孩子社交緊張，除了提高同齡之間的交往能力，我們還有什麼途徑？

當我們談論孩子的「社交能力」，最經常在前面加的一個動詞是「鍛煉」。

那麼，當我們說要「鍛煉孩子的社交能力」，最需要「鍛煉」的是什麼？

很多人會覺得，「鍛煉」就是把孩子推出去，讓他多見人，多見「世面」，以此來鍛煉孩子與人交往的能力。

但是，這樣的「鍛煉」有效果嗎？

孩子被認為「社交能力弱」的一個重要表現是在社交關係中（尤其是面對陌生人和陌生環境時）容易過度緊張焦慮，並且很難從緊張情緒中放鬆下來。而如果長時間處於緊張狀態中，就會形成對社交的不良記憶，導致下一次面對類似狀況的時候孩子更加緊張。

如果我們對孩子採取的態度是「用力推出去」，那麼不但不能增強孩子的交往能力，反而更容易加重孩子的緊張程度。

所以，「鍛煉」孩子的社交能力沒有錯，但「鍛煉」的應該是孩子應對緊張情緒的能力。「鍛煉」的目的不是消除緊張，而是讓孩子能夠儘快從緊張情緒中恢復過來。

打鬧遊戲就是幫助孩子鍛煉應對緊張情緒的能力的一個自然的過程。

這樣一個小遊戲，除了讓早晨變得輕鬆愉快之外，還可以幫我們進一步來了解打鬧遊戲對於社交能力的作用——

以前我們只是單純地玩「滾來滾去」，雖然孩子也很喜歡，但是多玩幾次之後，就會感覺有點平淡。又一次無意中滾到床邊，她半認真半玩笑地抓著我尖叫：「救命啊！我不要掉下去！」我靈機一動，才加進去了這個「假裝掉下床」的環節。

一方面，我更緊地摟住她，給她安全感，另一方面，我嘗試將身體朝床邊傾斜，給她創造瀕臨掉下去的感覺。過程中我會特別留意她的狀態，將這種」刺激感「控制在她能承受的範圍內。

抵抗壓力的能力是可以在後天培養，並通過鍛煉而不斷增強的。

當我在遊戲中不斷將孩子推向」極度緊張「的邊緣，然後再帶她回到安全地帶，放鬆下來。這種緊張、鬆弛、再緊張、再鬆弛的過程就是對承受力和控制力很好的鍛煉。打鬧遊戲中，這樣的過程非常多。

打鬧遊戲中，我們為孩子提供了適度的，可承受的壓力，即不至於讓孩子因壓力太大而崩潰，又提供了鍛煉的機會，讓孩子逐漸變得更強大和有韌性。

正如《親子打鬧遊戲的藝術》中指出的：「你的陪伴、你和孩子一直以來積累的聯結與信任、你對他的信心......合力推動孩子走出舒適區，在臨界點上勇於嘗試。不要把他推過臨界點，也不要放任他逃跑，這個臨界點是孩子學習承擔風險的最好地方。我們要做的就是握著他的手, 陪他一起走向未知但有益的「冒險」。

對於孩子之間的交往有時會發生衝突，正是他成長的寶貴機會。

交往衝突不是壞事，不要為孩子完全屏蔽掉，沒有這些經歷的孩子永遠無法提高交往技能。幼兒的交往行為常是實驗性質的，而非我們所想像的那樣的惡意欺凌。他們需要在各種嘗試中，探索交往的規則、尺度、各人的邊界，並發展出更靈活的交往策略。

有些家長，對於攻擊性比較強或過於好動的小朋友特別反感，想方設法讓孩子遠離這些小朋友，甚至暗中希望這些孩子別在自己的小區、自己孩子的班級里。其實，現在的獨生子女，有家長的精心呵護，時間安排又緊，都像是罩在無形的玻璃罩里。所以我們不僅要多給孩子自由交往的機會，甚至要感謝有不同性格小朋友的存在，因為我們的孩子正是在這些經歷中，學會與不同類型的人交往，發展出更豐富靈活的策略。

家長應該這樣做：

1，不要用成人的思路去揣摩幼兒的交往衝突。

,我們不要把所有的衝突都理解為惡意欺負。幼兒間的衝突，多數都只是由於他們交往技巧貧乏所致。比如，一個四歲孩子的外交辭令或許就只有這兩個：「我跟你是好朋友！」「我跟你不是好朋友！」正常家庭環境里長大的孩子，心中都沒有那麼多惡意。

相反，他們在自由交往中，所發展出的種種規則和策略，往往都是互惠的、善意友好的。比如，他們通常不肯對其他小朋友做比較惡劣的攻擊動作，因為——他們不希望別人也如此對待自己，這其實就是最原始的、樸素的「恕道」。另外，三歲以下的幼兒，他們頭腦里的自傳式記憶還沒有發展，這使得他們看起來「不記仇」——他們轉身就會忘掉剛才的不愉快，他們不計前嫌，很快又被「欺負」過自己的小朋友所吸引，一起玩得火熱！

2，不要把家長自己的受害者思維傳給孩子。

幼兒間有衝突時，與其想我的孩子被欺負或孤立了，不如多鼓勵孩子有積極主動的思路，多想想，他是否給遊戲帶來了新的玩法、他是否尊重了每個小朋友的意願、他是否想出了讓大家都能接受的共贏之策……鼓勵孩子幫助支持別人，用好的做法帶動大家，給團體帶來友愛的氛圍。

總之，把孩子放在主動的位置上。我們當然要接納和尊重孩子當時的真實感受，但家長的任務，並非僅僅是接納，還要有積極的引導。我們此刻的引導，對孩子未來一生如何處理人際關係，都會有深遠影響！

3，不僅教給孩子具體的交往技巧，更要讓孩子明白一些總的交往原則。

隨時就具體事件，跟孩子探討，引導他學到一些交往的原則。比如，尊重每個人的選擇、權利和界限；不背後說別人壞話、不傳謠；朋友間要互相尊重、平等、真誠；情感或物質勒索，不是友誼；我們都是自己的主人，有權選擇，我們尊重自己，也會贏得他人的尊重；己所不欲勿施於人，和而不同、人不知而不慍……

4，家長平時做好正面建設，才是根本.

正面建設，大致包括——對孩子欣賞、接納、尊重；跟孩子正面溝通，不動輒批評指責；讓孩子跟不同家人玩、接觸人；家庭氛圍愉快、家人關係和諧；讓孩子自由玩、自由交往、參加戶外運動、鍛煉身體、接觸大自然；鼓勵孩子主動做事、閱讀、旅遊、接觸社會、開闊眼界；給愛和樂趣的油罐加油。

培養孩子健康飲食、睡眠等生活習慣……這些做好了，那麼其他那些讓家長發愁的小事，比如，沒有朋友、不會玩、總是被欺負、跟小朋友玩時太愛生氣、懦弱、沒主見、怕別人不跟自己玩而過多遷就忍讓、太在乎別人對自己的評價……就不難解決，或者根本不存在了。我們看到的任何問題，都是提醒我們——不僅要具體解決眼下的事，更要回頭去好好做正面建設！

我們與其挑剔孩子的交往能力，不如多多反思自己跟孩子的互動方式。我們跟孩子有不同意見了，是馬上翻臉生氣，還是靈活處理，協商，尋求共贏之策？我們是否展示出了尊重與同理心？我們是有很多控制、威脅、強迫，還是接納和信任……親子關係，是孩子來到這個世界上最初接觸到的人際關係，我們，代表了未來他將遇到的所有人類，我們需要向孩子詮釋了什麼是愛，我們也示範了與人相處之道。

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