結婚5年，我是如何走出無話可說，無愛可做的守寡式婚姻！

文| 心之助情感培訓班學員 靜靜

兩年半前，我還是一個充滿怨氣，被焦慮感吞噬的女子，像個行走的炸藥桶，隨時會被引爆。

但是最近， 我開始有了純粹的喜悅體驗，我不確定這是快樂還是喜樂（因為這是我第一次有這種體驗，所以無法準確確定）。

但是我猜類似於喜樂吧。

因為我的外界一如既往，但是內在卻天翻地覆。

這一切的改變都要歸於我的諮詢師。

首先來說說我的故事吧！

01

我的婚姻到底怎麼了？

不知道大家有沒有看過《無問西東》。

劇中的許伯常和劉淑芬的故事，就是我生活的寫照。

許伯常對鄰居、對同事、對學生都和顏悅色、溫文爾雅，只有在劉淑芬面前變成一座冰山，從來不肯施捨她半句笑談。

我叫靜靜，32歲，是一家私企的白領。老公叫張華，比我大三歲，是程序員。

兩人在一個相親網站上相識，覺得彼此條件都不錯。三個月後就結婚了。

我以為結婚是一個美好的開端，卻沒想到卻是噩夢的開始。

正如許伯常對劉淑芬長期的冷漠，讓她暴躁、敏感，像瘋子一樣罵丈夫，可是哪怕是再難聽的話，丈夫依然視她為空氣一般，沒有一絲回應。

他們共處一室時分床而睡；

我們共處一室時分被而睡；

他們同桌吃飯，碗筷分得清清楚楚；

我們同桌吃飯，每次都是各吃各的；

他們朝夕相處，彼此相對無言；

我們朝夕相處，彼此各種嫌棄。

他們空有夫妻之名，內心的嫌棄卻比仇人還深。我們也是一樣。

我老公和許伯常，簡直一模一樣！

在外，我們是恩愛夫妻的模範，他溫柔體貼。

只要回家，除非有事，他一句話都不會跟我說。

如果是非說不可的話，話語也都是諷刺、挖苦、嘲笑。

有一次，他生日，我特意早回家準備了豐盛的晚餐。

有一道菜，鹽放的有點多，他就嚷嚷：你家是賣鹽的嗎？放這麼多，想咸死誰？

我心裡很委屈，我這麼努力你看不到么？為什麼就會挑我刺！

壓制不住內心的怒火，直接吵了起來！

但是，儘管我鬧得雞飛狗跳，他依然雲淡風輕。

我不知道他到底想怎麼樣？

我就是想擁有一個愛我寵我的老公，這有錯嗎？

我越來越多的時候，會想自己是真的嫁錯人了！

焦慮，糾結就像洪流一樣把我淹沒了

但是我不敢想離婚

離了婚，孩子怎麼辦？

不離，這樣的生活簡直每一分鐘都讓我發瘋！

《無問西東》結尾中，最終絕望的劉淑芬，跳井而死，她算是徹底解脫了。

而我，連解脫的勇氣都沒有。

只能在苦澀的生活里沉淪，沒有一點希望。

2

我嘗試求助，但卻無果

我認為自己還是很有思想的一個女人，可是對於心理學，我一直覺得，那不過是「心靈雞湯」，是人在無奈處，自欺欺人的一種說辭。

如果不是因為走投無路，我是絕對不會相信心理學的。

有一天走在下班路上，

焦慮和憤怒又吞噬了我。我意識到如果再這樣下去。我真的就離瘋不遠了！

「那就試試心理諮詢吧？不管用也不會有什麼損失」。

抱著這樣的念頭，我打通了公司提供的EAP服務熱線，預約了我的第一個諮詢師。

她會在諮詢中給我很多控制情緒的建議，我試著遵守她說的方法去實踐，但只能暫時做到不發脾氣，不到一周，情緒就再也控制不住，甚至比之前還要猛烈！我陷入了另一種惡性循環。

直到有一天，朋友推薦了現在的諮詢師給我，我才恍然大悟，原來情緒不是可以控制的。

沒有被看到，被接納，被傾訴，徒勞地去應用一些技術控制情緒，只會造成更大的傷害！

如果第一個諮詢師教授的方法，運用在今日的我身上，我自然可以遊刃有餘。

但當時的我的內功尚不具備，空有好的技巧也是毫無用處。

記得，有次我和丈夫再次爆發衝突後，想要預約諮詢，她卻臨時更改多次，當最後一次她再次說有緊急事情（類似於自殺危機的干預）需要延期，我果斷放棄，不再預約。

我想自己完蛋了，第一次觸碰心理諮詢就這樣無疾而終。

內心不甘，卻也無能為力。

那時候的我，竭力的尋找一顆可以救命的稻草。

03

心之助是我生命中的一道光

「走到盡頭，需要自救」的念頭讓我無法放棄。

我開始在網上瘋狂地搜索文章，想要解決我的情緒問題。

感謝這個網路時代的便利，偶然之間，我搜到了心之助的一篇描寫焦慮型和迴避型人的文章，文中的焦慮型女不正是我嗎？

我立即通過這篇文章聯繫到了我現在的諮詢師（也就是那篇文章的作者），報了他的網課，同時開始了一對一的心理諮詢。

他在諮詢初期完全不教我方法，只是靜靜地傾聽，偶爾「嗯，啊」的回應，一個小時的諮詢我猜他說話不超過5分鐘吧，他也不要求我控制自己的情緒。

我有些失望，兩千元多一小時的諮詢費用，就是借了個耳朵嗎？

但是他的文章和網課太誘人，每每更新我的認知，打開我的眼界。

我猜他應該是最優秀的吧？

如果這麼優秀的諮詢師都救不了我，我也不會有別的出路了。

姑且試試，反正我已是死路一條。

但是好神奇，就在這「嗯，啊」的回應中，我發脾氣的頻率越來越少，大約半年之後，我積攢了多年的憤怒情緒被化解了，不再覺得自己是受害者，對之前我以為的施害者也多了很多理解。

我從一隻野貓變成了家貓！我的爪牙被他奇怪地卸掉了。他溫柔的聲音在日常生活中開始在我耳邊時不時的響起（這是我第一個諮詢師要求我發脾氣之前想到她，而我做不到的場景）。

後來我才知道這就是情緒被看到，被傾訴之後的神奇之處！

他的耳朵和「嗯，啊」的話語， 永遠不急不躁的節奏，溫柔的聲音就是我情緒的出口啊!

這或許也是所謂的「容器」吧！

比的就是誰更不耐受那些激烈的情緒，誰更能在那種氣氛中多呆一會兒。

這個切身的體會，讓我在日後的親密關係中受益不少，當老公跟我冷戰的時候，我腦中會自動浮起他對待我的方式，讓自己在情緒中多待1秒，2秒… 。

就是這樣的短暫時刻，居然可以讓自己變成一隻溫順的小貓！

他的辦公室離我不遠，所以我選擇了面詢。

04

直面自己，破繭重生

在最初的諮詢中我幾乎不敢看他的眼睛，我雖然內向，但多年的職場習慣已讓我不懼怕陌生人的目光，在社交中和別人談話，我都會注視對方的眼睛或者眼睛和鼻子的三角區域，尋求一種掌控感。

可是在諮詢室里，我花費很久的時間才敢看著他的臉龐，看著他的眼睛說話。

那個時候的我無法面對自己的情緒，無法面對自己的陰暗面，覺得諮詢室中的自己不會有人喜歡，會被他討厭和鄙視，所以乾脆避開他的眼神。

憤怒散去之後，悲傷漸漸襲來，「三無」（無力、無望、無助）情緒經常環繞著我。我也做過幾次電話諮詢，在我出差的時候。

因為是電話諮詢，我更敢於釋放情緒，在電話的這端嚎啕大哭。

如果那次是面詢，我會顧及自己的形象而剋制一些，但是這樣淋漓盡致地情緒釋放之後，悲傷也去了不少。

也是在那次電話諮詢中，他在我大哭的時候，安安靜靜的等在電話的另一端，不來勸慰，待我哭聲漸弱消失，才問我什麼感受？

這樣安靜留白的時刻在另外幾次諮詢中也曾有過，這種留白讓我知道原來「抱持」也可以這樣無聲的方式體現！

在度過了最初的共情、抱持之後，諮詢師的話漸漸多了起來，也可能是我不再只顧自己說了，也會問他的意見，也可能我們之間有了一些基本信任。

這個信任是怎麼來的呢？

我猜是因為他從不評價、指責我，即使我的做法在一般人看來是欠妥的。

有時候他會像一個完美的媽媽一樣無條件包容、接納、過濾我的情緒，有時候又像一個父親一樣給我一些新的視角和挑戰。

但是，諮詢的過程全部都是美好的感受嗎？

由於字數原因，如果你們想聽，下次我繼續寫。

（未完待續！）

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