「我養著全家，出軌家暴怎麼了」

文/幸知在線情感諮詢師 瑪麗

我在幸知的公眾號，看到了一條留言，驚訝到了，內容大概是這樣：

老公在婚前及自己孕期不斷出軌，並生下兩個私生子，對自己和孩子家暴。

我想離婚，但不甘心讓第三者遂心如意，我的孩子沒了爸，而他們就其樂融融。

我今年45歲了，孩子一個7歲多，一個4歲半。私生子一個3歲多，一個兩歲。

主要還是我經濟不獨立，無法一個人帶孩子又掙錢。過幾年孩子都不用照顧了再離。和這樣的人過後半輩子沒意義。

這一類來訪者的難題，在諮詢中我總會遇到，概括起來都是一個句式：

我和老公已經感情破裂了，無法修復了，但是呢，我離婚後又無法養活自己，更別提養孩子了。想離婚但是現實情況又不能離，我好痛苦。

理想總會被現實無情的打敗，因為我需要這個男人養活，所以什麼家暴、出軌我統統都要忍。

但是真的是忍幾年情況就可以好了嗎？

孩子大了就離，那麼孩子大了是一個什麼概念呢？上了幼兒園，上小學，上初中，上高中，上大學，考研考博，結婚，生子……

如果你想照顧他，他好像什麼時候都不算長大，也許可能你老公真的等不了那麼久，就提出離婚了，那時你該怎麼辦呢？

把自己的痛苦拋給別人解決，最終痛苦的還是自己。

我的一個朋友，孕期老公出軌，她一直在努力挽回，但是第三者鬧到家裡來，後來孩子出生了，老公也和第三者搬到一起住了，最終孩子一歲時我的朋友選擇了離婚。

為了不再被前夫和第三者騷擾，她搬離了以前的家，重新租了一個便宜的房子住。

在離婚的一年裡，消瘦了很多，但是她都挺過來了。

白天上班時把孩子交給鄰居家的大媽來照顧，晚上回家自己照顧孩子。

周末她又報了在職研究生，有時她會帶著孩子一起上課，如果遇到考試沒辦法帶孩子，她會將孩子委託給我們這些朋友。

那段時間，我們看到她都會勸她不要太辛苦了，不要把自己搞得那麼累，她聽後都會笑著說：只有讓自己忙起來，才會忘了痛苦。

八年過去了，現在孩子上學了，她也成為一家上市公司的業務主管，自己也買了房子和車，並且有一個愛她的男朋友。

再提起那段離婚經歷，她會用重生這個詞。

她說，如果沒有那次痛徹心扉的傷害就沒有自己的今天，也許永遠都會是一個蓬頭垢面的家庭主婦。

所以有些人的痛苦，是重生。

而有些人的痛苦，是用來乞求別人的籌碼。這種痛苦籌碼看似情非得已，但也可以看出這類人有幾個通病：

一、女人不思進取，靠男人養活天經地義。

這樣的女人大多無工作無經濟來源，一直在家庭中處於附屬地位。

女人認為男人是「一家之主」，女人靠男人來養活，離婚後自己就無法獨立生活。

沒有能力承擔相應的家庭責任，將自己的負擔轉嫁給另一半。覺得充當「受害者」就可以讓對方成為「施暴者」，然後理所當然的博得周圍人的同情。

用男人的責任來控制另一半，從而向他索求自己想要的財力和情感支持，但是自己不想面對和解決問題。

在這種女人的觀念中，男人是給女人帶來經濟價值的，而情感價值可以處於從屬地位，所以不幸福的婚姻是必然的。

然而，有能力的女人不會將幸福和一個男人掛鉤，她們從來不擔心自己是否會離婚，因為她們離婚都是為了尋找最適合另一半，並深信自己足夠優秀，能配得上更好的婚姻。

例如：

王菲離婚兩次，找到了小自己11歲的帥哥謝霆鋒；劉曉慶離婚3次，現在是富商太太；性感女神鍾麗緹兩段婚姻，帶著三個女兒，嫁給了比自己小12歲的張倫碩。

這都在告訴我們，人生需要自己掌握，當你有足夠的底氣面對自己的人生，好壞都由自己負責時，伴侶只是你人生一階段的合作夥伴，並不是你一輩子的衣食父母。

如果你可以為婚姻提供足夠的能量和價值，你和伴侶會一直合作下去，否則你需要選擇權，成長自己，讓自己足夠強大，伴侶離開後你也有獨立生活的能力。

無論婚姻幸福還是不幸福，你都要有這種能力。

二、不願意走出舒適區，拿孩子當擋箭牌。

「因為我要照顧孩子，所以沒有時間和精力工作」。

你不想工作的真正理由是：你害怕重新走入社會，你不能相信自己還有能力工作和有能力處理好工作中的人際關係。

從心理上你更期望自己是孩子的夥伴，不用面對複雜的人際關係。

你如果在婚姻中總是扮演一個「孩子」的角色而不是「妻子」，那妻子的角色就會由其他人來補位，你老公終將會離開你。這種不成熟的期望，總會被打破，這是自然規律。

如果孩子小，需要你照顧，那你可以找一份能兼顧孩子的工作。還可以將孩子託付給幼教中心，或者是父母，親戚，然後去工作，只要你想做一件事情，辦法總會比問題多。

現實中谷歌之母蘇珊*沃西基，生了五個孩子的同時也創造了谷歌87%的收入， 你所想的不可能，在別人眼裡都是有可能，一定行。

因為別人在不斷地跳出舒適區，在挑戰自己，發現自己的潛能，然後拼盡全力去實現自我。

三、和第三者死磕到底，寧為玉碎不為瓦全。

「我不能拱手相讓被我精心「培養」出來的老公，把苦心經營多年的婚姻給第三者，我心不甘情不願。」

你的不甘心是在報復出軌的老公和第三者，但你在阻礙第三者上位的同時，也讓自己陷入了不幸，因怨恨而沖昏頭腦，寧可不幸福也不放手。

你不是在和第三者過不去，更多的是在和自己過不去。因為你在消耗自己，用別人的錯誤懲罰自己。

在和第三者的糾纏中，你抓住的是不幸福的婚姻，失去的則是你重新尋找幸福的機會。

不如從這段關係中看到婚姻中的問題，積累自己處理問題的經驗，儲備內能，然後重新開始自己的生活。

看到文章開頭的留言，我想到一個大家都熟悉的故事。

春秋時期，吳越大戰。越國被吳國打敗，勾踐被夫差俘虜。後來，吳王夫差釋放了勾踐，讓他回到了越國國都會稽。

勾踐在坐卧的地方吊了個苦膽，夜裡躺在柴草上，面對苦膽。每天吃飯時都嘗嘗苦膽，總捫心自問："你忘了會稽大敗之辱嗎?"

就這樣積蓄力量，十年練兵，終於在公元前473年，勾踐打敗夫差，滅掉了吳國。

越王勾踐為了復仇而忍辱負重，不是束手待斃，而是在積蓄力量，才取得了最終的勝利。

婚姻中，你的忍，我希望是在為你儲蓄內能，蓄勢待發再次尋找幸福的機會。

及時止損，不糾纏，不留戀一段只有痛苦的婚姻；不破不立，先從內打破自己對婚姻的局限，才能看到風暴後的彩虹。

一段失敗的婚姻只能是你人生中短暫的經歷，只有通過自己的努力來規划出的人生，美好的生活才會對你重新開啟。

作者簡介：瑪麗，幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，心理學實戰派，情感細膩，熱情敏感，擅長婚戀諮詢，兩性關係梳理及引導。

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