孩子淘氣的秘密：你不知道的「紅色按鈕效應」

李岩老師的遊戲力一直是很喜歡的，孩子的很多問題都可以通過遊戲的方式來解決，我們在解決孩子問題的同時，也要了解其背後的原因，分享一下孩子進入了淘氣時期，對孩子淘氣的原因你又了解多少呢？

英文里有個說法叫「terrible two」，形容孩子到了兩歲左右，就進入一個格外淘氣的時期，總愛說「不」不算，還什麼事都跟大人對著干。回憶我家的terrible two，oh my~到現在回憶都還是我的各種無力，無助。

這個現象其實不僅僅只發生在兩歲，到3歲、4歲，甚至更大，孩子淘氣的方式也就更加花樣百出：亂扔東西、在牆上亂畫、故意說髒話……

這些行為的背後，都有一個相似的原因，「紅色按鈕效應」——

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我們來想像這樣一個情景：

一個一兩歲的孩子，在遊樂場發現一個新玩具，玩具上有3個按鈕：藍色、黃色、紅色。孩子按了藍色和黃色的按鈕，玩具都沒有任何反應，按了紅色按鈕，玩具里就跳出一隻小鴨子。大家預測一下：接下來這個孩子的行為會是什麼呢？

孩子可能會再試著按兩遍藍色和黃色按鈕，但是假如仍然沒反應，那麼他就會把注意力集中在紅色按鈕上，會一遍又一遍地按紅色按鈕。第二天再來玩的時候，他的興趣點還會是這個紅色按鈕。這個現象，可以說是每個孩子都會有的本能反應。

為什麼孩子只對紅色按鈕有興趣呢？因為只有紅色按鈕按了之後有反應啊。

看到這裡，大家應該能猜到我要說什麼了。沒錯，故意說髒話，吃飯時把勺子扔在地上，非要往牆上畫畫……這些就是孩子找到的，能讓我們有反應的紅色按鈕。

我們都能想像：孩子來了一句臭屁，身邊的大人馬上就會有反應，臉色和語氣瞬間就會發生變化，皺眉頭、呵斥、甚至還會有相應的行動，比如打孩子一下屁股，這些反應的性質，就跟玩具里跳出一隻小鴨子一樣。

我們也都曾經得到過類似的養育建議：當孩子故意搗亂的時候，大人不要理會他。這種做法，看似是基於對「紅色按鈕效應」的理解——孩子搗亂是為了看大人的反應，那麼我們不要給他這種反應，孩子覺得沒意思了，就不會這麼做了。

這個建議看起來是合理的。看起來......

不過，在與父母們就類似問題交流時，我們討論過另一種方式——在《遊戲力》中提到，孩子總喜歡說臭屁，如果我們想阻止他這麼說，那麼我們就告訴孩子：「你可以隨便說臭屁，但是你絕對不許說豆沙包。」通常孩子會馬上就開始說「豆沙包」。

不僅如此，我們還會建議家長，當孩子開始說「豆沙包」，我們就要表現得大驚失色：「喂，剛跟你說過不許說的！不許說！不許說！」最好再配合動作，比如跳起來去捂孩子的嘴，孩子多半會跑開，還一邊跑一邊喊「豆沙包」，那麼我們就假裝使勁追但追不上他，最後只好捂住自己的耳朵……

大家應該都能夠想像孩子捉弄大人成功後，開心又得意的樣子。當然，也有疑問——明明只要不理孩子就能解決的問題，為什麼要這樣大費周章？

其實，真的嘗試過之後我們就會發現，單靠「不理會孩子」也不能真正解決問題。還是要再回到「紅色按鈕效應」孩子之所以對這個按鈕有興趣、要一遍一遍地按，是因為通過這個紅色按鈕，他可以控制一件事情的發生。

任何時候，只要環境安全，孩子一旦發現了一個具有這種掌控意義的「紅色按鈕」，那麼他就會本能地一遍又一遍地去按動它。這就是每個孩子先天都具有的探索環境、尋求掌控的本能。

孩子的成長環境可以分為兩大類：

一類是物理環境，遊樂場、玩具就屬於物理環境；另一類就是人的環境。所謂人的環境，就是身邊的人如何互動交往，簡單說就是孩子和養育者之間是如何交往互動的。

孩子在遊樂場玩，是對物理環境的探索，孩子跟養育者互動，是對人和環境的探索，也就是對人與人交往的探索。探索遊樂場時他會本能地尋求掌控，那麼在進行與人交往的探索的時候，他同樣會尋求掌控。

這種行為同樣是一種本能，因為從原始的生存標準上，掌控他人、不被他人控制，是對自己的生存更有利的策略，當孩子試圖掌控遊樂場的玩具時，我們通常會毫不猶豫地鼓勵他、甚至幫助他，可是當孩子試圖掌控他人的時候，挑戰就來了。

因為他要掌控的就是我們，我們是他成長環境中的最主要的他人，也是相對安全、適合探索的他人，但不管我們大人是否願意、是否理解，孩子都會在本能的驅動下，不斷尋找能夠掌控我們的「紅色按鈕」，一旦發現，就會一遍又一遍地「按動按鈕」。

理解了紅色按鈕的意義，才完整理解了「你可以說臭屁，但絕對不許說豆沙包」這個遊戲的含義——

這個遊戲就是給了孩子一個新的紅色按鈕——豆沙包，而為了讓孩子對這個新按鈕更感興趣，當孩子喊豆沙包的時候，我們要做出與聽到「臭屁」時同樣的，甚至更誇張的反應。

基於這樣的理解，我們還能更靈活地運用遊戲。比如，孩子非要在牆上畫畫，媽媽就說：

「寶貝，你可以在牆上畫畫，但是絕對不可以戴 我的帽子。」結果，孩子果然不畫牆了，過來搶走媽媽的帽子戴到自己頭上，媽媽誇張地要把帽子搶回來，但搶了半天都搶不回來。

說到這裡，最常見也是最重要的一個疑問就是：

我們要充分滿足孩子對掌控感的需求嗎？要讓他有足夠多的機會來一遍又一遍地按動紅色按鈕嗎？首先，答案是確定的：要充分滿足孩子對掌控感的需求。為什麼？在孩子心理成長的過程中，有兩種不可或缺的營養：

一個是大家早已耳熟能詳的——愛。孩子需要獲得足夠的愛，這一點非常容易理解，也基本上不存在爭議。而另一個營養相對就不那麼簡單了。那就是掌控感。

什麼是掌控感？

孩子在生活經歷中如果能夠成功地做成想做的事、成功地擺脫控制、成功地控制他人，那麼在他的本能系統中形成大量的相關記憶，這些記憶積累起來就形成了掌控感。孩子為什麼需要足夠的掌控感？

「掌控感」可能對很多人來說還是新鮮的概念，換一個詞大家就熟悉了——自信心。

什麼是自信心？

最基本的解釋有兩條：

一是：自信心是對過去獲得很多成功體驗的結晶。另一個是：把許多「我能行」的經歷歸結起來就是自信。也就是說，自信心的核心，就是「過去的成功的體驗和經歷」。大家肯定已經發現了，這個解釋，不就是我們剛剛討論的掌控感嗎？是的，所謂自信心，核心就是掌控感。而自信心的重要性，相信大家都了解並且認同。在實際的養育中，我們會重視給孩子足夠的愛，但對於給孩子足夠的掌控感，我們的理解和重視程度就遠遠不夠。

大家一定聽到過這樣的情況：大人非常愛孩子，非常盡心儘力，為孩子付出了非常多，但還是會遇到這樣那樣的困惑。這種情況的原因，多半就出在掌控感的缺失上面。出於生存本能，孩子會不顧一切地尋找愛，同樣，孩子也會不顧一切地去尋找掌控感。（其實不光孩子會，我們大人自己也會。）在大人眼中的孩子各種不聽話，甚至「叛逆」的行為，背後的需求，絕不僅僅是尋求關注，而是想要獲得掌控感。理解了這一點，應對孩子類似的行為，絕不是「不要理他」。

方法可以多種多樣，但大原則是：對基於健康、安全以及各家的規則考慮而不希望孩子做出的行為，我們當然要阻止或設法化解，但同時，也要想辦法主動為孩子提供在親子關係中獲得掌控感的機會。

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