比起笑，更欣慰孩子能在我面前哭，這說明孩子信任我、依賴我！

源於益智學堂

孩子哭，潛意識裡，家長要麼煩躁，要麼害怕。

娃兒一哭，我們想得就是「怎麼讓他不哭了」？

接著動之以情、曉之以理，實在不行還會使出殺手鐧：「丟不丟人」、「我數到三，閉嘴」、「再哭不要你了」

……

總之，在我們眼中，哭就是「問題」，不哭了，就代表問題解決了。

但真的是這樣嗎？

最近碰到好朋友的妹妹小文，問起孩子時，她一臉幽怨。

原來，小文的寶寶兩歲多了，小文一直上班，寶寶都是公婆幫忙帶著。公婆一直說，寶寶跟著他們「很好」、「很乖」。

可最近小文下班回到家，寶寶就又哭又鬧不聽話，用她公婆的話說就是「見到媽媽就像犯了邪」。

明明會自己吃飯，平時也都是他自己吃，見到小文就哭哭啼啼的非要媽媽喂；小文收拾房間，寶寶跟在身後哼唧；陪寶寶玩遊戲，寶寶總是「借題發揮」，這也不行那也不行，玩具一扔就開始哭、鬧；小文去個衛生間，寶寶在衛生間門口淚眼汪汪；小文接電話回復消息，寶寶扯著嗓門哭；睡覺之前更是一場惡戰，寶寶翻來覆去，說起話來沒完沒了，一會兒喝水，一會兒開燈，一會兒要聽故事，沒有要求了，就躺在小文懷裡哭腔著拖延不睡覺……

小文忙一天也累，但想到跟孩子的時間就那麼一會兒，就盡量耐煩地滿足寶寶的要求。

可小文的老公看不慣，沖小文吼：「大半夜的不睡覺這麼折騰，都是你慣的！爸媽管得他特別老實，帶著很省勁。看見你就事兒多！」

早晨上班，下樓時碰到鄰居，也被問：「寶寶沒事吧？怎麼聽他一直哭？」

小文有些慌神兒，特意請假帶孩子看醫生，查來查去都沒問題，誰也說不清寶寶為啥哭。回到家，寶寶對著小文又吭吭唧唧，小文心煩意亂，大吼：「別哭了！」

寶寶嚇得嚎啕大哭，小文摔門離開，才忍住了打孩子的衝動。

小文覺得對不住孩子，自己也很委屈，一天忙到晚，好不容易回家見到孩子了，孩子還哭哭啼啼沒個笑臉兒，更重要的是，不知道問題出在哪裡。

老公的指責更是讓她憋屈，好幾天半夜裡睡不著，都要憋成內傷了。

她想不通，自己這個媽媽很差勁嗎？究竟是自己哪裡做得不好，讓孩子這麼沒完沒了哭哭啼啼？

小文的困擾讓我想起毛豆剛去幼兒園時的那段經歷。

毛豆剛上幼兒園那會兒，我比孩子還緊張，生怕孩子不適應，在幼兒園裡有啥狀況，會哭，會鬧，會有不順利。

每次老師告訴我說「表現很棒」「很懂事」「很好哦」，我就長舒一口氣，看來孩子適應得還挺好。還暗自得意：熬出來了，終於可以安心做自己的事了。

可是，情況根本不是我想得那樣。

每天放學後，老師嘴裡表現「很好」「很棒」的娃，就開始變得玻璃心，動不動就淚眼汪汪，哭哭鬧鬧。

他會黏人，讓媽媽抱著，提各種要求讓媽媽順從，如果媽媽不滿足他，他就站在原地「嚶嚶」地哭。

到了家，必須守著媽媽。我一走開，娃就有急急三連提問：

「媽媽，你幹什麼？」

「媽媽，你去哪？」

「媽媽，你別走！」

可是，我也有自己的事情要做，跟他解釋，還沒等我說完一整句話，他又開始哭了。

吃飯時，要媽媽喂。去衛生間，要媽媽陪，還不穿拖鞋，要踩著媽媽的腳背挪到馬桶，讓媽媽幫忙脫褲子。飯後爸爸要帶他外出散步，他頭也不回地說：「我不去，我要守著媽媽。」洗澡的時候，賴著不去，要「必須和媽媽在一起」。玩玩具時，要媽媽守在一邊，尋到個什麼由頭，就借題發揮，又開始哭。

我翻來覆去問孩子，你哪裡不舒服嗎？你有事嗎？有什麼不舒服不開心的，告訴媽媽吧？我們一起解決。

我幾天夜裡睡不著，就為了守在一旁觀察孩子的反應。像小文一樣，也帶著孩子去檢查身體。可是，啥問題都沒發現。

這讓我變得特別焦慮，想：孩子是不是在幼兒園有什麼事啊？老師告訴我孩子「表現好」，是不是為了安慰家長的啊？甚至還會想孩子在幼兒園不會被虐待了，還被老師威脅不準告訴家長啊？

有次，我跟幼兒園老師說了自己的疑問：「在幼兒園真的很好嗎？怎麼回家總是哭？」

沒想到，老師告訴我說，孩子對著我哭哭啼啼才正常，我更該感到欣慰。

看著我一臉蒙圈的樣子，老師說：「大家總覺得孩子哭是個問題，哭了就慌神兒，就要採取措施制止孩子的哭，孩子不哭了，就覺得沒事了。其實根本就不是。」

這位老師跟我說，不管是平時老人或保姆帶，上幼兒園，還是家裡又有了弟弟妹妹，孩子們都會有這樣的表現。

老師說：「想想我們自己，在工作里有挫敗，我們會對同事發怒嗎？不會，因為不安全。可一見到了親人、愛人，我們就忍不住了，要麼哭，要麼鬧，要麼找個借口發脾氣，反正就是各種撒嬌、各種作。發完脾氣，作一頓，心裡就舒坦了。如果有人指責我們，或者我們強制自己必須忍著，心裡會特別難受、委屈，比工作受了挫折本身更難受。孩子也是這樣的啊。」

在沒有媽媽的環境里，孩子們明白這裡不是家，於是根據環境的規則做事。就有意識地控制自己的情緒，努力使自己表現為一個符合這個環境期望的孩子。一天下來，孩子的心力也消耗的差不多了，到了晚上，會感到疲憊不堪，心煩意亂。

孩子知道在媽媽面前，自己被理解、被保護和被愛，他可以做最真實的自己。他知道「無論他怎麼哭，怎麼發泄，媽媽都是愛我的」。所以當他確定有足夠的安全感的時候，他就會容易「放飛自我」，想哭就哭，想笑就笑，耍賴撒潑，把之前積壓在心裡的小情緒全都發泄出來，順便還能和媽媽撒個嬌，得到一個愛的抱抱，並以此來證明媽媽就是這樣無條件地愛著我。

這位老師告訴我，她帶過的一個小朋友果果就是。果果有了妹妹以後，突然表現得特別好，在家裡不哭不鬧，到學校更是愛取悅老師。為此果果的媽媽還感到很欣慰，覺得「有了老二，老大自然而然就懂事了」。

可是，班裡幾位老師都明顯感到不對勁兒，覺得果果「一下子沒有了與她年齡相符的天真」。

跟果果的爸爸媽媽聊了幾次，才知道因為媽媽要照顧妹妹，很辛苦，就希望大一點的果果能聽話「讓大人省心」，要求果果不哭不鬧不吵。要麼是跟果果聊天時這樣要求，要麼是果果哭鬧時媽媽訓斥責怪，要求果果要「要懂事、要乖，要體諒媽媽，照顧妹妹，不能哭鬧「，不然就不是好孩子，爸爸媽媽就只喜歡妹妹，不喜歡果果了。

老師說，父母覺得果果不哭了，是懂事了，其實是果果對自己的爸爸媽媽沒信心了，沒有安全感了。她不敢撒嬌，不敢發泄情緒，表現得謹小慎微，懂事體貼，其實是怕「爸爸媽媽不要她」了。所以，她的笑，讓人心疼，她不再哭，才真的叫人擔心。

老師說得話，讓我還是很震驚的。

突然想起，有一次孩子在我懷裡哼哼唧唧的撒嬌，還老是哭著說：「我的媽媽不愛我了，我也不想要媽媽了，我要離開這個地球，再也不回來了。」真是讓人好氣又好笑。

我就抱著他問：「姥姥和老師都說你很乖的，怎麼跟媽媽就這麼『皮』，這麼『熊』啊？」

孩子一本正經地說：「媽媽，只要你在，我就不乖。」

那時候還以為孩子童言無忌，隨便說著玩的。沒想到，他是認真地說出了孩子們的心聲：媽媽，因為我知道你愛我，不會離開我，我才敢跟你哭，在你面前撒嬌耍潑，敢跟你作，才敢說不要你。

除了是安全感使然的發泄情緒。孩子哭，還有一種情況是，孩子們在這種哭哭鬧鬧的試探中尋找確定——確定媽媽愛他們包容他們，確定媽媽不會離開他們，媽媽依然是他們最親密和可信賴的人。

有時候，如果孩子得到這個確定，他們有可能會表現得更糟，藉機把心理積攢的那些負面的情緒都發泄出來。

尤其是在孩子4到5歲這個年齡段，這個階段是孩子情感表達的敏感期。在這期間，孩子的心理狀態非常「脆弱」，在親密的人面前，哭了笑了，臉色說變就變，這都很正常。

如果，孩子對媽媽表現得平靜、冷漠，情緒「太穩定」了，對親子關係來說，反倒是個不好的兆頭。

所以，當我們的孩子吵鬧的時候，媽媽千萬不要漠視孩子發出的信號，也不要急著採取各種措施制止孩子的哭。在家長的要求下，孩子可能安靜了，大人以為問題就解決了就沒事了，其實不是，這種安靜是媽媽和孩子之間產生裂痕為代價換來的。

孩子在我們面前表現哭鬧，不是媽媽差勁，哪裡做得不好，恰恰相反，這說明孩子對咱還信任、還依賴。

所以，媽媽們不要自責，不要在乎別人的評價，更不用為孩子這種「不好」的表現感到焦慮。

畢竟，比起孩子對咱笑，咱更欣慰孩子能摘下面具，在咱面前哭。因為，這意味著，孩子心裡咱還是他們最親近值得信任和依賴的人。

作者毛豆媽是北師大教育學碩士，專註於0-6歲的育兒心理和性格培養。

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