孩子的到來，會改變你與父母的關係

文：兒童心理課堂，楊小陽

1

朋友小亞去年生了一個男孩，在她的爸媽給她帶孩子的近一年時間，她和爸媽的關係發生了微妙的變化。

小亞從小由媽媽和奶奶撫養長大，她的爸爸在外地工作，平均一個月回家一次，直到她上了小學三年級才調回她和媽媽所在的城市。

小亞的奶奶重男輕女，加上小亞的爸爸常年不在家，兒時的小亞並沒有得到奶奶多少關愛。

成年後的小亞看上去很獨立，其實內心很孤獨。

每次聊到家庭，她總是忍不住傷感，說自己小時候，

媽媽很忙，沒時間照顧她，

爸爸經常不在家，很少關心她，

奶奶重男輕女，不夠疼愛她。

對她來說，家庭只是一個詞語，並沒有多少溫度和情感。

兩年前，小亞結婚了。男生比她大五歲，成熟又貼心。

對這段感情，小亞是這麼說的：

「婚姻只有對錯，沒有早晚。我等了三十年，終於等來了我理想中的愛人。在他身上，我找到了溫暖和安全感。」

小亞對婚姻的期待驗證了一句話：尋尋覓覓，我們在婚姻中尋找的，不過是童年所缺失的。

我跟小亞是很好的朋友，我相信她選人的眼光不會錯，但是，我還是忍不住跟她說，愛情所生髮出的溫暖和安全感，足以彌補原生家庭的缺憾，我為你祝福。

只是，夫妻關係不同於親子關係，可以依賴，也要獨立。

婚姻的瑣碎，很容易讓人從理想回落現實。

你要記得，父母欠你的情感，不應該向伴侶索取。

越是索取，越易失去；

越是感恩，越多驚喜。

聰慧如小亞，她會心一笑，說：「姐，你放心吧。所有我想要的東西，終歸要從自己的內心去尋找。心者，人之知覺，主於身而應於事者也。」

我哈哈一笑，朱熹的悟道都隨口拈來，想必這些年也是做了不少功課，我放心了。

2

本來，小亞和爸媽的感情比較淡，尤其是和爸爸，似乎是兩條永不相交的平行線。

她以為這輩子，他們的關係也就這樣了。

但是，自從去年生了孩子，她的爸媽住進他們家給她帶孩子起，她和爸媽的感情漸漸發生了奇妙的變化。

她對媽媽的理解加深了。孩子的到來，完全顛覆了小亞之前的生活。

食物好不好吃不重要，能不能產奶才重要；化妝品好不好用不重要，植物天然才重要；睡眠夠不夠不重要，滿足孩子的需求才重要。

有時候被孩子折騰得幾近崩潰，她看到母親心疼的目光，內心會湧出無限溫暖，想像著自己也是這樣被母親養大的，突然就理解了母親的不易。從小沒有被很好的照顧，並不是母親的過錯，而是情非得已。

她對爸爸的感情複雜了。對這個可愛的小傢伙,爸爸總是一副含情脈脈、心滿意足的樣子，不是抱抱、親親、就是舉高高。

每當這個時候，兒時被忽視的感覺總會莫名其妙湧上心頭。遇到心情不好，她會沖爸爸發火，說他疼愛外孫是重男輕女。

被閨女莫名狂轟，小亞的爸爸常常苦笑不語。愛外孫的心一如既往，畢竟，小傢伙實在太可愛了。

有一次，小亞又莫名地沖爸爸發火，說他從小不關心她。

一向情感不外露的爸爸，難得動情地說，你小時候，我不是不疼你，是我在外地工作，照顧不到家庭，我對不起你和你的媽媽。你奶奶是有點重男輕女，但是，我沒有。因為你是我們唯一的孩子。

小亞和我說起這些的時候，眼角有淚光閃過。她說，很奇怪，自從爸爸道歉以後，他和爸爸的關係和諧了許多。她對爸爸的怨恨消失了。

3

著名的個體心理學家阿德勒說，環境並不能決定一個人的思想，他的思想應該由他對環境的看法決定。

小亞在與父母的共同生活中，長期存在「並不幸福」的感覺。這種感覺來自於她對童年期父母的認知，即母親疏於照顧她，父親因為重男輕女而不喜歡她。

因為沒有與父母建立良好的親密關係，成年後的小亞，獨立的背後，難免對父母存有怨言。

當小亞組建了自己的家庭，為人母后，那些童年的記憶再次顯現。此時，父母給了他們的小家庭以無私的幫助和傾情的付出，這些，都在一定程度上修復了小亞與父母的關係，讓他們的關係更溫暖，更親密。

此時，再回頭去看童年的經歷，小亞才能用相對客觀的態度面對，重新認識父母，與父母建立新的關係。

新生命的誕生是改變一個家庭結構的很好的契機。

我們要相信，只要愛在，一切都會向好的方向發展。

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