不後悔生下小孩， 但卻後悔選擇了你

不知道從什麼時候開始，半夜醒來泡奶的總是自己。

不知道從什麼時候開始，小孩的爸就像植物人一般，只會躺在床上玩手機動也不動，小孩哭了、吵了、餓了、尿布髒了，床上的他只會重複著那句：「老婆快來，小朋友哭了。」

不知道從什麼時候開始，家事都是自己做。買菜、洗衣、煮飯、晒衣、拖地、掃地，有時還要想辦法賺錢補家用。

不知道從什麼時候開始，以前拿不動也抬不起的東西，現在隨便都能扛好幾袋在身上，畢竟不想辦法拿，也沒人肯幫忙一下。

不知道從什麼時候開始，已經能獨自帶著小孩出遠門，無論是自己開車、騎車或是搭乘任何交通工具。即使下雨天，也要自己想辦法，因為身邊的他，似乎只要是家人需要他的時候，總是很忙很忙。

不知道從什麼時候開始，白天應付著領導交代的工作，晚上還要煩心老公跟小孩冒出來的問題，天天都有做不完的事。

不知道從什麼時候開始，鏡子中的自己竟是這麼狼狽。抽屜里新買的化妝品一次也沒動過，一直綁著的頭髮，解開後才發現原來早已變得這麼長。

不知道從什麼時候開始，好像自己天生下來就沒有父母、姊妹、朋友。取而代之的是，老公的父母、家人跟朋友，即使真的跟他們不熟，甚至有一些人我還不太喜歡，卻總要一直對著他們強顏歡笑，總覺得這樣的自己，好蠢。

不知道從什麼時候開始，已經沒再出門旅行過。最後一次跟老公的合照，已是幾年前他追求自己的時候。依稀記得當初自己是那麼開心與幸福。

不知道從什麼時候開始，小孩生病已經不再驚慌失措。就算再累，半夜也可以一次又一次地起來查看。當被身邊的長輩、老公誤會或是責罵，也選擇不再反擊跟回應。

不知道從什麼時候開始，自己做的一切已變成是應該，曾經以為只要不斷地犧牲奉獻，一定能換來更多疼惜跟照顧，原來都只是一場笑話。

不知道從什麼時候開始，我的他，已經不想也不願再聽我說說心理的話。可能我真的很讓他討厭吧？是啊，就連我也討厭起現在的自己。

不知道從什麼時候開始，身邊的男人嫌棄起自己的外表、身材、個性、收入，甚至是智商高低。很多事情我真的不會也不懂，但換來總是那句：「你怎麼這麼笨，你是白痴嗎？」我想我可能真的是白痴，當初才會嫁給了你。

不知道從什麼時候開始，一年的三百六十五天，怎麼也找不到哪天，是屬於自己的休假日。

不知道從什麼時候開始，發現有老公沒老公，好像都不是這麼重要了，原來自己跟小孩，也能過得這麼好。

不知道從什麼時候開始，兩人的世界變化得如此劇烈。曾經也試圖想學學身邊那個路人般什麼事都不用管，什麼問題也不用操心。但媽媽的那股天性迫使著自己，將那想再次高飛的雙翼自虐似地一再折斷。怨不得別人，也不怪他人，只怪自己始終放不下自己的身分，我是小孩的媽媽，男人的老婆。

「早知道是這樣，像夢一場，我才不會把愛都放在同一個地方，我能原諒，你的荒唐，荒唐的是我沒有辦法遺忘」，耳邊響起那英的歌曲，淚也不爭氣地滴落下來。不後悔生下小孩，但後悔嫁給了你。讓一個曾經這麼愛自己的女人，含淚說出這句話的同時，你……究竟把你的女人，逼到了什麼樣的境界，推到了多遠的距離？

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