為什麼父母不聽你的話？
我記得以前做過一個夢，夢見在一場火災中，大家都在逃難。我本來想往外跑，但是有兩個人在睡覺，所以我拚命叫醒他們，想帶他們一起走。
後來我想這個夢，確定這兩人就是我父母，而火災，也許就是「三界火宅」的隱喻。
儘管我的初發心是好的，但是我實在太差勁，對父親還好，對母親，通常會因為很小的事情而和她頂撞。
其實我有很多機會，可以帶她去皈依的。比如在濟南的時候，有一位師父特別熱心地給人受三皈依，我爸爸、小姨和表弟都在那裡受過。（參見《你陪我長大，我陪你皈依》《不要輕易說家人「剛強難調」》）而我幾次想讓我媽媽去，她都不肯。但其實，母親的為人特別好，儘管不是正式佛教徒，但是五戒基本上都能做到，而且經常熱心助人。
為什麼母親不聽我的呢？最近，我終於想明白了……
為何總是誤傷最親近的人？
很多朋友給我的評價是：溫婉。然而我自己清楚，對於最親近的人，常常脾氣很暴躁。
寒假期間，孩子在父母家小住。臨近開學，媽媽帶著我孩子，坐火車來到我所在的城市。我到火車站去接，然而我沒有給媽媽打電話。一方面，我覺得她應該知道我會去接她的，而且我一直在和爸爸聯繫。另一方面，她拿著那麼多行李，又牽著小孩，我擔心她接電話會手忙腳亂，所以我就想著直接在出口處等著她們。
誰知道，左等又等，還是沒見。再等我打電話，她們居然已經出來了，走到公交站去了……我又急又惱，想到媽媽拿著那麼多行李，還牽著孩子，就很懊惱。走了好長一段路，見到她們，我就大吼一通，為什麼不讓我接站！媽媽見到我也大吼：「我哪裡見到你了！電話也不打一個，我怎麼知道你來了！你這麼大脾氣，是不是很討厭我來！」
我拿過一部分行李，牽著孩子在前面走，媽媽遠遠的落在後面。過了一會兒，我平靜下來，才想到要停下來等一下媽媽。
後來坐上車，她又開始數落我，這個時候，由於我已經沒有怒氣了，所以接受她一切批評。我也覺得錯誤完全在自己身上，怎麼沒有打個電話呢？她又不沒有特異功能，為什麼不需要打電話？
後來我又想，那天之所以很生氣，主要是對自己的。我想起了《追風箏的人》里的阿米爾的哈桑，前者一直受後者的包容和照顧，但是後來阿米爾卻越來越不敢見到哈桑，甚至通過誣陷的手段來試圖讓父親解僱哈桑一家……其實，是因為哈桑的存在，映照出阿米爾內心的懦弱、無能，所以他把對自己的憤怒遷移到哈桑身上。
又想到，我通常習慣於花費時間和精力，去鍛煉「藝術表達的技巧」。比如，通過寫作練習，讓讀者通過我的文字來體會到我想要表達的真實情感；通過不斷地調節相機上的各種參數、反覆地觀摩別人的照片、ps自己的照片，努力使觀者能夠通過這些照片來體會到我想表達的美；我還喜歡研究如何通過控制演奏時手指的力度、節奏的變化、聲音的高低起伏來表達「琴聲如訴」，讓聽者通過聲音來領會我想傳遞的情感……
這些都是需要反覆練習的。因為一個人懷有強烈的情感，並不意味著別人就能自動領會。就像初學寫作者，儘管內心懷著強烈的情感，但是往往只能藉助通篇的感嘆號以及口號式的吶喊的表達，而這一切只會讓讀者覺得蒼白和幼稚；而初學樂器的人，內心的情感也許十分美好，然而用樂器表達出來時，卻是吱吱呀呀，不僅不優美，反而通常是比較刺耳的噪音……所以我們才需要專業的技巧以及反覆的練習，才能夠精準地表達出來。
但是，我忽略了，其實與人的交流，尤其是與親密的人交流，也是需要類似這般的訓練，才能準確表達出自己的內心。而我們通常以為，這是不需要訓練的，是無師自通的，所以常常就像一個初學者那樣，讓別人難堪，讓自己痛苦。
諷刺的是，前陣子我還想學大提琴，因為它的聲音沉穩、溫婉又大氣。可是通過火車站的小事，我才發現自己其實更迫切需要學習的，是如何讓自己在與母親交往時能夠更沉穩、溫婉和大氣！
為什麼父母不接受禮物
任何事情，只要認真研究，就會發現其中的門道還真不少。比如哄老人開心，我找到了不少專門的教程。其中提到的很多問題，是我覺得很困惑，卻從來沒有想過答案的。
比如，為什麼父母總是不願意接受我的禮物和錢？儘管我的收入比他們高，而且工作也不算很辛苦，可是如果我給了他們錢，他們會加倍地還給我。我以前總會理解為他們的生活必需品都已經有了，所以不需要額外的錢了。
但是專業的分析認為，父母不願意接受孩子的饋贈，一是因為，在孩子成長的過程中，父母一直都保持著強者的形象，而如果接受了孩子的禮物，似乎就顯得「自己是需要孩子幫助的弱者」，這在他們的潛意識裡，是無法接受的。所以就通過拒絕孩子的禮物來維持自己的「強者」人設。同理，父母也特別不希望承認自己身體虛弱，儘管隨著年齡的增長，這已經是越來越明顯的事實。
二是因為，我們的文化太強調父母對子女的犧牲精神，覺得孩子的錢應該留給自己花（而對於大部分人來說，錢也確實是稀缺資源，生活中總會有需要用錢的地方），而不捨得提高自己的生活水準。
還有更深層的一個原因是，父母如果接受了禮物，就相當於接受了子女「用物質來代替時常探望」的心意，因此，父母就希望通過拒絕禮物，來讓孩子心裡仍然懷著一份愧疚感，從而可以經常來看望他們……
你看，「如何讓父母收下禮物」問題，別說解答，就是單單分析他們內心的想法，都有這麼多細緻幽微之處。我覺得自己需要補的課太多了。
表揚父母，也有學問
我對父母的表揚，可能最多就是——當媽媽問我一件衣服穿在她身上怎麼樣，我會說「挺好看的。」
然而現在才知，這是一種最不走心的表揚了。心理學家 Adele Faber 把這種表揚稱之為是 「評價性表揚」，就是說你的表揚內容，是直接給一個價值判斷。這種評價性表揚，用在小孩子身上可能會讓他們高興（事實上，現在對小孩子的表揚也提倡要「更具體」，當然這是另外一個話題），可是用在成年人身上，多半會讓對方覺得敷衍。
正確的聊天方式應該是怎樣的？蔡康永在情商課里舉的是一個誇老年人用某個app的例子。我試著轉換成我媽買衣服的例子。正確的誇獎方式是：「老媽，您怎麼想到嘗試這種風格的衣服？怎麼找到的？想不到您這麼跟得上潮流！以後要是看到這麼新潮的衣服，也給我推薦一下唄。」
這樣的表揚，就遠遠比「你穿起來很好看」要走心多了。首先，表揚了媽媽的行為，而不僅僅是一件衣服。我們誇獎的是老媽眼光好、願意嘗試新事物，所以其實是表揚她的品味好，與時俱進。
表揚的第二件事，是說出了自己的感受。我們誇獎老媽很潮，就是在鼓勵她：我一直在注意你哦！你這麼做，讓我覺得，我的媽媽跟別人不一樣，所以讓我很開心。
接著，我們說描述性表揚的第三件事，要描述行為的影響。比如我們跟老媽說，你以後有什麼好東西，要記得推薦給我！這是在說：媽媽你還可以為這個家庭帶來不同的價值。所以你還沒有老，你還有用！——而這，是老人最在意的。
父母留給我們的時間，已經不多了
有一個人生進度表的小程序，可以看到母親的「剩餘電量」，已經不多了……
現在我終於明白，「隨順」是相互的。平時我總是不隨順母親（比如她給我買的衣服，我總是嫌棄，不願意穿）。所以，當我提出讓她去某地時，她也不願意。
如果我能早點學會「描述型表揚」，能早點學會用善巧的方式送她禮物，那麼，我們不是能夠早點建立更好的情感聯繫嗎?如果那樣的話，估計她早就已經皈依了吧！至少，她內心的安全感與愉悅感，要比現在要好很多……想想以前錯過的機會，實在太后悔了。
希望自己以後能夠更藝術地和母親相處。因為，她留給我的時間，真的不多了。
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