婚姻里，要守住婚姻的底線，把「婚外的好感」都當成暗戀

文/YIBAO

01

有一位女性讀者跟我講了自己的感情事，這個讀者我且稱她為玲蘭。

玲蘭在上班的時候對一個上司有過好感，男人是屬於半途中從總公司調到分公司的，很有能力。玲蘭在他手下幹活，總是被他的外在魅力所吸引，會心「怦怦」直跳不敢看他的眼睛。男人也給了玲蘭一個錯覺，讓玲蘭誤以為他對她有意思。

有一次玲蘭所負責的項目出了差錯，是這個上司站出來替玲蘭說了話：「我帶的人，我也有錯，我承擔主要責任。」

很有擔當，這進一步加深了玲蘭對他的好感。

不僅如此，有時候加班到很晚，男人會主動送玲蘭回家。這一切的體貼和細心都讓玲蘭覺得眼前的這個男人是對她有意思的。玲蘭很想跟他告白，因為她已經長時間沒有體會過這種喜歡了，她覺得自己真的愛上了。

但是有一個現實擺在他們面前：玲蘭和這個有能力的上司都是屬於有家庭的，也都有各自的孩子。

有一次聚會完以後，玲蘭喝了酒給自己壯膽，她覺得自己既然喜歡就應該把這種喜歡大膽的說出來。但是未等她開口，男上司就跟她講起了自己的老婆，男人說自己有一個很溫柔可人的妻子，他們一起度過了很多風雨，妻子陪著他經歷了很多。男人還說他有一個很可愛的兒子，每每想起家中的他們都是會異常的溫暖。

男人這樣說，倒讓玲蘭有些膽怯了，她也認清了現實：畢竟自己也是有家有口的人，喜歡又能如何？難不成要離婚把孩子給拋棄然後他們在一起，這不是作孽嗎？

想到這裡，玲蘭沒有將對男人的喜歡說出口，她及時地控制了自己的感情。而婚外的好感對於她來說就是一個「暗戀」，一個遙不可及不可能成為現實的暗戀。

再到後來這個有能力的男上司調走了，玲蘭的「暗戀」隨時間也變淡了。

02

玲蘭事後回想起這段不應該有的喜歡，還在為自己當初的選擇感到慶幸：

「還好我當時沒表白，如果我們倆真發生點什麼，我的婚姻該怎麼辦？其實後來我明白，我對他就是一種欣賞式的好感，而不是真的喜歡。那個時候正值我和丈夫婚姻處於爭吵之中，這也就讓我對他的體貼會多想。其實他真的是一個很好的男人，脾氣也好，對每個女下屬都一樣，是我多想了。如果我表白了，他也按耐不住，我們倆發生了婚外戀，可是能有什麼好結果呢？」

我聽了她的話，無比認同，「成年人做事就是要多幾分思量，要知道有所為，而有所不為」。

譬如玲蘭的這段「不為人知」的婚外好感，這要是自己單身對方也單身，那就很適合把內心的情愫表達出來，但問題是，對方已婚，你也已經已婚，這個時候我們就要考慮「把喜歡說出來之後，會有什麼後果」。不是所有的喜歡都要說出口，也不是所有的好感式喜歡都要轉化為現實中的愛情。

我們追求愛情是想跟對方在一起有好的結果，而不是傷害了家人錯的時間把這種好感式喜歡變成愛，變成一種麻煩，變成傷害自己家人的工具，變成毀壞自己婚姻的「殺手」。

關於婚外的好感，我想說一句話：

我們可能會對很多人好感，但是會有很多人把這種好感當成喜歡，當成愛。但其實不是。當一個男人很優秀，我們對他很欣賞，這是一種很自然而然的事，很正常。但並不代表「你這種好感可以轉化為愛情」。

要不要轉化為愛情？我們要考慮現實，考慮你們有沒有在一起的現實條件。如果沒有，雙方的開始是一個錯誤，那就索性不要開始。

03

婚姻里，忠誠和信任永遠都是婚姻的底線，男人和女人都不想在婚姻里受到背叛。

有沒有想過為什麼？

因為我們是夫妻，是枕邊人，是註定想牽手過一輩子的人？如果當你知道你的伴侶是三心二意的，你還有信心跟他走下去嗎？

成年人已婚的和未婚的有什麼不同，就是我們要有一種「大局」意識，我們要清楚的知道自己已經結婚了，如果這段婚外的感情發生，必然會影響到自己的婚姻。既然如此，就要懂得控制住自己，不將這種喜歡說出口，不讓這段婚外的感情開始。

我也聽過一個男性讀者跟我講自己的感情事。

他是屬於對一個女實習生有好感，那段時間他跟自己的妻子正處於矛盾的爆發期，然後私底下他就跟這個女實習生有了過多的接觸，覺得她很善解人意，他就差把喜歡說出口了。但是他意識到如果喜歡說出口，婚外戀也就開始了。想到這，他控制住了自己的感情，後來女孩走了，他們也就沒有了以後。

身為成年人，在我們面對一些婚外的「好感」時，一定要好生思量，做這件事會有什麼後果。考慮到後果就不要讓不該放生的感情發生，直接放在心裡，將其「扼殺」在搖籃里。

我想說，當我們結婚生子，有了家庭也就失去了「放肆追愛」的權利，你想放肆追愛，請先離個婚，而不是先出軌！

- END -

今日話題：

你覺得喜歡跟愛是一回事嗎？我認為我們可以喜歡和欣賞很多人，但是同一階段只能愛一個人。

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