我再也不跟孩子講道理了。

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 「武志紅」

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作者 | 魚爸

來源 | 養育男孩

ID：breedboy

 01 

我發現，逢年過節聚在一起的時候，總是會有那麼一群大人，喜歡圍著孩子們，給他們不停地講道理。

好像所有的爸媽都會跟孩子講道理。

我也是如此，以前還跟三歲的兒子定過一個規矩：

你講道理，爸爸就講道理，你如果胡鬧，那麼爸爸也就不講道理了，會懲罰你。

可是我發現，很多的時候，講道理幾乎是沒有用的。

因為對一個充滿了生命活力，情感迅速發展的孩子來說，用理性的方式去講道理，是最無趣的體驗。

所以他們面對喋喋不休的父母，內心往往在想著如何逃離。

經常跟孩子講道理的父母，最後會收穫一個什麼樣的孩子？

當孩子到了一定的年齡，有一天會跟你說：

「閉嘴，爸爸你話太多了。」

「你們太吵了！」

「我不想再聽了。」

或者直接選擇沉默。

盧梭在《愛彌兒》里反覆提到，

跟孩子講道理是最無效的教育。

值得我們思考。

 02 

太多的道理，會吞噬孩子的童真和想像力。

很多孩子會因為調皮搗蛋被父母好好說教一番。

可是，我們可曾真的去蹲下來，探求孩子內心的秘密以及行為背後的原因呢？

「在被黑暗的理性吞噬前，童年的世界由聽覺、嗅覺、視覺來建構和丈量。」

孩子的世界就是這樣的，那些所謂的理性，幾乎是不存在的。

他們認識世界的方式就是通過最直接的感官接觸來完成。

當然也會有思考，對於男孩來說，大都是天馬行空的冒險故事，或者還能去異想天開的恐龍王國呢。

而對於女孩來說，他們喜歡做小公主，喜歡美麗的城堡，喜歡美食和洋娃娃。

所以，在美好的童年裡，不要跟一個充滿冒險衝動，說要去找恐龍的男孩說「恐龍都死光了，你不要做夢了。」

更不要跟一個女孩說「你不可能是公主，因為你爸爸不是國王。」

也不要在孩子畫了一個藍色太陽的時候，急著去告訴孩子「太陽是紅色的」。

你應該先問問自己，為什麼不能畫一個藍色的太陽呢？

很多理性的道理真的如同黑暗，吞噬孩子的童真。

 03 

跟聽一番大道理來比，

孩子更喜歡自己去經驗。

比如，是什麼讓我們小心菜刀？

我想很多人的左手大拇指上都會有一個疤痕。

因為我自己就有好幾個，那都是小時候用刀切菜的時候弄的。

但就是這些傷疤，讓我留下深刻的記憶。

自己習得的經驗才是實在而受用的。別人說的再多，你也許都會覺得是多餘的。

孩子個人對事物的理解決定著他的成長，而不是你講的那些道理！

記得有一次孩子的姑姑來家裡，我們晚上說外出吃燒烤。

吃貨兒子蹦得好高。這個時候媽媽跟他說燒烤有很多垃圾食品，不能多吃，吃多了會肚子疼。

我看他是沒聽一個字進去的，滿腦子是燒烤的美味。然後上桌了，果然是火腿腸、魷魚、雞翅，樣樣要來點。

我也是讓他開懷吃。他媽媽責怪我不管束他。我說讓他吃吧，吃了就知道了。

然後第二天他捂著肚子跟我說：

「爸爸，我肚子好疼！」

「怎麼回事呢？讓我們好好想一下」

「我也不知道！」

「你昨天是不是吃了什麼東西壞了肚子？」

「噢……」

「是不是吃了太多的燒烤，小精靈們集體罷工了？」

這個時候他自己表情嚴肅地點點頭，

因為教訓而記住「垃圾食品「這個東西。

之後路過那些燒烤攤，我開玩笑說要不要再去吃一頓呢？他搖搖頭說不去，因為「吃多了肚子疼」。

教育從來不是一個講道理的過程，不是說通過講道理就能讓孩子明白道理。

我們跟孩子講道理時，常常是單方面的輸送信息，但是孩子的世界跟我們的世界是不一樣的。

考慮的角度不一樣，看到的問題不一樣。

所以有多少父母感嘆：

我這孩子沒救了，不講道理。

就有多少孩子心裡痛苦：

我該怎麼辦？我爸媽根本不懂我，就知道說教。

心理學家皮亞傑在「兒童自我中心論」中給了一個答案——

孩子只能從自己出發看世界。

他們的世界很簡單，一切與自己有關，那些屬於他的小玩意，發生在他身上的一切都與他有關。

也正是這種思維的不同，跟孩子講的那些道理，基本是不通的。

皮亞傑認為：

兒童是這樣完全沒有經驗，以致他對他自己的沒有經驗也不能完全知道，而且即使當他以一種為別人不理解的方式自言自語時，他也認為他和整個社會集體已經會合在一起了。

孩子這樣的邏輯很迷人，也很讓人心疼。

而父母能夠做的，就是看到孩子們渴望被愛、被關注的需要，並且明確告訴孩子：

我愛你。

你是可愛的。

你值得被疼愛。

特別是孩子犯錯的時候，不要急急忙忙地去下結論數落他，更不要劈頭蓋腦的責罵之後貼標籤，也不要給孩子灌輸一大堆的道理。

只有當孩子確定了自己是被愛著的，確信自己是有價值的，他們才能夠有心理能量去邁向更大的世界，面對一切挫折和挑戰。

才能通過自己的實踐活動，明白那些真正的道理。

 04 

多花點心思，巧妙地跟孩子講「道理」

在養育孩子的過程中，面對孩子那些不好的行為，難道就這樣放縱不管，任其發展？

肯定不行，忽視和放任只會害了孩子。

面對孩子的不良行為，我們就需要一些小技巧來讓他們明白這個道理。這些方法遠比講道理有用。

跟大家分享一點：繪本是個好幫手。

盧梭說：

「你既然不能防止一個孩子在外邊學別人的樣子，那就必須集中精力把那些樣子按適合於孩子的形象印在他的心中。」

我認為繪本就起到了這個作用，因為繪本構造的人物形象，就是適合孩子的形象的，非常容易印在孩子的心中。

比如孩子不刷牙，不按時睡覺，老是做危險動作，或者打擾別人……這些行為的確需要糾正，可如果講道理沒效果，那家長就可以藉助繪本。

可以用繪本故事來讓孩子看到犯錯後會產生的可怕性。

比如不刷牙，讓他們去看看《沒牙的老虎》、《鱷魚怕怕，牙醫怕怕》。

比如喜歡發脾氣，那就去看看《生氣的亞瑟》是如何將宇宙給弄爆炸的，看看《再見，壞脾氣》。

比如孩子喜歡吃零食或者只吃肉食，不吃蔬菜。可以看看《好餓的毛毛蟲》，看那個星期六為什麼毛毛蟲會肚子疼。

也可以看看《肚子里有個火車站》，讓孩子知道肚子里的小精靈不喜歡你挑食，更不喜歡你狼吞虎咽亂吃東西。

通過角色扮演，一問一答，用繪本講故事，讓孩子跟著故事的主人公去親身體驗，用孩子能夠理解的方式，讓他明白該怎麼做。

所以，讓孩子愛上閱讀，對學齡前孩子養成好習慣有非常大的幫助，可以說既讓孩子增加了一個好夥伴——繪本，也

讓

父母多一個

好幫手。

在整個童年，感受、閱讀和實踐，是孩子們最重要的學習方式。

所以，安全前提下，鼓勵孩子自己去實踐，或者請圖書、紀錄片等工具來呈現生動的故事，遠比做一個嘮叨的父母強。

作者簡介：魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。

公眾號：養育男孩（ID:breedboy） ，一個最有愛的公眾號，面向家長群體，每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識，新書《剛剛好的養育，如何培養高情商的孩子》熱售中。歡迎關注。

生命的根本需求 

 是渴望被看見 

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