他是不是真的愛你，看完這篇文章就明白了

作者：叢非從

活在這個世界上，有很多事無法避免。比如說，總有刁民想害你。但這個世界上的傷害，也分很多種。

純粹的惡意傷害。

可能是來自於單位嫉妒你的小甲的暗算，來自陌生人小乙的惡語相加。

這些是純碎的傷害，意識層面的目的就是為了讓你難受，看你倒下。對於這些傷害，能回擊就找手段回擊，不能回擊就想辦法保護自己。

無意識的傷害。

就是別人不知道做了這些會傷害你，甚至在覺得是對你好。比如說媽媽經典的那句語言暴力：「你怎麼這麼笨，豬啊」。比如說伴侶之間的吵架。比如說好朋友之間給你的諸多建議，即使你感覺到被控制不想聽了。

對於這種傷害，我們也會本能抵觸。覺得他們自私，他們嘴上表達的是愛，實際上只是為了滿足自己的自戀和發洩慾，比第一種傷害還虛偽。

在我們課的一個同學Y，曾說：

我覺得工作壓力特別大，每天都要熬夜做設計，特別焦慮，飯也吃不下，覺也睡不好，真的很苦很累。但每當我跟媽媽說的時候，她都從來不理解，更不會安慰我。我覺得她只在乎自己，根本不愛我。

我問Y：當你跟她說這些，她是怎麼不愛你的呢？

Y說，我媽說：「你這點苦算什麼？我當年如何如何，比你苦多了，比你慘多了，你怎麼這點苦都吃不了。」她這麼說，好像我不該感覺到累一樣，我感覺到很被否定。

對於同學Y的媽媽，顯然沒有能力看到她的真正需求，所以沒有給出Y想要的安慰。而且是帶著很大的自我表現需求，終於逮著個機會，使勁誇自己了。

還有同學Z，是個博士生。有次她在實驗室的時候，一直弄不懂一個問題，這時候，導師就對旁邊的同學說：

你師姐今天狀態不好，所以一直弄不懂。

聽到導師這句話之後，Z同學感到難受委屈，覺得自己被否定了。

同學Z的導師，也沒有能力看到Z，沒有給她她想要的認可，也確實帶著一些自我得意的優越感。

同學Y和Z，都被傷害了，覺得自己不被愛。

但是，你體驗到了傷害，別人就真的不愛你嗎？

我們重新來看看這兩件事。

先說Y的媽媽。

媽媽說：你這點苦算什麼？我當年如何如何。

有沒有這麼一種可能性，就是：

媽媽說自己當年怎麼苦怎麼慘，這就是媽媽的安慰你的方式。

因為媽媽自己很苦很累的時候，她就是這樣安慰自己的，想想別人，我這點苦算什麼。

媽媽習慣了用這種方式安慰自己，也就只會用這種方式安慰你了。

雖然媽媽的話，讓Y同學覺得被指責，被傷害。這個傷害里，不排除媽媽有想表現自己當年多麼厲害的心，但是這不影響可能也夾雜著媽媽想要安慰Y的心情，也包含著媽媽的愛。

再看Z的導師。

導師說你今天狀態不好，有沒有這麼一種可能性就是：

其實這是導師認可你的方式。

因為導師自己平時就是這麼肯定自己的。導師在弄不懂哪個問題的時候，也會告訴自己，不是因為我笨，我只是今天狀態不好。

所以導師看見Z同學不懂的時候，就用自己熟悉的方式認可她了。

導師的這句話，讓Z覺得被否定，被傷害。雖然這個傷害里，不排除導師有自鳴得意的成分，但也有導師對她的認可，也包含著導師的愛。

我們總以為：

他是為了自己，就是不愛我。

他傷害了我，就是不愛我。

我們總覺得，不為己只為人的才是愛，只帶舒服不帶傷害的才是愛。其實這是對愛的理想化。在這樣的條件下，你能感受到的愛，是非常少的。

但從另外一個角度呢？

別人在滿足自己的時候，不影響結果上來說同時也在滿足你。這個也可以叫愛。別人帶給你不舒服的時候，動機是有想為你考慮照顧你的，這個也可以叫愛。

這是不完美的愛，不喜歡你可以不接受，帶來了傷害你可以拒絕，但是不要忽視掉愛的部分，不要去否定它。這麼說不代表也磨滅掉傷害的部分，而是更全面意識到：

我們常常覺得愛和傷害是對立的。實際上別人怎麼對我們經常是，傷害有，愛也有。這兩個同時存在，並不是對立關係。

為什麼別人給的愛，卻成了給你傷害呢？

他不懂你怎麼了，不知道你想要什麼，而你也不說，就導致了別人只能用他熟悉的方式表達愛，但你對這種方式不熟悉，你就體驗到不被理解，不被愛。

對Y同學來說，她想要安慰。但是她想要什麼樣的安慰呢？你、她沒說，媽媽就按自己的安慰方式安慰了。

對於Z同學來說，她想要認可。但是她想要什麼樣的認可呢？她沒說，導師就按自己的認可方式認可了。

在生活中，很多時候，你只告訴別人，你想要被愛，你想要被認可、被重視、被尊重、被接納，但是你並不說，你想要什麼樣的理解呢？怎麼算是重視你呢？

他並不知道你需要什麼樣的方式。就會跟你吵起來了：

你說：你不愛我！

他就會說：我已經很愛你了！

因為他覺得他已經給你了，只是你沒收到。

就像是你跟別人說，我想吃水果。別人就給了你一個蘋果，因為他自己很喜歡吃蘋果。

但是你不喜歡吃蘋果，所以你就說：我不要蘋果，你就知道給我你喜歡的，太自私了！

別人問，那你要什麼呀？

你說，我要水果啊！我都說了多少遍了，我想要水果！

你只知道你要吃水果，可是不說你要吃什麼水果，你自己也不知道。你在期待別人能給出你喜歡的口味的水果。

他不知道你想吃什麼水果，只能給你他自己喜歡的。他不知道你需要他怎麼愛你，就只能用他熟悉的方式愛你。

在他的經驗裡面，蘋果就是水果，就是最好吃的水果呀；而他用熟悉的方式愛你，對他來說，這也就是最好的愛呀。

人都是局限的。你理解的愛，和他理解的愛，不是一個意思，而且你們都不知道愛的形式可以有很多，更不知道對方可能跟自己不一樣。

其實你一直被別人愛著。只是你沒有發現，你是被愛著的。你覺得自己不被愛，是因為他愛你的方式錯了。

有一個小故事：

很久很久以前，小兔和小豬是非常要好的朋友。有一天他們一起出去玩，小豬不小心掉進了枯井裡。

小兔很著急，問小豬：要怎麼辦呢？

小豬就說，你去找條繩子呀。於是小兔飛快地找來了繩子，他問小豬，然後呢？

小豬說：你笨呀，把繩子扔下來啊。

兔子就很聽話地把繩子全部扔了下去。

豬很生氣：你笨啊。你應該用手抓住繩子的一頭啊。

兔子就縱身一躍，跳到了井裡，抓住了繩子的一頭，說出了小豬此生都難忘的話：

現在，我抓住繩子的一頭了。然後呢？

在這個小故事裡，小豬是被愛著的嗎？

如果你是小豬，你會怎麼想呢？會不會責怪小兔傷害了自己呢？如果你是小兔，你會不會責怪小豬為什麼不識好歹呢？

對小兔來說，他沒有救別人的經驗。所以小豬說把繩子扔下來，兔子就按照自己的方式去做了，於是一股腦地把繩子全扔進了陷阱里。

而對小豬來說，他不知道別人的經驗跟自己不一樣，覺得大致說說，別人就能懂的。

一個不問，一個不說，最後都掉進了井裡。

但你能說，小兔不愛小豬嗎？其實小兔一直愛著小豬。只不過，對小豬來說，這種表達方式，是一種傷害。四周無人，不僅喪失了被救的機會，還得共用井裡這僅有的空間和空氣。

人也是一樣的，其實你一直都在被愛著。那些你覺得傷害了你的事情，很可能是別人表達了他的方式的愛。

如果你是個現實主義者，更在乎愛的結果。你就會更多的看到傷害，因為這些事傷害了你的現實。如果你是個浪漫主義者，你就會更多地看到愛的動機，而不那麼在意結果。

形象點的表達就是：

愛可以沒有，但你得有錢。

錢可以沒有，只要你愛我。

這兩種都是愛，你選哪種呢？每個人的選擇不同，無須去評判哪個更好。最好的選擇，當然是既有愛，又有錢。即有好動機，又有好結果。這樣的愛，甚是完美：

既有愛你的動機，願意為你做什麼

又懂很多愛的方式，能夠隨時調整

還能讀懂你想要的方式，精準給出

如果你在期待這樣一個人。那你要多看看銀行卡餘額，多看看美顏相機，然後多問問自己：

憑什麼。

很多時候，你是沒得選的。因為你就有個愛的動機很多，但愛的方式很偏執的爸爸媽媽。他們越是出於愛你的動機，就越是能給你傷害。

你決定不了他們，但可以決定你的視角。這時候你看到哪個部分，就會體驗到什麼。

如果你願意多看到傷害的部分，就會體驗到不被愛，就會體驗到孤單。如果你願意多看到愛的部分，你就會體驗到被愛，你就會體驗到溫暖。

你不喜歡這種方式，你可以收下他的動機，告訴他感謝你願意為我……。然後拒絕結果，或者邀請他換個方式。

對有的人來說「傷害也是愛」是種很難接受的觀點，因為這樣就不能去恨了，這意味著要放棄了對於理想愛的幻想了。

畢竟，沉浸在「我受傷了」的受害者思維里，是很有快感的。

最後，那些惡意的傷害的人、親人、瞎了的另一半的傷害，就是純傷害了。不在本文的討論之列。

——心有助，不孤獨——

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