如何過好這一生，從看清你的內心信念開始

圍繞這個主題，文章主要分為三個部分講解：

第一，什麼是我們的內心信念；

第二，為什麼過好這一生，要從看清我們的內心信念開始；

第三，怎樣做才能看清我們的內心信念。

首先我們來解釋一下，內心信念是什麼。內心信念其實就是我們對於自己、對他人、對世界的一個發自內心的看法，我們全心全意的相信它，並且由這些信念來支配我們的所有行為。

我舉一個有趣的心理學實驗，來幫助大家更好的理解什麼是我們內心信念，以及它對我們是怎樣產生影響的。曾經有一群心理學家，他們邀請了一些志願者，請來化妝師在他們臉上化上非常逼真和恐怖的疤痕妝容，然後拿來鏡子讓每個志願者都看到自己的現在的樣子，隨後，心理學家收走了鏡子，並告訴志願者們，為了讓疤痕更逼真，需要化妝師再來進行一些修飾，然而，事實上，心理學家並沒有讓化妝師再繼續修飾疤痕，而是把這些化妝出來的疤痕全部都擦乾淨了，但顯然志願者都不清楚這一點。也就是說現在這些志願者是百分百相信自己的臉上是有一道疤痕的，也就是說他們此刻的內心信念就由原來的「我是個正常人」變成了「我是一個臉上有恐怖疤痕的人」。

隨後，志願者們被分別帶到了各大醫 院的候診室，假裝自己是患者來就醫。候診室里，人來人往，全都是素昧平生的陌生人，志願者們在這裡可以充分觀察和感受人們的種種反應。實驗結束後，志願者們各自向心理學家陳述了感受。

他們的感受居然出奇地一致。志願者A說：「候診室里那個胖女人最討厭，一進門就對我露出鄙夷的目光。她都沒看看她自己，那麼胖，那麼丑！」志願者B說：「現在的人真是缺乏同情心。本來有一個中年男子和我坐在同一個沙發上的，沒一會，他就趕緊拍屁股走開了。我臉上不就是有一塊疤嗎？至於像躲避瘟神一樣躲著我嗎？這樣的人，可惡得很！」志願者C說：「我見到的陌生人中，有兩個年輕女人給我的印象特別深。她們穿著非常講究，像個有知識、有修養的白領，可是我卻發現，她們倆一直在私下嘲笑我！如果換成兩個小夥子，我一定將他們痛揍一頓！」志願者們滔滔不絕，義憤填膺地訴說了諸多令自己憤慨的感受。他們普遍認為，眾多的陌生人，對面目可憎的自己都非常厭惡、缺乏善意，而且眼睛總是很無禮地盯著自己的傷疤。

聽到這裡，你是不是也覺得挺吃驚呢？明明這些志願者們臉上的傷疤早就已經被擦去了，但是他們對陌生人的感受卻與以往大相迥異，這個結果其實就連當時早有準備的心理學家們也都吃驚不小。

當一個人全心全意的相信某一個信念時，這個信念就變成了他去感受世界、應對世界的準則。所以這些志願者們相信了自己是有疤痕的，那麼這個臉上有恐怖疤痕的內心信念就已經根植在志願者的心中了，縱然其實他們的疤痕早就已經被擦去了，但他們卻真切地感受到了其他人一樣的眼光和鄙夷的態度。

從上面的這個實驗中，觀察志願者們的內心信念是一件相對來說容易的事情，只需要從他們在參與實驗前後對他人的態度和感受轉變就能看到了。然而真實的生活中，想要清晰的看到自己的內心信念，通常不會是一件特別容易的事情。

曾經我的一位女性來訪者，在描述她現在所遇到的問題時，她說：「我的生活真是一團糟，孩子不聽我的話，經常跟我對干，我不讓他做什麼，他非得做什麼，老公也不回家，天天也不知道在外邊忙什麼，他好不容易在家呆會吧，也就是吵架，這日子沒法過了」。

可見這位女士是真的深受生活的困擾與痛苦之中。心理學中有一著名的話，「誰難受誰改變」，所以這位女士現在需要做的事是改變自己，其實這位女士在之前也有想過要改變自己，但方式讓我聽了之後真的是苦笑不得，她是怎麼做的呢？她在不打一聲招呼的情況下離家出走了，美其名曰：讓雙方都冷靜一下。而且似乎也有一定的成效，在她重新回家之後的一段時間裡，丈夫和孩子異常聽她的話，但是不久，他們的相處方式就又變成了之前的樣子。

在我看來，這位女士有改變的心思是好的，但她改變的方式和結果，卻沒有太大的成效，這其中的原因，是因為她卻欠缺了改變最關鍵的一步準備工作，就是先看清自己的行為，看清這些行為背後所代表的內心信念，只有解決了這個問題，我們才能來對症下藥的談論改變的問題，否則，一切盲目的改變或許只會讓事情沒有進展，甚至變得更加糟糕。

那麼，在接下來的諮詢中，我一直試者幫助這位來訪者找到自己的內心信念，後來這位女士對我講述了兩件她童年時印象最深刻的事情：第一件事是她藏在家裡的衣櫃里，看著外面的大人瘋狂的找她就是不出來，直到最後爸媽找到她並且責備了她，但是在那一刻，她的心情居然是愉悅的，因為這個時候是妹妹剛出生不久的時候，家裡所有的大人都為圍著妹妹轉，在這一刻，她才感覺到自己被重新重視起來。

另一件事情是和妹妹搶玩具，因為妹妹小，所以妹妹必須拿小的洋娃娃，而自己要拿大的洋娃娃，無論妹妹如何哭鬧，自己就是不把大的洋娃娃讓給妹妹。

通過這兩件童年時期的事情，結合她目前所面臨的問題，我們就可以看到這位女性來訪者的一個內心模式，那就是想要得到對方的注意和關心，就要用給對方製造麻煩的方式，所以她才會總在老公一回家的時候就跟他吵架，吵架背後的目的是獲取你的注意，包括她後來所謂的改變：離家出走，製造距離感，其實就像是和小時候藏在柜子里一樣，是在故意製造麻煩，獲取關注；而與其他人相處的模式，就是你要聽我的才行，她在關係中更傾向於做一個控制者，而這也體現在她對兒子、對老公的相處上，希望兒子能處處聽自己的話，而老公也能像自己要求的一樣按時回家陪自己。

這位來訪者自童年時期就形成的內心信念，其實一直在影響著她之後的人生，至此，這個事情，才顯得清晰明了，我們接下來的諮詢也就可以有針對性的幫助她解決這些問題。

所以，你看到，看清我們的內心信念是何其重要：

第一，我們的所有行為和舉動，都受制於我們的內心信念。所以，當我們能看清我們的內心信念時，也就能看清和預測我們之後的人生。

第二，如果我們想要改變自己的內心信念，我們必須要先看清之前的錯誤的內心信念，否則，我們只會一直受困其中，不斷在同一個地方摔倒。這個世界上最傻的事情之一就是，我們還沒有真正認清自己，就已經在開始急著改變。

那麼，我們要如何做才能看清我們的內心信念呢？

這就是這節課我們希望交給大家的方法，我們已經知道我們行為是受控於內心信念，那麼通過觀察我們的行為，以及在行為中的感受和想法，或許就能在一定程度上幫助我們來看到我們的內心信念。而一段重要關係中的行為則是一個良好的觀察對象，尤其是是戀愛關係。

接下來的訓練，就是一個需要你站在第三方的視角上，完整觀察一段重要關係從開始、發展、高潮、結束中的行為、想法及感受的方法。

那接下來，請大家找到一個安靜不受打擾的空間，根據以下幾個步驟，來完成今日的練習。要留意想法和感受的區別，舉例來說想法是：我今天發燒了；而感受則是：我感到不舒服。

１、以第三方的視角，回憶對你而言重要的一段關係。你可以參照關係的開始-發展-高潮-結束的順序進行回憶；

２、你們的日常相處模式是怎樣的呢？

３、回想你在這段關係中最常說的一句話是什麼呢？

４、你在這段關係當中最常出現的想法是什麼呢？

５、你在這段關係中最常出現的感受是什麼呢？

６、這段關係給你現在的生活造成了什麼影響呢？

當你做完這個練習之後，你也可以試者再拿一些其他的關係做比較，你會驚奇的發現，幾乎在每一段關係中，你都會更加容易體會到相似的感受和做出相似的應對行為，這是因為我們常常會形成在某一個內心信念影響下的相似行為模式，也就說相似的行為其實背後對應的是共有的內心信念。

比如，你會發現，幾乎在每一段戀愛關係中，不管對方是否善於表達對你的愛意，你都會同樣的感受到被忽視的焦慮和不安，而這種焦慮和不安背後所指向的，可能就是你在童年時期，所形成的「沒有人會真正無條件的關心和愛我」的內心信念，而這種內心信念在未被看到和改變之前，不論你的伴侶如何對你表達愛意，你都不會相信他是出自百分百的真心。

所以，在賦予自己某種內心信念時，我們可能會犯錯誤，這種錯誤讓我們一直生活在反覆的痛苦之中。而當我們真正開始看到它時，改變就開始發生了。一方面，你擁有了一個監測及預警系統，在相似事情發生時，你能馬上停下來反思；另一方面，你已經找到了接下來要改變和努力的方向。所以花上一些時間，去思考和練習，也許就能幫助我們在生活中減少一些痛苦和遺憾的體驗，那麼這件事，就很值得。

我們每個人都像是在黑暗的海面上行駛的船隻，在這僅有一次的生命里，我們都努力想要靠近我們希望的有意義的終點，那麼，希望心理學能像一盞照亮你航向的燈塔，帶你更好的調用身體和心靈的能量，去避過暗流，繞過礁石，在風雨來臨時擁有與之搏鬥的勇氣和堅韌，在陽光正好時，擁有活在當下的自在與平靜，這就最好不過了。

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