還原男神自殺的真相後，我崩潰大哭：這件事，才最讓人感到孤獨

人和人之間的關係選擇，最妥帖的，應該是通過共情去選擇善良。

01

前幾天看到這樣一個故事，幾年前，有個女孩無意點進了 b 站的一個翻唱視頻，up 主是一個叫Neu的19歲男孩。

那時候，女孩只覺得Neu的聲音好聽又溫柔，於是成了他的小粉絲。

可是後來有一天，女孩再次點進那個視頻，卻發現自己的男神已經離開了這個世界。

女孩不敢相信，於是翻遍了他的微博，終於一點一點還原了他離開的真相，發生的一切讓她崩潰大哭。

2014 年 11 月 29 日，這個男孩好像失戀了，他有點想不開，在微博上說自己想自殺。

一開始，他只是講述自己的故事：1995 年11月14日出生，我出生就註定被拋棄。我知道世界上是有愛存在的，只是我很脆弱……

後來，他開始考慮幾種死法：「我覺得割脈挺適合我的，我不想再醒過來了」。

此時，他的微博評論充斥了許多嘲笑和謾罵，說他SB，用死來炒作。

但他卻說，以前看著別人發自殺微博，也會笑人家傻，結果事情發生在自己身上，才真正理解這種心情。

在「直播」自殺的期間，他猶豫過幾次：「讓我再想想，我再想想還有沒有我活著的理由。」

但換來的卻是更瘋狂的謾罵：「要死就快去死，好嗎。」「自作自受。說的別人沒分手過一樣。這麼自輕自賤不考慮家人還要求別人捧著？」

最後，他發了一張燒炭的照片，警方確認他自殺後沒有搶救成功離開人世……

後來他的朋友澄清，其實讓他產生自殺念頭的主因，是他坎坷的身世。

他自幼父母離婚，父親杳無音訊，母親改嫁……孤獨是他生活的底色。

或許他早就患有抑鬱症，「失戀」只是自殺的導火索，而網友的謾罵和不理解才是壓死駱駝的最後一根稻草。

一個人生病並不孤獨，不能被人理解才最孤獨。

千萬不要假以正義之名，去做傷害他人之事。

02

無法理解他人，其實是同理心水平較低的表現。

終身成長詞典在詞條《19：同理心》中這樣定義：同理心指的是，能設身處地覺知、理解和把握他人的情感、認知狀態。

比如，《找到你》這部電影中有一個情節：馬伊琍飾演的保姆孫芳因為沒錢給孩子治病，眼睜睜在一個雨夜看著自己的孩子死去，許多觀眾為之深深動容。

當了母親的觀眾，固然能理解這種發自肺腑的無力感。

而尚未為人母的人，也經歷過自己失去至親骨肉的那種痛，因此能夠表達出對這種痛的理解，這就是同理心所起的作用。

如果這時有人跳出來說「這就是她沒買保險的結果」，你是否覺得很不合時宜？

的確，這個跳出來的人說得一點也沒錯，但他卻少了一份對這個命運多舛的母親的同理心。

同理心水平低的人，很少考慮他人的感受，這樣的人，無論是在職場還是家庭生活中，都很難獲得幸福感。

類似下面這樣的對話，你一定見過不少。

妻子：「這盞檯燈真漂亮，放在床頭再好不過了！」

丈夫：（看了看標價，880元）漂亮什麼啊，不要亂買！珠光寶氣的，俗氣。

妻子：你才俗氣，什麼都不懂，沒品位。

丈夫：你這麼有品位，上次會穿「軍裝」去參加XXX的生日派對？

（這一下點到了妻子的痛處，有一回她看中一條草綠的連衣裙，喜歡得不了，丈夫覺得不好看，她偏要買。

後來穿去XXX的生日派對後，密友們都說不適合她。妻子回家便把裙子壓箱底，丈夫卻因此暗自高興了幾天。）

妻子：小男人，就記人家這些東西。有本事，多賺點錢養家呀！貧嘴算什麼本事！

最後，由於缺乏同理心，關於檯燈的審美問題變成了互揭傷疤的惡性爭吵。

03

美國著名心理學家喬拉米卡利和柯茜在《共情的力量》一書中提到一個概念，叫傾向性傾聽，即在聽他人說話時，已經有了自己的想法，聽幾句後就開始用自己的經驗來填空。

妻子表達了對檯燈的喜愛後，丈夫憑經驗認為妻子想要購買，於是馬上把妻子的話懟了回去，這就是一種傾向性傾聽，一種心態封閉的傾聽。

這種傾聽方式，會阻礙我們繼續聽那個還在不斷深入的話題或故事，中途打斷或根據自己的理解做出令人不悅的回應，矛盾自然因此升級。

要避免這樣的矛盾，就必須學會共情式的傾聽，拋開先入為主的想法，就事論事，客觀地討論問題。

共情，是和同理心概念相同的另一個名詞，共情式傾聽，即以對方為中心，讓對方感覺到自己被理解了。

這意味著要從普遍現象中看到獨特性，從麻木變得敏銳，從熟悉中看到陌生。

拿前述的例子來說，妻子一再想說的是這盞燈很漂亮，並不一定想要購買，而丈夫憑藉以往對妻子的了解，斷定妻子想要購買，想得更多的卻是價格太貴，不宜購買。

兩人都沒有充分發揮共情，弄清對方想說的話。

如果女人在男人說「俗氣」時，不帶評判地表明自己的感受，「你說俗氣，我覺得不舒服」，男人也就此澄清：「我沒說你俗氣，只是覺得價格真貴」，爭端可能就此息止。

共情式傾聽能把我們帶入一個可以相互理解的親近空間，在那裡可以合情合理地進行想法和感受的互動，更深入地理解我們自己，以及我們與他人之間的關係。

一段不能共情的關係，往往讓人心力交瘁，疲憊不堪。

你說這個名牌包包很漂亮，他說你拜金、愛慕虛榮；

你說希望中個500萬，他卻覺得你是嫌棄他沒本事，不會賺錢；

你只說了一件事的開頭，他就以為你要數落他，話沒說完便開撕，聊天變成了爭吵。

其實，人際交往中的大部分問題，都是缺乏共情導致的，只要提高共情能力，許多問題都能解決，許多關係都可以改善。

04

這裡分享《共情的力量》一書中，2個提升共情力的方法：

①誠實地面對自己

誠實，指的是能找出被隱瞞的東西，比如隱瞞的想法、情緒等。

有時候，我們以為的誠實，其實只是在不認可或譴責他人的外面加了一層偽裝。

如果你發現自己總是在抱怨，那就應該誠實地問問自己：

這個人什麼地方讓我厭煩了？他讓我產生了什麼不安全感？我怎樣才能處理自我懷疑，而不是把自己的精力都放在他人的錯誤和缺點上？

接著想辦法解決這些問題，而不是花大量時間去批評或譴責他人的行為。

心理學家提出過一個理論：苛責他人的人都是缺乏安全感的人。如果你總是花很多時間來批評他人，很有可能你也會花很多時間來批評自己。

當你總是遭受他人的抱怨和批評時，也可以直截了當地問對方：你為什麼這麼缺乏安全感？

②關注身體的感受

如果你正在跟一個傷心哭泣的朋友談話，在你自己都覺察不到的情況下，你的面部肌肉也會自動地開始模仿朋友的表情，感覺到朋友正在感受的情緒。

這種現象叫做生理同步，即我們的頭腦（情緒）和身體（軀體反應）之間是緊密關聯、相互依存的。

也就是說，你的心情，能被你身體的生理反應所改變。

微笑能讓我們安靜下來、心情好轉；眉頭緊鎖能讓我們的感覺更消極或者更嚴苛。

而反過來，我們的生理反應，也體現了自己和他人的情緒狀態，仔細觀察自己的生理反應，便能讓我們更好地理解他人的情緒。

共情，並沒有我們想像的簡單，它是在區分自己和他人的前提下，進入他人的世界，想他人之所想，感他人之所感。

但其實又那麼簡單：人之初，性本善！

與其通過指責和謾罵去改變他人，不如靜下心來傾聽，感受自己和他人心靈深處的聲音，敞開心扉，讓關係變得簡單而溫暖。

人和人之間的關係選擇，最妥帖的，應該是通過共情去選擇善良。

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