每個不敢表達自己的成年人,都聽過父母的這句話
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本期主播 |
楊槍槍
小何來找我諮詢時,一副垂頭喪氣的樣子。
他說,工作上剛錯失了一個很好的項目。自己
本來對項目方案胸有成竹,
卻
與合作方交流時,支支吾吾不敢說。
小何自卑又自責,他問我,
為什麼自己總是
一到社交場合,就畏畏縮縮?怎樣才能克服這種心理呢?
-01-
為什麼有的孩子,會習慣性畏縮?
和他聊天后,我發現這個心理,在他很小的時候,就形成了。
當年為了逃避計劃生育,他的媽媽經常帶著他東躲西藏,有時跑到棉花地里,有時把他塞到某個黑暗角落,緊張的氣氛一直籠罩在他的心頭。
除此之外,他的媽媽每次都會在他不聽話時,藉機恐嚇他說,
「村委會來人了,來抓黑戶了!不聽話就等著被抓吧!
」結果他就會緊張局促不安,這情緒反應一直持續現在。
很多人都有經受父母威脅的經歷——
「你再哭!再哭就不要你了!」
「如果考不上重點大學,你就只有拾破爛的命!」
「你要是找不到好工作,趁早回家種地!」
對孩子進行威脅恐嚇,是中國父母歷來持有的一種教育管理方式。
父母的「無心之失」,往往就是孩子傷痛的開始,
導致很多孩子到成年以後,想起父母經常說的這些話,還是會感到憤怒和難過。
這同樣會影響到孩子的個性,他會逐漸
變得自卑和畏縮不前,做事猶豫不決,一味地迎合父母或別人的期待,不敢表達自己,也無法做真正的自己
。
-02-
威脅的本質,是一種控制
小葉來找我諮詢時,同樣是很痛苦:
我覺得自己很差勁,很多餘
。雖然工作生活都很如意,卻一直擺脫不了這份自卑感。為了了解她自卑的深層原因,我讓她說說和母親的關係。她說不太好,母親
對自己關心的時候少,呵斥的時候多。
印象最深的,是小時候一天,她蹦蹦跳跳地去找媽媽,想讓媽媽帶自己逛街,沒想到媽媽白了自己一眼,說:「逛什麼?心都玩野了,養你就是個累贅,想逛,就別回來了!」
小葉完全被媽媽訓懵了,心裡想是不是自己哪裡做錯了,惹媽媽不高興了。
後來的很長時間,她都在想這個事情。
她把逛街和自己是個「累贅」聯繫在一起,直覺媽媽是不愛自己了,並把這份痛苦憋在了心中。
小葉說,這樣的狀況還有很多。感覺自己是被威脅大的。
顯然,媽媽對小葉說的話是生硬的,更壓根想不到,這些話語象咒語一般降落在孩子心頭,對她幼小的心靈,造成了這麼大的傷害。
她這樣做的目的,也只是想讓小葉能更順從自己,按照自己所說的去做。
父母威脅孩子時,並沒有把孩子當成是需要尊重和認可的個體,而是在貫徹自己的想法,要孩子去承擔不公平的後果。
而
這種威脅,本質是一種控制,控制著孩子身心,讓孩子聽話,不要給自己搞事
。
-03-
如何克服父母威脅給自己的傷害?
在父母的威脅中長大的孩子,怎樣做才能最大程度地克服這種傷害和影響呢?
最為關鍵的一點,就是要有
足夠的自我認同
。
父母不是完美的父母,不必事事都得到他們的認同,要轉向足夠多的積極自我認同,內心才會有力量,讓自己堅持住自己的主張,不被父母的威脅所嚇倒。
《我家那閨女》節目中,焦俊艷和她的爸爸,是一對冤家父女。
爸爸
對她各種吐槽和威脅
,嫌她土,「穿得像淤泥一樣」,「頭髮像雞窩一樣」,
威脅她要把這些不修邊幅的照片發出去。
她報考電影學院時,同樣遭到了父親的反對。但她堅持了自己的想法,不但報名了,還考上了。
焦俊艷很有自己的主見,她認為就算是和父母溝通,談自己的煩惱,
父母不但幫不上忙,反而會問出更多的問題,讓她更煩躁,更難受,所以沒有必要把一份痛苦變成兩份痛苦。
也正是因為焦俊艷堅持主見,自我認同度高,才能讓自己從父母的威脅管制中走出來。她很清楚
父母強行塞給她的東西,和自己想要的東西,完全是兩回事。
同時,自我認同度也體現在,
能夠
跳出過往與父母
相處的
慣性模式,重新建立自己的人際互動模式。在我們很小時,由於沒有太多的自我意識,一切不得不聽從父母的安排。
父母威脅時,總是隨心所欲、信手掂來,我們只能被動地接受。久之,就形成了這樣的慣性互動模式。
長大後,很容易把這種模式帶到現有的人際關係中。事實上,我們已經脫離了原先的成長環境,我們要意識到,
自己
已經早已不是當年那個弱小的孩子了,在任何關係中,都有權力表達自己的需求
。
當你能意識到自己的人生是由自己掌控時,對自己想做的事情才會有堅持的態度。
這樣你才能進一步認識到,來自於父母的威脅,對你現在的生活沒有實質性影響。
當一個人能夠認同自己,堅定地為自己的成長負責時,才能為自己打開成長的大門,活出真正屬於自己的人生。
作者:甜閣下
北大心理學專業,知乎最具人文思想的心理諮詢師,中國白絲帶志願者,諮詢領域:婚姻家庭、婚外情、個人困惑、性心理、家庭暴力。個人公眾號:tiangexia2016,知乎ID:甜閣下。
主播 | 楊槍槍,電視台主持人,公眾號:小楊說事兒
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