媽媽，如果你真的愛你的孩子，請離你的孩子「遠」一些！

孩子從小到大接觸最大的就是媽媽，而孩子長大性格如何和媽媽的性格、教育方式以及言行舉止都有很大的影響。很多媽媽，即使孩子已經長大成人，娶妻生子，也還是把他當作孩子。可是，我今天想說的是，如果媽媽真的愛你的孩子的話，請允許孩子離你「遠」一點。

|媽媽要給自己和孩子留空間

媽媽總是覺得只要自己隱藏好好自己的感受，孩子就不會發現，可是她錯了。媽媽心裡流的淚,常常很容易流到兒子的心裡去。不要以為藏起來孩子就不知道,你過得好不好,有個人比你還清楚——媽媽的感受,常常變成孩子的感受。

所以,孩子3歲以後,你得有自己的空間,不管是工作、興趣愛好還是朋友。總之,這個跟子無關的空間,可以讓你跟別的成年人交流,能夠給你補充精力,得到快樂,讓你更有能量做媽媽。

這就意味著你可以對孩子說"不",當你需要自己的空間時,孩子也要學會尊重和接受這個事實:他/她也不能完全佔有媽媽,而這恰恰在鼓勵你的孩子自立，讓孩子也有自己獨立的空間，這對孩子的成長是很有幫助的。

就像我們生活中，媽媽為了不讓孩子輸在起跑線上，會把她認為的最好的給孩子。可是結果往往就是媽媽捨去了自己的需求，把金錢全部投資到了孩子身上，孩子反而還不喜歡，甚至還會讓孩子感到壓抑。

所以，我認為最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。這個時候媽媽需要自我充電,而孩子不輸在起跑線上的最好的課程,就是不上什麼課程,開心地玩!

|媽媽和孩子的情緒是相互的，媽媽要對自己的情緒負責

生活中，我們常常會聽到這樣的話，"不要惹我發火!""媽媽這麼辛苦,你還這麼不聽話!」"再不停下來,我生氣了!"·····

孩子好像是我們的情緒主宰,我們成了奴隸。當他們表現"好"的時候,我們情緒好上天;當他們表現"不好"的時候,我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞,就隨著孩子上下起伏。

但是影響是相互的,我們也把孩子變成了奴隸,為了讓我們高興,他/她可能就放棄了自己的樂趣,努力要表現"好",因為那是我們喜歡的。情緒也成了我們控制孩子的武器。不過,你不可能要求一個奴隸心裡沒有不滿,所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對,把我們氣得半死。

所以,一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離,不要讓孩子為你的情緒負責。這是你最負責的態度,避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是:

a.記住你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。

b.在你的情緒反應過度時不要"教育"孩子。情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能,這個時候你是無法"教育"孩子的,不過是發泄而已。

c.自我成長,改善自己的情緒困擾,不讓它障礙你做媽媽的能力。

當你樹立了為自己情緒負責的榜樣,你才能教會孩子為他/她的情緒負責。教學相長,共同"提高情商"。

|「遠子」,應該遠到多遠?

遠子,不是說把你的孩子扔得遠遠的,你跟他/她劃清界限,各自不相干,讓他自生自滅。那樣"遠"子,孩子會向你討債的。

焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離,親子不如遠子這句話,更多是為她們說的;即便她們牢牢記著"遠",跟孩子的距離也比較近,需要掙扎和努力才能做到"遠"。

假如你是迴避型,本來就不喜歡太過親密的人際關係,你跟孩子的關係已經夠遠了。迴避型媽媽會幹脆把孩子扔給老人或者保姆,把孩子送進全托的幼兒園,孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理,讓孩子自己收場。

焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事,對迴避型媽媽來說易如反掌。問題是,她們無法跟孩子建立安全的情感聯接。

那麼你需要做些努力,跟孩子靠得近點:花更多時間跟孩子相處,特別地多為孩子做些事,給孩子買禮物,多多抱TA,學習對孩子的情緒更敏感些，你需要學習如何跟孩子親密。

情感總結：

遠和近,是一個相對的概念。

它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要,承受住焦慮擔心,逐漸放手,允許孩子自己做主,允許他長大,允許他不需要媽媽,允許他犯錯,冒險,離開我們,成為他自己!

END

如果你對孩子教育有什麼問題，

歡迎關注公眾號解憂心理，

也可直接在評論區留言，

心理專家會幫你在線解答！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！