包括希望獲得理解和認同。
顯然你指出他的自卑和敏感，並不是他想要的，所以他才會一次又一次發信息給你，可能直到他得到想要的理解、認同甚至是你對媽媽的指責，才肯罷休。
我能明白你想改變現狀的心情，但冰凍三尺非一日之寒，恕我直言，如果你父親有一句話就能被點撥和開竅的覺悟，他也不會到今天還在抱怨，他的問題是根深蒂固的，需要很強大的自我覺察和改變的意識才行，所以
你想改變他，並不是一個合理的目標，更不是你的責任和義務。
那你能做些什麼呢？我的建議是兩點：
1.
站在中立的角度回復，
你可以先順著他的意思表達，比如「我知道你這些年很不容易很辛苦」，這樣的
共情表達會讓他更有可能聽進去你的話，而不是繼續防禦機制武裝自己，
接著也可以再表達母親也有母親的難處，或者提一些母親其實很愛父親很愛家的例子，用軟化的方式讓父親鬆動他的想法；
2.
減少回復頻次，
父母的婚姻原本就是他們自己的問題，你不必過多捲入，所以，減少回復頻次，既給父親冷靜的空間，也讓他逐漸意識到這個問題不能依賴兒女去解決。
最後，關於你學習心理諮詢的事情，你一定要給自己鬆綁。
心理諮詢師本來就不是能解決一切問題的萬能鑰匙，更何況面對你家庭的事情，你的立場和角度也並不是一個心理諮詢師的立場，你會被影響無法絕對客觀中立，也是非常正常的，但其實這件事也有積極的一面，
從自己的家庭問題入手分析和思考，更有助於你去學習和實踐，
不是嗎？
3
明知道前任是渣女，為什麼還忘不了她：
男，25歲，
去年剛剛畢業的程序員，大四的時候來北京實習，在公司認識了同樣是實習生的她，那時候她剛剛分手，我單身，
兩個人順其自然的走在了一起，突然有一天她對我說她騙了我，前男友找她和好，她答應了，
過了一段時間，我對她說我要把她追回來，她說她已經是我女朋友了，第二天，她和她的前男友才提出分手，每天工作都是和自己喜歡的人在一起的感覺真的很好。但是之後她莫名其妙的提出分手，沒有任何理由，
分手後，兩個人說不上是什麼關係，狀態和戀愛時候一樣，可她就是不承認，她說她不想戀愛，
又說她離不開我，她說我比她的親人更重要…結果呢，偷偷和不同的男生出去吃飯，一邊和我曖昧著，一邊和一個暗戀她四年的人曖昧著，同時和她的前男友聯繫不斷（她還為他打過胎）。
我後來跟她撕破臉了，反目成仇了，
但每天路過她辦公室的時候，整個背部肌肉不自主的繃緊，要用強烈的意識控制自己不去回頭看，為了不去看她的微博，已經把微博卸載了，我要怎麼才能忘記她？我已經知道了，她是個渣女，可為什麼總會想起她？
將軍答：
不愧是程序員，最後的問題定性的非常精準，你的前女友確實渣，想法一會兒一變，還每次都能讓你入坑，
單純如你，離開她是正確的選擇，否則真的可能被人賣了還幫人數錢。
至於你為什麼總能想起她？不如說是你總能想起這段被欺騙和不善對待的經歷，這樣比較貼切。
內心的不甘讓你時常想起過去，
你關注她的動態也很好理解，這種關注不是出於關心，而是想著或許總有一天能看到她自食其果，
看到她也被人欺騙受了傷，你或許甚至期望她能回頭找你，證明她是錯的，你才是她能找到的最好的人。以上大概是你不好意思表達的想法，我幫你說出口了，其實沒什麼不好承認，當一個人被欺騙和玩弄了感情，心中有憤怒有不甘都是很正常的。
但你要知道
這種記掛未必是出於愛和喜歡，而是出於想證明自己值得和正確，
還有一層動因，她對你的不專一，跟其他男性同時保持曖昧關係，也讓你覺得沒面子、沒自尊，所以正視自己內心的需求才是解題的關鍵。
想找回內心平衡，想證明自己，想提升自尊，本質上不是通過讓別人過得不好來獲得的，
甚至跟這個人無關，好好生活好好工作，找到值得你真心對待的人，獲得幸福，到時候你可能根本想不起前任是誰，至於她的微博，你可能已經懶得多看一眼了。
程序員這麼有前途的職業，會有很多小姐姐喜歡你的，要加油啊！
4
家人跟我的職業規劃不一致，該怎麼辦？
我是福建一個三本大學的准畢業生，英語專業，現在要開始找工作了。可能因為是女生，從小身邊的人就覺得我應該去當老師，我承認老師這個行業對女生是一個很不錯的選擇，但是
我當老師的慾望沒有很強烈，一是我覺得職業不分高低，只要能憑自己的本事掙乾淨的錢就可以了；
二是我覺得老師是一個責任重大的職業，我覺得目前我還沒具備可以在人格上教好小朋友的能力，
或許三四十歲了比較有人生經驗了再去當老師比較適合（我可能是那種想要自己有100分的能力才願意去做80分的事情的人）。
他們越建議我去當老師反而越激起了我的逆反心，覺得他們看不起女性，女性也可以有自己的事業，
我對金錢的渴望很強烈，夢想在畢業後可以掙到很多很多的錢養活自己再支持家人
（我家裡情況還可以，有弟弟在私立高中上學），但是我媽經常會跟我灌輸家裡沒錢的想法，目的可能是為了讓我花錢不要大手大腳吧。我不了解家裡的真實財務狀況，但是當老師一個月可能5000左右的工資頂峰，我覺得不夠，所以我想先去做銷售試試，哥哥直接告訴我銷售誰都能做，他認為我一個本科畢業生應該去找和自己專業對口的工作。
我目前已經拿到了四五家中小型企業的offer了，如果拋棄自己的專業在一個新的領域裡重新學習努力，真的不值得嗎？
將軍答：
姑娘，先對你提出表揚，很多人在大學畢業時只知道自己不想做什麼，但你還清楚地知道自己想做什麼，目標清晰且又行動力，這很難得，所以我支持你去新的領域裡重新學習，誠懇的回答你，值得。
記得在幾年前，我就看過大學生就業調查現狀顯示，有70%以上的大學生在就業時選擇了非本專業的工作，專業不對口並不意味著工作不適合你，也不意味著四年所學專業就是白費，
你家人的建議是從他們的角度出發「為你好」，但還有誰比你自己更清楚怎樣是對自己好嗎？
至於銷售這個職業，我不認同「誰都能做」的說法，想長久的做下去且有收益和成長，也需要專業知識和技能，
哪怕門檻不高，但能攀登到哪裡還是取決於自己的能力。
別小瞧銷售這個職業，它也很有門道，據我了解，去年北京某房產中介公司的銷售冠軍就是一個剛入職的新人，她個人收入就達到了三百萬，同樣的工作，卻有人三個月後被末位淘汰，行行出狀元這句話真的不虛。
你有英語專業的背景，就比其他人有了優勢，外企或者一些跨國企業都很適合你，這相當於比別人有了更多的可能性，不從事英語直接相關的行業，也可以把專業知識利用起來的。
至於家人的建議，理解他們的出發點，但想不讓他們擔心你的前途，就靠你未來的努力了，祝你好運！
5
我還要不要忍受一直看不慣的丈夫：
我是85後，海歸碩士一枚，獨生女
，有不錯的工作，由於父母的愛護，多年來一直生活在象牙塔里不太接地氣（瓊瑤劇和偶像劇可能看太多），
對於「現代女性」的理念十分贊同，主張男女平等，女性獨立，
後來經熟人介紹認識現老公，老公是鄉鎮男，博士，有大家族，理念傳統，不懂浪漫，話少，脾氣倔犟暴躁，
但不是搞小三那種人。
之後
歷經了各種催婚催生子，現有一兩歲女兒
，對於心中的紳士暖男標準，我一直心有不甘，同時對於我的「非小媳婦」思想和做派，他也一直多有不滿，前些年一直吵架不斷，
這兩年已經彼此放棄，沒有交流，但為了孩子有一個完整的家庭，我一直忍，只要能給孩子一個好環境，裝都行。可惜
近期他對我愈發厭煩，多有指責，時有拳腳踢人，
為了孩子，我都默默忍了
，從不還口還手（因為還口就是提離婚
），以我的家庭背景和西方教育，應當有一個充滿愛的家庭，有一個尊重女性、注重對方感受，愛護妻子的紳士伴侶。現在我倆彼此不認同，相看兩厭，我居然還被一個遠達不到自己標準的人如此對待，我想知道：1.造成這個局面到底是我的問題，還是他的問題？2.為了孩子好，我該不該繼續忍下去？3.離開他，我的人生能否重新來過，過得更好，離回國時的夢想更近一些（我不打算再婚）？求將軍指點迷津！萬分感謝！
將軍答：
從你的提問來看，我感受到了你對丈夫的「看不起」，很多描述是在抬高自己，貶低你丈夫，凸顯他配不上你，比如「以我的家庭背景和西方教育，應該有一個尊重女性、注重對方感受，愛護妻子的紳士伴侶」，
那按照你的邏輯我有個疑問：你這麼優秀，為什麼你沒找到符合你標準的丈夫？為什麼你沒有做到你以為的「應該」？
很多夫妻相處久了，從你儂我儂的柔情蜜意里冷卻，都會開始看不慣對方，甚至覺得對方本就不是你的理想型，但當初這個另一半也是你自己選擇的，沒有人逼你嫁給他。
這就意味著你在當初選擇他的時候，一定有你的理由，這個理由是對方的優點、好處，也包括你跟他在一起能得到的好處（利益、情感、安全感等諸如此類），
沒有人會傻到嫁給一個對自己的人生完全沒好處的人，所以你還記得你當初看中了他什麼而最終選擇了他嗎？
思考這個問題有助於你平衡自己的心態，
不要總以為對方達不到你標準或配不上你，有時候是你把他的優點或者你當初嫁給他的理由忘得一乾二淨。
當然，也不排除一種可能，你當時失心瘋看走眼了，現在後悔了，但為了孩子不想離婚，你以為可以裝下去，但其實裝一時簡單，裝一世難，你在字裡行間都掩飾不住對他的厭惡，那你們日夜相對，你對他的反感和不屑，他會察覺不到嗎？又有誰會在別人的厭惡目光下能快樂生活呢？
所以，
走到今天這一步，你們都有問題，你對他的不滿有太多主觀的不合理，又缺乏自我調適，就會在相處中激化矛盾，他處理矛盾的方式是訴諸暴力，更是錯上加錯。
至於為了孩子忍下去，我持中立態度，
我不認為家庭結構的完整比家庭成員之間感情的親密更重要，
相反，這樣忍下去的可能是，你和他都不開心，這種不開心會傳遞給孩子，孩子逐漸長大，生活在一個沒有感情的家庭里，她也會有感知，也會受影響。但如果你們能維持表面上的相安無事，像你所說能裝一輩子，那就另當別論。
關於離開他你會不會過得更好，我覺得
有條不變的真理是，離開你不喜歡的人你不喜歡的事，一定是解脫的，也一定會有更開闊的心境，我覺得這就是過得更好的方式之一了。
最後一點，他所有的缺點都可以暫時忍讓，
但家暴是堅決不能忍的，
如果真的在爭執中採用暴力，請一定要守住你的界限，絕不允許他繼續動手，希望你保護好自己和孩子。
—— END ——
害怕與你擦肩而過，
請記得星標置頂我！
?? 向左滑再來幾篇
父母催婚怎麼辦？這三個女孩，給出最好的答案
未婚女性的情感困惑，真實到可能引起不適|將軍知道
翟天臨「學霸」人設坍塌，比起造假，更痛恨的是這兩事
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