十條笑話：飯錢我不要了，你把蒜錢給我就行了！

1.昨晚一同事下班，去他那舊摩托車開鎖，準備回家，這時遇到個女同事。女同事就說：「這車這麼破舊幹嘛還上鎖！」這同事淡定的回了句：「那你為什麼還化妝……」

2.一哥們到麵館吃面，一口面一口蒜，那叫吃的一個香，結賬的時候老闆說：「飯錢我不要了，你把蒜錢給我就行了！」

3.兒子六歲，接他放學回家，老師說：「你兒子在學校和小朋友打架，我問他，你爸爸電話多少？你兒子說不用叫我爸爸來，我自己就能打過他。」

4.老公最近吃東西沒注意，放屁奇臭。某天，在家門前閑聊，這貨來感覺了，正好一呆萌小狗路過，他立馬將屁股朝向狗狗，喪心病狂的放了一個屁，狗當時就愣住了，我正在狂笑說：「你看你把狗熏傻了！」這時候狗做出了一個我們萬萬沒想到的舉動，只見它緩緩的把屁股挪向老公，華麗麗的拉了一坨屎，揚長而去。留下驚呆的我們在風中凌亂！

5.上次在淘寶上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。結果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。

6.一朋友去花果山旅遊，到買票處。售票員問：「先生，你屬猴么？」朋友說：「不屬猴。」售票員說：「可惜啊，我們公司搞活動，屬猴的免費。」朋友說：「啊，那你得給我個半票。」售票員問：「為什麼啊？」朋友說：「我屬豬的，是猴哥的師弟。」

7.我已經不再是三年前的那個傻逼，不再是兩年前的那個傻逼，也不再是一年前的那個傻逼了。我是今年這個傻逼。

8.跟一哥們去他家幫忙搬東西，過了一會沒見他，我問他幹啥去啦，他說他女朋友來大姨媽了，去給她買了個姨媽巾，我問道，你小子什麼時候有女朋友了？也不給我說一聲！然後他哭喪著臉把貼了創可貼的右手伸出來讓我看了看。

9.我在客廳上網，爸爸以為家裡沒人，一個箭步躥到客廳，同時嘴裡還大聲唱了一句：蘇菲彈力貼身！我驚呆了，接著兩人對視，他嚴肅的默默地走了出去。

10.有次去食堂吃面，那個面是師傅手拉的，所以特別特別長，然後我就用筷子開始扯，看有多長。開始坐著，然後太長了就站起來，結果還是沒完，我就準備爬到凳子上繼續扯。然後就聽見三點鐘方向「哈哈哈哈哈」的笑聲，轉頭一看，三個男生，坐中間的絕逼帥哭，抿著嘴看著我笑，旁邊兩個猥瑣男還用手指著我笑。我次奧。。。。吃完回去以後感覺看啥都煩，厭世了都，三天不想拉屎！

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