妻子坐月子丈夫玩失蹤：越早培養這種能力，孩子越有出息
文/冬平 北京師範大學心理學碩士，兩個孩子的媽媽
前些天看到一則新聞，簡直讓人哭笑不得。
一位正在坐月子的媽媽哭著報警稱：老公不見了，失聯長達一周了。
警方通過多方線索找到了她老公，了解到這位爸爸離家出走的理由，原來是嫌孩子剛出生要餵奶粉、換尿布，害得自己沒有整覺睡，不能玩遊戲，等等。
這位爸爸稱：自己還沒有做好當父親和養孩子的準備，孩子對自己的影響太大，玩都還沒玩夠，就要承擔這麼多責任，自己無法接受。
猛然一看，天下竟有這樣奇葩的爸爸，妻子坐月子，自己卻因為不想承擔責任而離家出走，真是讓人不可思議。但仔細一想，身邊這樣的爸爸還真不在少數。
我有個同學前兩年生了二胎，問她感覺怎麼樣，她嘆了一口氣說：「我哪裡是養兩個，分明是養了三個兒子，身累心也累啊。」
原來她老公白天上班，晚上回到家就躲到書房去打遊戲，好在家裡有老人幫忙照顧，否則她覺得自己真要崩潰了。
孩子明明是兩個人的，結果媽媽活成了一支隊伍，爸爸卻樂得做個「隱形人」。
為什麼他們明明已經結婚生子，卻心智仍然如此不成熟，不能承擔自己本該承擔的責任呢？
在《少有人走的路》一書中，作者斯科特·派克認為，自律的人生，需要堅持四個原則：推遲滿足感、承擔責任、忠於事實、保持平衡。
承擔責任意味著勇於面對問題並解決問題，面對問題必然會帶來痛苦，而逃避或推諉責任的人只想躲開這種痛苦。
但是如果不直面問題，解決問題，問題就會永遠存在。
電影《我是山姆》劇照
既然決定要孩子，就需要承擔一定的後果，比如睡眠的不足、閑暇的減少、額外的開銷、養育的辛苦等等，要對這個小生命的生活和成長擔負嚴肅的責任。
而像新聞中這位爸爸，似乎稀里糊塗就當了父母，孩子來了，麻煩、苦惱、勞累接踵而至，而自己完全沒有準備好承擔作為父親的責任，一心只想逃避。
電影《我是山姆》劇照
心理學家弗洛姆一針見血地指出：逃避責任，就是逃避自由。不負責任的人，沒有自由可言。可惜，為了逃避責任帶來的痛苦，許多人都在逃避自由。
自由意味著選擇的自由，責任意味著承擔選擇帶來的後果。
一個真正心理健康的成年人會懂得：他的生活，是一連串的個人選擇和決定。接受這一點，他才是一個自由的人；不接受這一點，他就永遠感覺自己是一個犧牲品。
責任感的培養，要從孩子小時候開始。
身為一個兒子的媽媽，我希望將兒子培養成為一個有擔當、有責任感、心理健康的人，而不是只顧自己舒適、習慣逃避責任、心智不成熟的「巨嬰」；身為一個女兒的媽媽，我希望女兒將來能為自己的生活負責任，同時嫁給一個能承擔家庭責任的男人。
那麼，如何培養孩子的責任感呢？
01
不包辦，不代替，讓孩子做力所能及的事
當孩子非常小，一切都依賴家人照顧的時候，父母需要為孩子承擔一切責任；而隨著孩子年齡的增長，能力的增強，父母就需要把一些責任逐漸讓孩子承擔起來，放手讓孩子做一些力所能及的事情。
剛開始可以讓孩子承擔一些日常生活方面的責任，比如自己吃飯、穿衣、洗漱等；等孩子再大一點，責任範圍可以擴大到學習、生活、交往等各個方面，比如讓孩子來決定放學後先做哪科作業，上哪個興趣班等。
但是在現實中，我們常常看到家長忍不住去代替、包辦，試圖為孩子安排生活的一切。
下面的場景相信大家都不陌生：
孩子2歲時你追著喂飯，「吃一口，寶貝兒，再吃一口！」無論孩子多麼不情願甚至反抗，一定要把飯塞進孩子的嘴裡。
孩子5歲時你眼看上班要遲到，孩子還賴在床上不肯起床，你急得直叫：「寶貝兒，快起床了！」孩子慢吞吞地起來，你趕緊幫TA穿好衣服，幫TA洗臉、刷牙，結果孩子上幼兒園遲到，你上班也遲到了。
孩子10歲時你天天盯著作業，上演催促大戰，每天因為學習不斷嘮叨，結果孩子越催越慢，沒有大人在一旁監督，就無法完成任何事情。
……
在上演這些場景的家庭氛圍中長大的孩子，常常生活自理能力比較差，習慣去推卸責任，對自己的生活沒有掌控感，難以成為真正獨立的人。
2歲的孩子能自己吃飯，感受到的是「我做主」的喜悅感；5歲的孩子能自己刷牙、洗臉，體會到的是「我能行」的自豪感；10歲的孩子能自己安排學習，體驗到的是「我的學習我負責」的自主感。
父母常常以愛的名義實施包辦和代替，以為自己為孩子付出和犧牲了很多，但實際上剝奪了孩子成長路上學習自我負責的機會，等到孩子長大後才發現，沒有學會為自己的情緒和行為負責。
父母曾經辛苦為孩子鋪下的路，卻成為孩子成長路上難以繞開的坑。
02
給孩子自由選擇的權利
最近看到對蔡志忠的一個採訪，談及自己的父母以及自己對孩子的教育時，他說：
身為蔡家的小孩，你就是自己的主人，你要做什麼你自己決定。父母是永遠的支持，不問為什麼。
他15歲成為職業漫畫家，著有《莊子說》、《老子說》等100多部作品，全球銷量超過4000萬冊，獲金馬獎最佳卡通片獎、「金漫獎」終身成就獎，用漫畫的方式呈現出對中國傳統哲學與文學的獨到理解。許多人的中國古典哲學啟蒙，都是從他筆下的漫畫開始的。
蔡志忠的教育理念核心就是：讓孩子自己做主；無條件地支持孩子。
這是他自己的父母給予他做自己的勇氣，也是他自己給予孩子一生最重要的禮物。
在孩子很小的時候，可以在跟孩子有關的事情上讓孩子有選擇的權利。比如，吃早飯時，問孩子想吃麥片粥還是小米粥；給孩子買衣服時，問孩子喜歡哪個顏色和款式；周末出去遊玩時，問孩子要去公園還是博物館，等等。
當我們給予孩子選擇的權利時，就是在告訴孩子：你需要對你自己的事情擔負一定的責任。
孩子不僅僅是被動地等待父母的安排，而是感到自己有能力影響自己的生活。當TA長大後，將會懂得為自己的選擇負責。
卡內基訓練大中華地區負責人黑幼龍的兒子黑立言曾回憶：
小時候，家裡常常開家庭會議。
大多數的會議，都是為了討論要去哪裡玩、到哪家餐廳吃飯。當我們最後敲定了餐廳，父親就說：「由你們負責打電話跟餐廳訂位。」
那時我才念小學，弟弟、妹妹們就不用說了，年紀更小，但是父親卻堅持由我們去預約訂位。
讓孩子參與家庭事務決定的過程，培養了孩子做選擇和承擔責任的能力，讓孩子在實踐中變得越來越獨立，也讓家庭更具凝聚力。
03
讓孩子承擔自己的行為後果
這幾天跟孩子們一起重讀《窗邊的小豆豆》，讀到這麼一段，讓全家人忍俊不禁：
小豆豆上完廁所後，總是習慣往下面看，有一次把自己的寶貝錢包掉進了廁所里。於是她就去學校庫房裡找了一把長舀子在便池裡舀了起來。
舀出來的東西堆成了一座小山。這時候，校長先生走過來問：「你在幹什麼呢？」
小豆豆說：「我的錢包掉到池子裡面了。」
「是嗎？」說著，校長先生走開了。
又過了一會兒，校長先生又走了過來，問：「找到了嗎？」小豆豆回答說：「沒有。」
先生稍微湊近了小豆豆的面孔，像好朋友似的說：「弄完以後，要把這些全都放回去，啊。」
這件事情讀起來有趣，但要在現實生活中，相信許多大人都會認為小豆豆的做法很荒唐，要麼批評、阻止小豆豆，要麼給小豆豆提供幫助。
校長既沒有批評，更沒有阻止，甚至沒有表現出一絲驚訝，而是理解小豆豆想找回錢包的心情，理解她行為背後的原因，看著這件事自然而然地發生，但同時也告訴她「要把這些全都放回去」。
在這件事上，小豆豆覺得校長先生很信任自己，「把自己當做一位很有人格的人來尊重」。而且經過這件事情以後，小豆豆以後上廁所再也不往下面看了。
孩子眼中的世界跟大人不同，有時候會做出一些在大人看來是「胡鬧」的行為，這時如果只是一味指責，只會讓孩子害怕不安，下次面對類似問題時選擇逃避。
如果能對孩子抱有理解和寬容，同時讓孩子對自己的行為後果負責，則會讓孩子學會直面問題並解決問題。
在日常生活中，當孩子弄灑牛奶時，可以讓TA清理灑出來的牛奶；當孩子沒有按時起床時，可以讓TA承擔上學遲到的後果；當孩子忘記帶作業時，可以讓TA承擔讓老師批評的後果……
重要的是，在這個過程中用尊重的態度來對待孩子，讓孩子明白：錯誤是學習的好時機。你無須害怕犯錯，但須承擔責任。
當孩子自己體驗到行為的自然後果，TA就會從錯誤中汲取經驗教訓。就像孩子學習走路一樣，跌倒，再爬起來，在一次次跌跌撞撞的嘗試中，孩子就成長了。
孩子責任感的培養不是一蹴而就的，2歲的時候你不讓TA自己吃飯，5歲的時候你不給TA選擇興趣班的自由，10歲的時候你天天催促TA學習和作業，13歲的時候TA在學校打架你不問緣由全力袒護，18歲的時候TA填報志願要完全聽從你的意志……
終有一天，TA走上社會，為人夫為人父，為人妻為人母，卻處處依賴，逃避責任，面對問題抱怨不已，惶恐不安，成為令人唏噓的巨嬰。
父母懂得溫柔的放手，給予選擇的自由，將每一個錯誤視為成長的契機，孩子才能在未來成為勇於擔當的 「自由」之人。
作者簡介：冬平，北京師範大學心理學碩士，兩個孩子的媽媽，轉載請聯繫作者授權。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。
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