婚前沒有同居，是最容易輸的賭局

作者：若荷清寒（富書專欄作者）

很多姑娘結婚前，都有這樣的想法，我要找個對我好的人結婚。

乍一看並沒有什麼問題，畢竟結婚都是為了獲得幸福，誰會找一個對自己不好的人結婚呢？

然而，結婚前和結婚後大相徑庭的表現，讓不少姑娘都抓狂。

為什麼初見時的他一口白牙，婚後不刷牙就睡覺？

為什麼約會時的他衣衫整潔，婚後馬桶到處尿漬？

為什麼熱戀時的他甜言蜜語，婚後會冷暴力指責？

為什麼相處時的他溫柔體貼，婚後卻只顧玩遊戲？

最讓人難以忍受的是，臟衣服臭襪子滿天飛，吃完飯後不收拾碗筷……（此處省略一萬個不滿）

我們在結婚前，是不是忽略了某些事？

婚前的優點，可能是婚後的缺點

海藍博士曾講過這麼一個故事。

有一對夫妻，男方樂觀洒脫，不懷念過去，也不擔憂未來，只享受當下的快樂。

女方作為家中的老大，從小就擔起了照顧家庭的責任。父親外出工作，母親常常生病，弟妹又年幼，她的雙肩被壓得喘不了氣，很少敢放鬆自己。

當她碰到這麼樂觀豁達的男人時，瞬間被吸引。

原來，生活還有其他的模樣，跟他在一起，竟有一種說不出的輕鬆和愉悅。

戀愛時的快樂簡直不可言喻，本想著生活也能這麼爽快，沒想到婚後女方開始不滿了。

她習慣將所有事都提前計劃，並安排得井井有條。而老公什麼心都不操，都結婚了還像個孩子一樣，每天樂呵呵，還說什麼車到山前必有路，船到橋頭自然直。

最後承擔一切的人都是她，而老公卻完全不負責任。

於是，兩人開始經常爭吵，最終陷入了長期冷戰。

有人說，婚姻的真相就是，你會和錯的人結婚。

為什麼我們總是挑錯伴侶呢？

最根本的原因是，我們不了解自己，也不了解伴侶。

沒有人是完美無缺的，我們戀愛時被某些優點吸引，很有可能這些都是婚後的坑。

只有當你了解了你自己和伴侶，並接納對方的缺點，才有可能會幸福。

詹迪·尼爾森曾經說過這樣一段話：最適合的伴侶，就好像走進一座你曾經住過的房子里——你認識那些傢具，認識牆上的畫，架上的書，抽屜里的東西：如果在這個房子里你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走。

的確，只有你認識、了解並接納對方的陰暗面，才能夠自如行走。

你愛上的人，可能並不真實

看過這麼一部電影《消失的愛人》，Amy和Nick剛開始在酒吧里初遇。

Nick為了贏得Amy的芳心，故意偽裝成她喜歡的模樣。舞會上的風度翩翩，猜謎遊戲的對答如流，隨口就能說浪漫的段子。

Amy果然被Nick的氣質深深吸引，她也表現出對方喜歡的模樣，聰明風趣幽默。

婚後他們的真實面具開始慢慢揭露，矛盾不斷。

這個完美先生，私底下卻是個癱在沙發上，喝啤酒看電視的邋遢男人，甚至連紀念日禮物都懶得去找。

這個神話妻子，本質上卻有點神經質，喜歡追求完美，還愛控制。

他們努力想要改變對方，希望對方變成自己喜歡的人。

後來Nick出軌，Amy想生個孩子，試圖挽救瀕臨破碎的婚姻。

還記得當初李敖和胡因夢電光火石般一見鍾情，兩人轟轟烈烈地戀愛結婚。

那時李敖還有個女朋友叫劉會雲。

為了更好地追求心上人胡因夢，李敖對劉會雲說了一句話，現在聽來都十足浪漫，「我愛你還是百分之一百，但是現在來了個千分之千的。」

然而，兩個人的婚姻只維繫了短暫的115天。

離婚理由，現在聽來也是匪夷所思。

僅僅因為李敖撞見胡因夢便秘憋紅了臉，他覺得難以接受。

現在新聞里經常爆出的離婚事件，因為擠牙膏方式不同，結婚3個月就離婚；因為看到老婆的素顏，結婚第二天就要離婚……

這些離婚理由，聽起來是不是很可笑？

戀愛時，情人眼裡出西施，怎麼看怎麼可愛；結婚後，各種毛病都暴露了，怎麼看怎麼彆扭。

相愛容易相守難，經營好婚姻的難度不亞於創業的難度。

婚前輔導能避免婚姻99%的坑

美國社會學家戈夫曼（Erving Goffman）曾提出一個「前台/後台理論」。

在戀愛時，我們都會不由自主展現自己最美好的一面，這個就是前台的形象。

而結婚後，我們肯定會回到現實生活中，那些不好的一面，也會被暴露出來。

比如平時打嗝、放屁、掏耳朵、挖鼻孔、周末不洗臉、不梳頭、不化妝……這些最醜陋最難看的樣子，並不是所有的人都能接受。

有時候，我們只是被外表迷惑了，愛上了這個人的某些特質，而非真實的本人。

畢竟我們的成長背景不同，而男性和女性的思考問題方式差異也巨大，女性總是習慣上升到「你是否愛我」這個高度，男性更偏向於理性地解決問題。

三毛曾說，愛情如果不落到穿衣，吃飯，睡覺，數錢，這些實實在在的生活中去，是不會長久的。

在所有明星中，我最欣賞王祖藍的聰明。

結婚前，他與太太李亞男就曾共同做過婚前輔導。

他在接受採訪時說，「我跟我老婆幾乎沒有吵過架，是因為婚前做過輔導。比如遇到什麼問題，給你做好預警，然後就可以避免這些問題。」

是啊，為什麼我們非要生病的時候，才後悔沒有愛惜身體？為什麼等到婚姻出現危機時，才想到要去挽留婚姻？為什麼非要等到發生意外時，才後悔沒有買保險？

而聰明的人早就提前做好了風險控制，不會讓事情發展到不可挽回的結局。

美國婚戀專家蓋瑞·查普曼博士曾建議，想結婚的年輕人應該在婚前接受6到8次婚前輔導。

戀愛時，了解一下對方的人際交往、理財習慣、價值取向、生活方式等等，婚前對差異做好溝通和疏導，讓彼此做到心中有數，這將大大提高婚後生活的幸福指數。

我們不一定去做婚前輔導，但可以通過戀愛同居好好考察對方的品性等等。

有研究調查顯示，經歷過一年半及以上同居時間的人群，對伴侶的滿意度相對最高。

最後，我希望每一個女性，都不要愛得太快，畢竟婚姻是人生重大拐點。

作者簡介：喵姬，富書籤約作者，寫作里最會唱歌的，唱歌里最會寫作的，身材微胖，思想積極向上，生活態度陽光燦爛，愛說愛笑愛唱愛跳，多篇文章被收進暢銷書《絕不過低層次的人生》、《好好生活》，微博@喵姬愛唱歌，簡書@喵姬，公眾號：我是喵姬（ID：woshimiaoji），版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究

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