二胎孩子打架搶玩具？心理學家：其實有好處！

二胎兩孩子鬧矛盾了。

有一對小姐妹，妹妹每次有新玩具，姐姐都要搶；姐姐每次有新玩具，妹妹也要搶……兩孩子經常為玩具爭搶打架。所以，媽媽每次都要買兩份一模一樣的，可是，慢慢地，父母感覺疲憊，因為玩具並不能起到應有的價值，玩具的「壽命」很短，有時是幾個小時，有時是一兩天，孩子們對玩具就沒興趣了，大人們都覺得很浪費。可是如何解決姐妹倆爭搶玩具的問題呢？

二胎孩子爭搶玩具，其實有好處？

首先，家裡兩個孩子爭搶玩具其實是好事，為什麼？因為沒有孩子委屈自己，自主意識都挺好。如果有孩子事事謙讓，反而不是好事，因為這樣的孩子沒有自己，他們的自我價值感也往往很低。相比之下，有主見、尊重自己的玩具需求的孩子，他們未來的心理成長也會比較健康。正如心理學家海查說，敢說「不」、愛爭取的孩子，未來是一些有主見的孩子。所以，父母們也不需要把搶玩具的孩子看得多麼搗蛋。

除此之外，3，4歲前的孩子，自我中心思維的特徵比較明顯，看到好吃的就要先吃、看到好玩的玩具就要搶，凡事只想著滿足自己，毫不理會是不是屬於自己的。所以，父母們除了理解外，5，6歲前也是孩子們建立規矩的重要階段，因為自我中心不利於孩子們未來與小玩伴交往。

雖然爭搶玩具的孩子的自主意識好，可是長期爭搶的習慣，也會帶來二胎矛盾和家庭的不愉快，所以，當孩子頻繁爭搶、打架和哭鬧，父母們要做一些干涉和正確的引導。

蒙台梭利的建議

教育學家蒙台梭利曾經建議，當家裡兩個孩子時，不需要總是買兩套玩具，因為當一個小孩在玩耍時，另一個小孩可以在一旁等待。當一個孩子玩完了，再輪到另一個孩子玩。即建立孩子們「先到先得」的規矩。

可是父母們常常遇到的情況是，規矩沒建立前，兩個孩子已經開始搶、開始打，怎麼辦？孩子們都想擁有，為什麼都想搶先呢？孩子們行為背後的目的是，想讓父母知道，「我比對方更重要一些」。正如心理學家阿爾弗雷德.阿德勒說，孩子們爭搶的背後，是為了獲取大人的關注。

面對二胎孩子們爭搶玩具，那麼父母們該怎麼辦呢？

短期來說，父母們可以先終止孩子們的爭搶。有時孩子們爭搶打架到嚴重時，可能會抓傷臉或把對方推倒，帶來受傷。那麼在這種情況下，父母可以及時讓孩子們停止爭搶。

如果孩子們停不下來，家長可以把玩具收起來。如果孩子們還小，比如1，2歲，可以通過轉移注意力的方式，讓孩子們玩別的玩具；如果孩子們都比較大了，可以相互溝通了，那麼父母可以鼓勵兩孩子相互商量，如何友好地玩；當孩子們想不出好的處理方法時，大人們可以給孩子們建議：比如輪流玩；或兩個孩子一起玩。最後還可以跟孩子們說明——如果再出現爭搶，玩具就馬上被收起來。

長期來說，父母們可以如何做？

父母們平時盡量多陪伴兩個孩子，對待兩個孩子不能差異太大。幼兒說常見的，比如有些爸媽總要求大的讓著小的，有些大人經常有意無意地說「妹妹比哥哥聰明」，「哥哥比弟弟勤勞」……家長們這些頻繁的錯誤行為會帶來長期的不公，最終會帶來孩子們嫉妒抱怨的結果，未來會影響手足關係。

在陪伴孩子方面，父母們有時還可以「各自陪伴」，什麼意思？比如周六下午陪弟弟玩沙子，周日早上陪哥哥跳繩，因為孩子們在不同的心智年齡，能玩耍的活動是不同的，獨自陪伴還能讓孩子們感覺到大人的關注。

父母適當「無視」，也有好處

當孩子們爭搶玩具時，如果沒發生嚴重的衝突，父母還可以適當「無視」。為什麼？

讓孩子們有機會學會如何獨立協商或解決問題，也是一種不可缺少的成長方式。孩子們在嘗試解決問題時，父母可以悄悄觀察他們是否做了正確的決定。未來父母也不可能總在孩子們身邊，自我解決能力也是孩子未來人際關係的重要基礎。並且，面對衝突，有時孩子們解決得比父母還要好。

記得有一次，我家妹妹看到她哥哥帶回家一隻玩具馬模型，嚷嚷著讓哥哥給她玩。

哥哥說：「不可以，因為玩具馬是跟其他小朋友交換玩的」，他擔心妹妹會弄壞。

可是妹妹說：「我不會弄壞的」，就要伸手玩。

我看那隻玩具馬的確有些脆弱，說不定妹妹不小心摔幾下就壞了，可是我故意不吭聲。

這時哥哥說：「妹妹，我想到了一個好主意，我們把所有動物玩具都擺出來，把這隻玩具馬也加入，然後我們組合一個超級動物園好不好？」

妹妹馬上說「好」，爭吵就這樣停止了。

所以，二胎小朋友打架鬧矛盾，也是一種成長方式，他們將收穫人際相處的技能，父母們也無須視之為非消滅不可的「害蟲」……

（完）

【幼兒說】：作者是黃杏貞，幼兒心理科普作家、心理諮詢師、二孩媽媽，已出版書籍《心理諮詢師媽媽的科學育兒法》。專註早期教育與成長，只分享科學、有價值的知識。

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