「媽寶」，其實是管出來的

最近看到一則新聞：

22歲的小宇在杭州一家飯店打工，媽媽怕兒子亂花錢，讓老闆把小宇的工資直接交給自己，只留300元給他做零花錢，為此，小宇和媽媽有了隔閡。

前段時間，小宇因一些原因離職辭職並離家出走。

實在沒錢了，他想起有人說拘留所里有飯吃，就打110:

「我沒飯吃，能送我去拘留所嗎？」

乍一眼看，新聞中小宇的行為很荒唐，其實往深層次去想，這位母親的做法可能才是導致兒子行為的根本原因。

已成年工作的兒子，還要把工資上交母親，竟然沒有支配自己勞動所得的權利。

其實這裡涉及到一個

界限

我們很多父母認為，孩子是自己生的，孩子的事就是自己的事，替他選擇和處理是理所應當。

但如果父母已經干涉到兒女的工作、生活、擇偶、婚姻等問題，那麼是應該有所反思的：

我們什麼時候能放手，讓孩子有自己的生活？

關於這類問題，知乎有一個關於「媽寶」的熱門話題，下面的回答多集中於以下兩點：

?「母親過度干涉感情」

?「生活不能自理，凡事聽媽媽話」

過於越界的愛，會對孩子人格造成影響，甚至影響孩子的婚戀。

最近，在一位親戚的託付下，我要幫外地的表妹順利完成「進京安置」的工作。

起初答應下來，是覺得親戚之間，有困難應該伸把手。後來才發現，是自己把事情想得太簡單了。

30歲的表妹，大事小事媽媽代辦，吃飯都恨不得讓媽媽喂。

圖片來源：電視劇《愛情回來了》

讀完媽媽選的大學專業，做著媽媽托關係找的工作。

這突然說想來北京，不但不知道通過什麼渠道找工作、找房子，甚至連給自己添置生活用品都辦不妥當，活脫脫一個依賴型「巨嬰」。

她的問題接連不斷：

沒

有經歷過找工作的一波三折，她可能覺得我應該把工作崗位直接給她安排好吧。

中國移動

12:45

80%

微信(135)

表妹

我媽說，我租的房子必須離你很近才行。

行，周末你過來，我陪你看房子。

啊？你沒給我找好房子讓我過去啊？

...........

她

應該是想要拎包入住那種吧，但我怎麼知道她想要住什麼樣的房子呢。

中國移動

13:05

80%

微信(135)

表妹

我媽還說，鍋碗瓢盆、洗髮水、衛生紙……找你幫我準備齊了。

行吧，找好房子我陪你去買吧

 

    

..........

我

都懷疑自己是不是失職，竟然沒給她配全生活用品。

中國移動

13:15

80%

微信(135)

表妹

姐，我燈壞了，你過來給我修一下呀。。。

你給中介打個電話，讓他找人幫你修一下。

那怎麼行？萬一有壞人怎麼辦？

..........

我

既不是修理工，力氣也不足以防強盜……

而我接下來的一部分生活，是下面這樣的：

「你是視覺設計專業的，簡歷像填表格一樣是不行的。」

「你的簡歷沒有突出自己的技能，也沒有描述之前的工作經驗。」

「下載一個APP，主動跟HR溝通。」

「工作中遇到問題，你可以先上網查，或者請教同事。」

「你倆的感情問題我真的不知道，怎麼辦自己想想……」

對，我感覺自己多養了個孩子。

我最想說的是：

「你媽把你照顧成這個樣子，她怎麼捨得把你交代給我，她應該親自過來給你安置妥當啊……」

這樣越界的溺愛，很容易讓孩子變成「巨嬰」。

圖片來源：電視劇《愛情回來了》

他們一方面過著父母為自己安排好的生活，另一方面又想追求自己想要的。他們可能不滿足於現狀，但卻沒有追求幸福的必備能力。

表妹可以對我這個表姐提出各種要求，那換做是別人呢？

自己的事自己不承擔，那也不配擁有夢中的生活，我絕不允許自己把女兒教育成這樣。

越界的父母，除了掌控著孩子的工作、生活，甚至戀愛、婚姻都必須插一腳。

我的一位朋友，也是由媽媽一手管到大的。生活順風順水，大事小事都由媽媽一手代辦。

圖片來源：電視劇《溫室里的加穗子》

最可怕的是，媽媽給她列出了很多條找對象的硬性標準，其中讓我三觀炸裂的是：

婚後必須帶媽媽同住，度蜜月必須帶上媽媽。

試問有多少成熟男性可以接受這條？

她的戀愛史不少，但就是沒有成的。

大部分是因為她媽媽不同意，談過異地戀，被要求分手；

談過有房有車的，被媽媽嫌棄工作不是體制內，最終也是不了了之；

談過事業有成、一表人才的，媽媽說這麼優秀的男人看管不住，最後還是沒有結果……

到現在，朋友也硬生生被拖到了「大齡剩女」的尷尬境地。

朋友想反抗，卻每次都被問得無言以對：

「我一個人辛辛苦苦把你養這麼大，你怎麼能當白眼狼呢？」

「把媽媽一個人留在家裡，你怎麼能不管媽媽呢？」

「我說不同意，那完全是為你好，你怎麼能不理解媽媽呢？」

……

終於有一次，她沒聽媽媽的話，和一位男士談婚論嫁，媽媽竟然站在窗戶台上以死相逼。

如今她已經33歲了，卻再也不想戀愛了：

「我累了，也恐婚了，大不了這輩子就陪著老媽過吧。」

圖片來源：電視劇《家族的形式》

母親對女兒婚戀過界的干涉，情感綁架，以命相逼，帶給孩子的情感壓力其實是非常巨大的。

我們每個人的生活尚且不易，負擔起父母的生命，那這個孩子遲早會被壓垮的。

其實很多時候，並不是孩子依賴父母，而是父母離不開孩子。

龍應台的大兒子安德烈曾經給她寫過這樣一封《獨立宣言》：

「媽媽，你跟我說話的語氣跟方式，
還是把我當小孩看待，
你完全無法理解我是個21歲的成人了。

你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？
你一邊給，一邊覺得那是你的『授權』或『施予』，
你並不覺得那是我本來就有的天生的權利！
對，這就是你的心態啊。

也就是說，你到今天都沒法明白：
你的兒子不是你的兒子，
他是一個完全獨立於你的『別人』！」

而這封信，也將龍應台震撼得「目瞪口呆」。

龍應台

她一時難以應對，用她自己的話來說：

「我沒辦法應付這局面，譬如你站在沙灘上，突然一個浪頭，天一樣高，眼睜睜看著它撲下來，你其實不知道躲到哪裡去，反正趴著躺著都會被擊倒。」

和我們大部分父母一樣，龍應台也羨慕那些親密的母子關係，而即使這樣，龍應台仍然能夠保持理性，做出一個母親對孩子最有邊界的愛。

正如她認為的，

世界上只有父母對子女的愛，意味著分離，我們最終將看著孩子的背影漸行漸遠。留在彼此之間的，是一份最珍貴的牽掛。

真正的父愛母愛，應該是恰如其分的；只有如此，愛才會讓孩子成為他自己。

孩子會在母親的鼓勵下離開母親，走向更大的世界，展開新的親密關係，追求屬於自己的生活。

徐霞客19歲那年，父親去世了。

他是個孝順的孩子，待在家裡守了三年孝。

孝期滿後，他仍然是個有自己心愿的孩子：

「我多想出去壯遊天下啊！」

但是只剩母親一人，他心裡明白：

「父母在，不遠遊。」

而這位偉大的母親的一番話著實成全了孩子的心愿，她的大局觀念更是讓我們後人所敬佩：

「男兒應當志在四方，怎能因為母親在，就像關在籬笆的小雞、套在車轅的小馬，留在家裡而無所作為呢？你出外遊歷、舒展胸懷去吧！」

正是這位開明的母親一番話，讓22歲的徐霞客邁開腳步，遊歷天下去了。

這一去，徐霞客才有了後來取得的大成就。

真正的父愛母愛，不是對孩子恆久的佔有，他們明白親子關係的邊界，不干涉孩子的理想，更不阻礙孩子的選擇。

圖片來源：電視劇《繼母與女兒的藍調》

孩子選擇了自己想過的生活，我們父母也應該擇機退出，並為他們感到高興。

無論什麼時候，父母都要有自己的事情，不要把過多期望施加到孩子身上。

這樣，孩子就只須承擔他一個人的生命重量，輕裝上陣，見識更大更廣闊的世界，追求自己真正想過的生活，相信這才是我們為人父母最期待的事情。