十條笑話：幾年不見這孩子睡覺磨牙放屁帶抽風的

1.幾個月前接了一個推銷保險的電話，我說：「現在忙，下次再說。」就掛了電話。之後，他隔三差五就打來，我就不接，如此幾月。直到今天一不小心接了，我說：「是你？」電話那頭略帶竊喜的回答：「是我。」我說：「這麼久了你還不放過我？」他沉默了下說：「對不起，職責所在。」我說：「別再打了啊。」他說：「哦。」竟然感覺還挺萌。

2.剛才跟老公暢想未來，我說：「我要生個兒子，養條小泰迪，出去逛街的時候把兒子和小泰迪都放在小推車裡，穿一樣的小衣服。」老公說：「不行。」我問：「為啥？」老公說：「這樣的話，別人不知道那狗是你跟誰生的。」

3.今天去買枇杷，問那大嬸：「酸嗎？讓我嘗一個。」大嬸：「不用嘗，超甜的，稱兩斤吧？」我有點不相信，就跟她說：「我喜歡吃酸的，不要甜的。」正準備走到另一家的時候，大嬸又把我喊了回來：「阿妹，我這都是酸的，快回來挑。。」

4.老婆的表妹來我們城市旅遊，晚上和老婆睡一張床，早晨起來送走表妹後，老婆悠悠來了句：「幾年不見這孩子睡覺磨牙放屁帶抽風的，而且持續一晚上屁都是煮雞蛋味的。」

5.家有一個三歲的小閨女，前幾天在某寶給她買了鞋子，今天到貨了，然後給她試穿一下，問她：「這麼漂亮的鞋子是誰給你買的呀？」小妞頭一歪回答道：「是一個很好的快遞叔叔買給我的。」

6.我的臉上有雀斑，最近發福又長胖了，老公嫌棄的說我：「你這張臉簡直就是大餅，而且還撒了芝麻！」

7.昨天去鬼屋找刺激，一同進去的是一個少婦和她三四歲大的孩子。小孩問：「媽媽我們去幹嘛？」他媽媽回答：「我們去見鬼！」

8.剛才帶閨女（五歲）下樓去買水果，回來的路上看到有輛警車過去，還亮著警燈。我閨女就問我：「爸爸，警車是來抓壞人的嘛？」我說：「是啊。」我閨女嘆了口氣說：「哎！幸虧媽媽今天在家看電視，要不然被抓走了怎麼辦。」

9.剛才我們老師說：「你們如果選擇讀商學院，咱們國家的北大光華管理學院、清華經濟管理學院都是很好的。。」話音剛落，班裡一個男生就大聲吆喝：「還有艾利斯頓！」

10.我家蠢孩子稱體重，稱了一下皺皺眉，踢掉拖鞋重新稱，然後又皺皺眉，脫下衣服再重新稱，稱完鬱悶的撇撇嘴：可能是我胸太重了！呵，我覺得你還是接受現實比較好。

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