為什麼你的諮詢師不可以和你做朋友？

心理 02-28

建立良好的咨訪關係有利於來訪者從諮詢師那裡獲得幫助和成長，但在這個過程中，來訪者可能會自然地對諮詢師產生親近和依賴，並認為他們之間可以發展出友誼或更親密的關係。

在業界，這種

超出咨訪關係的狀態是不被允許的

，咨訪關係不應該轉化為友誼或其他。看起來這有悖常理，但這項規定的存在其實是保護了諮詢師與來訪者。那麼，這背後的原因是什麼呢？來訪者又該如何保持和諮詢師的邊界呢？

由KY推出的「

知我心理服務

」號在近期的推送中詳細討論了這個問題：

原作：

Marie Hartwell-Walker, Ed.D

編譯：知我心理艾瑪

來源：

Psych Central

在一年或者更長時間裡，你和你的諮詢師每周見一次。你傾訴過你最深切的擔心和憂慮，你分享過你的成就和喜悅。她（或他，但是此處我仍會使用女性代詞）一直支持你，鼓勵你，傾聽並減輕你的痛苦。你可能會在雜貨店碰到她，也可能在孩子足球賽的觀眾席里，發現她離你只有幾個座位遠。

將這樣一個人看作朋友是很自然的。可以理解你可能想讓這段關係更像朋友些：和她一起喝杯咖啡或者吃頓午飯，邀請她參加家庭婚禮，至少知道更多有關她生活的信息。

但是為什麼你不能將你和諮詢師的關係轉化為友誼呢？事實上，有一些很好的理由可以解釋，為什麼你的諮詢師不能成為你的朋友，但仍可以做你的諮詢師。

諮詢關係有意使自己不同於其他關係。這種重要的區別在於專業邊界的存在，而且應該持續存在。

明確規定的邊界的重要性

諮詢的邊界（boundary）就像土地的邊界一樣。這是一條人們都認可和尊敬的界線。這條界線告訴我們，諮詢關係從哪裡開始，在哪裡結束。它把諮詢師和你生活中的其他人區分開來。

對於諮詢邊界的細節沒有具體統一的標準。

不同的諮詢模式和諮詢流派，對於諮詢邊界應該包括哪些和不包括哪些持不同的看法。不同的諮詢師的做法源自其接受的訓練和自己對於「約束」關係的理解。這也就是為什麼有些諮詢師為你提供茶水，而有些不會；為什麼有些諮詢師會以擁抱結束諮詢小節，而有些諮詢師甚至不會和你握手；為什麼有些會在雜貨店的過道里停下來和你聊天，而有些諮詢師不那麼平易近人；為什麼有些諮詢師會允許在來訪者處於危機時延長諮詢時間，而其他諮詢師認為，嚴格遵循結束時間非常重要。

但不管具體情況如何，諮詢師通常會認同，清晰的邊界為諮詢關係清楚地建立了一種一致的、可靠的和可預測的結構，保護來訪者和諮詢師雙方的安全。

這樣做是為了確保，諮詢過程中發生的一切是為了來訪者的福祉，而不是為了諮詢師。每一個討論話題，每一次互動，都儘可能是經過深思熟慮的，是為了來訪者實現他們的治療目標。

諮詢的開始，諮詢師就有責任向你說明諮詢的邊界有哪些。一些基本的問題比如，你們見面的時間和地點，諮詢費用，不赴約的後果，以及在諮詢室里和諮詢室外，你們可以有哪些接觸，這些都應該被清楚地說明。諮詢師應該仔細地解釋保密條例，確保你清楚誰可以獲得你的諮詢內容，以及什麼情況下會向相關部門彙報。

擁抱可以嗎？

擁抱和親昵的身體接觸通常是不被允許的。在二十世紀七八十年代時，能不能這樣做還不確定。為了打破經典弗洛伊德分析中存在的僵化，一些諮詢流派主張，諮詢師應該表現得「人性」，因此可以提供安全的擁抱。

目前的研究已經確定，諮詢師和來訪者之間的擁抱，或是其他形式的情感表達，會給諮詢關係帶來疑惑。

有時候，出於禮節的擁抱是可以的。但如果來訪者對擁抱感到不舒服，或者諮詢師處理得不專業，會導致角色混亂。

諮詢師需要清楚自己永遠不能接受你的禮物或者特殊照顧。

你已經在為諮詢師的時間和專業付費了。你不需要提供任何其他的補償。

通過保持其專業水準，諮詢師會和你保持清晰的關係。這樣你不太容易因諮詢師對你個人的，甚至是浪漫方面的關心，而產生誤解。

清晰的邊界讓你在探索自己感受的時候，包括浪漫的或性的感受時，不用擔心諮詢師會跨越界線。

有時這對治癒是至關重要的，尤其當你的問題包括處理過去的虐待時。

跨越專業邊界

是的，有時諮詢師會破壞他們自己的規則。比如，一位諮詢師可能會堅持在諮詢室進行所有的諮詢，但卻決定陪一位無法自在地和成人坐在一起的青少年一起在街區散散步。或者作為脫敏過程的一部分，諮詢師可能會和一位有廣場恐懼症的來訪者出去走走。再或者當某位來訪者因受傷住院或在家休息時，諮詢師可能破例上門諮詢。此外，諮詢師通常不會接受邀請去參加來訪者的重要活動（婚禮、葬禮、畢業典禮），但如果這對來訪者有幫助，經過仔細考慮，諮詢師可能會破例。

諮詢師在決定要跨越邊界前要考慮的重要因素是，咨訪雙方都認為，這樣做對來訪者有明顯的好處。跨越邊界的意義，需要在諮詢中仔細地討論。

侵犯邊界

為了來訪者跨越邊界和為了諮詢師自己而侵犯邊界是不同的。

如果諮詢師利用對來訪者的權力，來滿足自己的性需求、經濟需求或自尊需求，那麼諮詢師侵犯了邊界。

和來訪者約會、出於社交目的來訪者通話，或是用來訪者的時間發泄諮詢師自己的問題，這些都是不被允許的行為。諮詢師答應來訪者的要求，更有甚者堅持要與來訪者進行非正式的或社交場合的會面，這些行為雖然微妙，但仍是侵犯邊界的行為。這些行為使關係變得複雜，讓來訪者難以信任諮詢師，或很難和諮詢師一起進行諮詢工作。

越過邊界的行為有時是可取的。但侵犯違反邊界是不可原諒的。

來訪者對保持邊界的責任

自私些。

你是為了達成你的個人目標才來諮詢的（並為此付費），而不是為了交一個新朋友。為了讓諮詢變得有效，關注點需要放在你的身上。友誼需要付出和回報。諮詢卻不是這樣的。

確實，你的諮詢師應該是善良的、富有同情心的、善解人意的。但是諮詢師不應該用你的時間來處理自己的情感、問題、成功和失敗。你要保持專註。你的諮詢時間應該只用於幫助緩解你的癥狀，幫助你學會如何用更有效的新方法管理你的生活。

誠實些。

諮詢師唯一需要處理的信息，就是你所展現的東西。如果你對諮詢師有所保留，那麼對你的幫助是有限的。

不要主動地跨越或侵犯邊界。

如果你想從諮詢關係中得到更多，最好直接說出來，而不是付諸行動。

對諮詢師產生好感，甚至喜愛，這是很正常的，也是可以預料的。尤其是在你沒有很多可以感受到溫暖和支持的關係的情況下，那麼開始幻想（從你的諮詢師身上）得到更多，這是很自然的。

如果你已經用某種方式開始行動了，和你的諮詢師談論這件事。

這會保護你和你的諮詢師的安全。

送禮物是不合適的。

諮詢關係不是友誼，而是一種專業關係。

你為諮詢師的服務付費。諮詢師也是因為你付費為你工作的。在治療結束時，除了告別如果你覺得你必須要做點什麼，寫個便條或卡片是可以的。

原文：

Hartwell-Walker, M. (2018). Why Your Therapist Can』t Be Your Friend. Psych Central.