32歲已婚男人的無奈：儘力孝順岳父母，卻還是遭到妻子的嫌棄！

我是男的，今年32歲，老家四川，老媽有糖尿病在老家干點農活，老爸身體也不怎麼好，在廣東打工現在每個月四千塊錢，2010年大學畢業到南京工作，家裡有一個妹妹也上了大學，姐姐讀了高中，我高中應屆三年生病，一個月花兩千多塊錢藥費整整三年，所以我畢業的時候家裡還欠賬幾萬。父母還了兩年到2012年才把債務還清。

2013年4、5月的時候，父母又存款5萬，問我買不買房，我說單身一人，也不知道會不會一直留在南京，就暫時不買房，於是父母就把錢拿去買了我爸的保險

2013年8月和我老婆談戀愛，老婆江蘇南通的，2014年1月結婚，那時候父母就沒錢給彩禮，給了一點意思意思；2014年6月我們在南京買房，首付15萬，父母給了3.7萬；2015年1月我們買車的，2015年中給岳父心臟動手術，當時家裡就十來萬存款，我們不知道動手術要花多少錢，我表態賣房也治，最後剛好花光了10萬。

2016年岳父第二個手術花了三萬（用的第一次手術報銷下來的錢）；2017年岳父第三個手術三萬，還是我們出的（給老人看病天經地義）；2017年我媽媽膽結石手術1萬，我們出的。

2017年我媽媽來南京照顧我媳婦備孕懷孕，我媽媽問我們要不要再買房，要的話給我們10萬，我和老婆考慮她在備孕，身體也不好，不想太大壓力就沒買，父母就沒有給錢，後來我老婆說她生寶寶要她爸媽照顧，讓我媽回老家，我媽在2017年過年就回四川了。

2018年我姐買房沒錢，我爸媽借了6萬給我姐，2018年5月孩子出生，每次報平安啥的是我給我爸媽打電話，我爸媽內向，主動打電話關心我老婆少（這個我承認），還有就是為了孩子的稱呼，岳父岳母要孩子叫他們爺爺奶奶，我和他們有點矛盾（我老婆開始和我觀點一樣，後來反悔，後來我也想通了，叫什麼無所謂），滿月的時候我爸媽給1.3萬。

從小孩出生到現在，岳父岳母一直帶孩子，帶孩子辛苦我知道，所以我也儘力孝敬他們。

我大年初五左右一天早上給我爸媽打電話說讓他們來帶孩子，我媽有顧慮，怕帶不好，也擔心我爸身體在南京吃不消，問能不能娃再大點再來帶（最後到晚上他們倆就高高興興決定來帶的），我岳父岳母就不高興了，說讓帶孩子就唧唧歪歪，又說當年彩禮啥的，還說去我們家招待不周啥的，就開始鬧矛盾了。現在我跟岳父母矛盾很深，我姐知道此事也跟老婆打電話吵起來，我父母來南京後，哭了很多次，但還是在努力帶孩子，我真不知道該怎麼辦？

小潘工作室回復

三觀不同，不宜結婚，最好的愛情，是互相依賴，最好的婚姻，是彼此扶持；相反在婚姻生活里，彼此消耗或者一方付出，另一方坐享其成，這樣的婚姻會使人感到身心俱疲。來信中發現，你與妻子相處不到半年，便結婚，其實這是戀愛的鼎盛時期，也就是所謂的熱戀。

熱戀一結束，雙方才進入磨合期，一些矛盾的解決，生活習慣的磨合，便成為日常需要面對的問題。過了熱戀期的情侶，難免會發生矛盾。繼而引發無休止的爭吵。互相埋怨對方，不肯低頭認錯，這都是造成事情惡化的原因。因此，這個時期，我們應該學會站在另一半的角度思考問題，去理解包容對方。

也就是說，不僅你要做到理解妻子，妻子一方，也要做到通情達理，給你關心。男人在很多時候不僅是下半身思考動物，也需要愛情的滋潤。家庭和睦，首先要做到互相尊重。夫妻之間的尊重，就是無論如何相愛，都要懂得平等的重要性。

平等是親密關係維持的重要條件之一，按照公平理論，人們在相稱的公正前提下，即付出應該與其收益成正比的情況下，才對親密關係最為滿意。

而在愛情與婚姻中，長期的公平更為重要，幸福的夫妻大多不會斤斤計較自己付出幾許，收穫幾許的，而是追求一種大致的平等，即付出多少和得帶多少大體相當。舉例來說，在家庭生活中，家務勞動的分配不均很容易造成夫妻雙方的不平等的感覺，因此，幹活多的人更有發言權就體現了這種公平，如果夫妻雙方之一在家裡啥都不幹，還要對對方指手畫腳，那麼，這種關係就比較容易出現問題。

如今，或許你的妻子就是出力少，但是埋怨多的那一方。你們的婚姻就此出現了問題，你與岳父母的矛盾，姐姐與妻子的矛盾也是隨之發生的。

客觀而言，不幸福的伴侶在精確表述上表現得很糟糕。如果他們抱怨某事，很少能準確到位；相反，他們傾向於數願並述，即同時談及幾個問題（以至於談到許多問題但反而忘記了剛剛抱怨過的事情）。這通常使他們最為關注的事情淹沒在同時責難的許多沮喪事件之中。

不善於傾聽，不善於解決問題，只能使得問題更加複雜，這就是你們現在問題的本質所在。莎士比亞說：要和一個男人相處的快樂，你應該多多了解他而不必太愛他；要和一個女人相處的快樂，你應該多愛她，卻別想要了解她。這是男女在感情世界裡的一大不同。

大多數人的適婚年齡差不多正好在自己的轉型期，獨立和半獨立之間，尚未完全褪去青澀，也未徹底變得世故，對於世界看清些輪廓，但對於它真正的樣子又懵懵懂懂。這個時候，卻需要進行一次被成為「人生大事」的選擇，而且自己還是無可取代的主角。這種氛圍又有多少人願意被置於其中？

婚姻只是一種生活狀態的調整，而不是與過去徹底斷了聯繫，又重新植入了嶄新的系統。它沒有這種顛覆性的東西。你會發現，結婚之後，自己的想法不會產生任何質變，也更不會多長出一個腦袋。所以，你得在長大的過程中，逐漸讓自己明白，婚姻真的是一件人生小事，當你不再以一種走向神聖、莊嚴和自我悲壯化的心態去面對它的時候，才是真正適合走入它的時刻。

你現在需要解決的問題，其實是夫妻關係為先，首先處理好與妻子的關係，才能緩和與岳父母的矛盾以及緩和妻子與你家人之間的關係。因為夫妻之間互不理解，於是兩個大家庭形成對立，這樣的僵持，只會不斷的惡化關係。所以，擒賊先擒王，處理婚姻關係，也要抓住主要矛盾為先。

文章推薦

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！