哭鬧敏感的難搞寶寶，為什麼長大後會更有出息？

高需求寶寶是天生的

並不是一種疾病

更不是孩子故意在「作妖」

不能通過壓抑來制止

文 | 妙黛

本文由親寶寶原創首發

1

女兒快兩歲的時候，我每天晚上都要在朋友圈寫下這樣一句話：老母親終於寫完了崩潰二字。

那個時候，女兒總說渾身癢，每晚睡前不停地拉著我的手，讓我給她撓。

她的痒痒程度，一度讓我懷疑她得了某種嚴重的皮膚病。因為她經常已經很困了，卻還強打著精神讓我給她撓。

還有的時候，她明明已經睡著，卻好像突然想起什麼「大事」一樣，趕緊拉過我的手，讓我繼續撓。

第一次去醫院，醫生說兒童皮膚敏感，北方冬季又乾燥，每天睡前抹點橄欖油也許會好。

可到了晚上，日常的「痒痒」，變成了「抹油油」，女兒又纏著我一整夜一整夜地給她抹油。

更神奇的是，她的癢只發生在夜裡，只發生在和我在一起的時候。爸爸、奶奶帶她時，一點也不癢。

再次去醫院，醫生告訴我，她不是生理的癢，更多的是心理原因，她只是渴望媽媽的撫摸。

那一天，從醫院走回家，回想女兒出生到現在一幕幕，真的感慨萬千。

從一出生的腸絞痛整夜哭，到每天夜裡吃奶十多次；

從「溜達」著抱在懷裡才能睡著，到要給她撓痒痒一個多小時，我已經將近兩年沒有睡過一個整覺。

不僅如此，她還是一個「飯渣」，不該吃的都咬遍了，該吃的一點興趣都沒有。

有時候又像個「小霸王」，總是沒有緣由的就發脾氣大哭……

多少次，我懷疑人生；多少次，我覺得自己不是一個好媽媽；多少次，我懷疑自己的養育方式有問題。

有不少「過來人」告訴我們：

孩子哭鬧只是在試探家長的底線，不能慣著他們；

老抱著就把他們抱「饞」了，不能抱；

而孩子不吃飯不睡覺，多半是欠揍。

身邊很多像我女兒一樣的「惡魔寶寶」，被貼上「皮孩子」、「討債鬼」這樣的標籤，媽媽們採取的方式也只是吼叫、壓制。

而粗暴的壓制，對「惡魔寶寶」往往是無效的，他們反而會變本加厲。

很慶幸，這次女兒的「癢」，讓我提早認識到自己中獎了，醫生告訴了我一個詞語——高需求寶寶。

2

高需求寶寶的概念，是西爾斯博士提出的，他歸納了高需求寶寶幾個特徵。

這些特徵的確會讓人氣得「牙根痒痒」，但是積極的看，每一個特徵都有令人欣喜的一面：

情感強烈——哭的時候聲音響亮，吃的時候狼吞虎咽，笑起來格外帶勁；

超級好動——不喜歡被束縛，很難安靜下來，好像永遠充滿活力；

強烈求抱抱——會不斷地向媽媽索取，沒完沒了地要求抱抱、餵奶、撫慰；

「苛求」多多——他們的要求必須立刻滿足，不存在「延遲滿足」的概念；

經常醒來——睡眠與常人不同，他們似乎不需要很多的睡眠；

無法滿足——使出渾身解數安撫，但是寶寶依然不買賬，大哭大鬧；

不可預料——昨天用過的安撫方法，今天也許就不管用了；

超級敏感——很容易被打擾、被刺激，環境被改變後，立馬抗議；

分離焦慮——只有和媽媽在一起的時候，他們會覺得舒服，和媽媽分開時會覺得害怕。

心理學將人分為四種氣質類型：情緒強烈的膽汁質、熱情強烈的多血質，慢條斯理的粘液質，敏感脆弱的抑鬱質。

這些特質是與生俱來的，就像我們的雙眼皮、高鼻樑一樣。

同樣的，高需求寶寶是天生的，並不是一種疾病，更不是孩子故意在「作妖」，不能通過壓抑來制止。

通過積極的疏導方式，正確的教育方式，你可能會發現，我們的高需求寶寶，能帶來更多驚喜！

3

養娃就像一個升級打怪的遊戲，雖然前期痛苦，但是後面收穫滿滿。因為你不知道他什麼時候，在什麼事件上，突然「長大」。

心理學家傑伊·貝爾斯基，從進化論的角度解釋了為什麼高需求寶寶更能適應社會：

容易養育的天使寶寶，相當於保守投資，他們在各種情況下都會表現得很穩定，環境對他們不那麼敏感。

而那些敏感的孩子，面對壓力、災難的時候，可以最大限度地利用這些優勢；面對和平、富裕，也能更好地享受生活。

每一個高需求的孩子，都可能是高回報的孩子。

同事家的孩子璇璇，從小是出了名的「磨娘精」，吃飯、睡覺是老大難問題。

但是同事一家沒有粗暴處理，而是儘可能的滿足她。因為他們發現經常抱著她，和她親密一些，她就沒有那麼難養。

既然上天賜予了他們這樣一個孩子，就意味著他們要提升養育方式，也不是什麼壞事。

璇璇上幼兒園時，同事已經做好了非常充足的心理準備：哭的時候怎麼辦，非要回家的時候怎麼辦，不合群怎麼辦。

驚喜的是，這些都沒有發生。璇璇上幼兒園並沒有很抗拒，晚上回到家也沒有大哭大鬧。

而且還像個「小大人」一樣，和同學關係都很好，一副熱心腸，還經常幫助同學解決問題。

這一切，其實都源於璇璇爸媽堅持的親密育兒方法：

因為她從小被愛包圍，非常富有同情心；

她內心充滿安全感，願意信任別人，願意和陌生小朋友玩；

她很敏感，能敏銳地觀察到別的小朋友的變化，從而幫助她們；

她很了解自己的需求，也習慣了表達需求，能在幼兒園的環境中，生活得很好。

雖然有時候，還是不能午睡，或者要老師抱著才能睡著，吃飯也是時多時少，但是她不會去打擾別人，和幼兒園的一切相處融洽。

高需求的寶寶就像一顆種子，用愛滋養，他們會結出令人驚喜的果實，你永遠不知道他們身上還有哪些閃光的特質。

《西爾斯橙色親子課》中，歸納了孩子從高需求到高回報的改變。

從這張圖我們可以看出，高需求寶寶那些磨人的特質，最終都可能變成優秀的品質。

4

從某種角度說，所有的寶寶都是高需求的，大多數寶寶至少在某個方面是高需求的，只是有些寶寶高需求的方面特別多。

但不是所有的高需求寶寶，都有成為潛力股的特質，這還取決於父母的養育方式。

只有足夠的愛，才能給他們足夠的安全感。

如果採用壓制、漠視等「傳統」方式，孩子內心不安的種子會生根發芽，融入性格，長大後反而變得膽小、自卑、抑鬱。

這幾個小方法，可以幫你應對孩子的高需求，讓孩子的成長「順勢而為」，真正的成為潛力股。

一、不和「天使寶寶」比較

避免自己陷入比較的陷阱，客觀地看待孩子。別的孩子身上有我們看不到的缺點，我們的孩子身上，也一定有他獨特的閃光點。

你的孩子只是和別的孩子不一樣而已，這世上，本就沒有一樣的孩子，沒有誰好誰壞的差別。

二、堅持自己，回應別人的批判

育兒最大的挑戰，不是滿足孩子的需求，而是回應別人對我們育兒方式的批判。

別人否定的聲音，或許有些嘲諷，有些不理解，但每個孩子都有自己的性格，我們要相信自己。

只有你最了解自己的孩子，只有你知道最適合孩子的養育方式。

三、理解孩子的沮喪

不要隨意給孩子貼上「壞孩子」的標籤，他們也會很困頓的。

在幼兒園，每個孩子都能安靜地吃飯，只有他不能。每個人都能躺下睡覺，只有他無法入睡。這個時候，他也會沮喪。

如果家長也不理解他們，他們也會覺得是自己的錯。

畢竟，不同不等於不對，我們的孩子沒有做錯什麼。

四、原諒自己的崩潰

如果你真的要崩潰，理智馬上餘額不足，想要衝著孩子大吼大叫的時候，停下來，把孩子交給一個情緒相對穩定的人抱一下。

讓自己走出屋子冷靜一下，給自己的沮喪找一個發泄口，也是很有必要的。

並不是說，你會沖著孩子憤怒，你就是一名不合格的媽媽了。

不是這樣的，每個人都是有喜怒哀樂的普通人，媽媽也不是超人。

五、給孩子更多的親密與積極回應

親子關係越穩固，孩子的性格越健全。

親密的育兒方式是父母與孩子的深度對話，能讓我們更好的了解孩子，也能讓孩子理解我們，良好的親子關係是孩子一生的安全感來源。

孩子的需求從來都不是無緣無故的，從心出發，才能給孩子撫慰。

不要擔心會把孩子慣壞，3歲以前，給多少愛都不算多。被愛供養的孩子，比在怨懟中長大的孩子，性格要健全多了。

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作為媽媽，我們更應該明白，被孩子黏著的時間是幸福的，而且只有幾年的時間。

那種無所畏懼，沒有任何條件的依賴與信任，只有孩子能給予我們。

等孩子長大獨立之後，當我們回首，那種失落感才提醒我們，孩子的黏人，真的很可貴。

皮小子是好的，皮閨女是巧的。

高需求寶寶是上天賜予我們的禮物，我們要輕手輕腳地「拆開」，才能收穫盒子里完整的美好。

媽媽育兒走過的路，每一步都算數。

高需求寶寶的那些「養育之苦」，早晚會成為收穫。

用積極的疏導方式

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