笑話段子：看樣子你肯定不是親生的

1:外公抽煙特別凶，我媽她們說他的時候，他總是特別憤怒，說，「抽煙的比不抽煙的人短陽壽？能短几天啊！我看最多三天！這三天我懶得活了！」

這句話我記下了，等哪天我也活到87歲了，也這麼牛逼哄哄的說話！

2:健身房來了一個老叔，一來就玩大重量的杠鈴，他扛著杠鈴青筋暴起，表情猙獰，咬緊牙關還真讓他給扛起來了！

然後，他扔下杠鈴，表情凝重。我：「叔，腰閃著了嗎？」

他吐出一顆牙齒：「腰沒事，剛剛咬太大力了，牙齒沒扛住！」

3:當年生孩子多，所以歲數相差不少，我有個堂姐，她女兒就比我小三歲，我們還在一個學校，但是她得管我叫舅。

這次回家，她見了我未婚妻，竟然和她是同班同學，當初還經常打架。

我外甥女痛苦的對我女友吼道:我說你當初說讓我等著，遲早讓我後悔，原來在這裡等著我呢？

我女友笑道:對啊，叫妗子，外甥女。

4:我哥有一副好嗓子，唱歌特別好聽，只是他一般都不開腔唱。

昨晚上老哥給我轉了一千二，說祝我生日快樂，今天一大早又說給我錄個歌送給我做生日禮物。我感動的不行，含著熱淚連聲道謝。

老哥沉默了半晌說:「等我歌錄好發給你了，你能把那一千二還給我不？那是你嫂子給我隨份子的錢，昨天哥喝多了…」

5:路上一位媽媽正在批評個小朋友，旁邊的老奶奶對那媽媽說:著急啥，孩子大點了自然而然就會了！

那媽媽:孩子大 點了是有些事自然而然就會！可是8歲時 他還沒會 系鞋 帶，20歲時他的確學會了。但20歲 明明 已經該打工賺錢養自己了，他卻只學會了系鞋帶。

無言以對的有道理！

6:記得上星期，我和一哥們兒在學校廁所抽煙，那感覺。到最後一口了，那哥們兒說要來個刺激的，便一口抽了個乾淨。當他要吐氣時，教導主任扎了過來，還好廁所里味大，他沒聞見。他說：「你倆幹啥哩？」那哥們兒頓時奧斯卡影帝附體，捏著我的衣服領，從鼻子里呼出煙氣：「我在生氣」

我笑了，最好玩的是教導主任信了……

7:我結婚那年，我弟弟 八歲。老公牽著我得手出門的時候，我弟弟突然哭了。

別人勸他:沒事的，你姐以後還可以回來看你的！

沒想到他來了一句:不是的，我的十塊錢找不到了……

神評：嫁都嫁了，你還順走了弟弟的十塊錢！

8:宿舍有個奇葩女，看了篇鬼故事硬說世上有鬼，怕得不得了！聽說鬼怕紅褲衩，就把舍友的紅褲衩全部找出來在窗子上門後床下被子里各塞一條，後來她天天帶帽子問她幹嘛戴個帽子，她說防晒後來教練實在不能忍受她帶帽子上武術課說著說著就把她帽子給揭了下來。然後我們看見她頭上套著個小紅褲衩。

9:小時候家裡窮，我媽每天都起早煮一鍋紅薯玉米糊糊，我下早自習回來，她就趕緊盛一碗給我，我只喝湯不吃紅薯，她就訓我，我:紅薯都不熟！

她:生的都能吃，再說我煮這麼久還不熟？再吃飯挑食我揍你。

說著去鍋里夾起一塊嘗嘗，小聲嘀咕:呀，真不熟，得再添點柴火，不然我剛逮的小豬仔吃了要生病，！

神評：看樣子你肯定不是親生的。

10:我們戰友結婚，總是找幾個戰友去搶新娘，每次都旗開得勝。

這次，我請他們過來幫我搶新娘，當我告訴他們，我媳婦有十二個堂哥，一個親弟弟，而且這裡面有三個現役軍人，一個特警的時候，他們竟然拒絕了。並且表示，他們都是娘家人，讓我多準備紅包。

我特么的，你們這幫叛徒。

11:閨蜜相親回來，氣鼓鼓的，一進門就嚷嚷：碰到個傻缺，特么，我特意戴了上陣子出國旅遊買的墨鏡，還為了引起他的注意，老是去扶眼鏡，他竟然給了我一張他朋友的名片，說我鼻子太扁，眼鏡老往下滑，介紹我去隆鼻！！

神評：相親戴墨鏡，是扮演熊貓嗎？

12:男友不喜歡我化妝，一直以為是他喜歡素顏。

直到有天他公司聚會喝多了我去接他，看見我他就哭了，問我為什麼又化妝，別人的妝容很精緻，而我技術太拙劣，跟畫臉譜似的，太特么嚇人了！

看著一群人在旁邊想笑不敢笑的表情，我只想把他掐死！

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