痛心自述一例邪淫悲劇：社會風氣，硬生生把無數青少年推入邪淫深坑
南無本師釋迦牟尼佛，我向佛發露懺悔，也向戒色吧再填一例邪淫危害，望大家引以為戒。
本人小時即埋有禍根，非我好邪淫，而是小時候被邪人感召。我身在農村，從小到大的環境好像大人並沒有注意色情，那時候窮，很少有VCD，只有幾家人有，村裡在外打工的男的就聚一起看黃，那種場合我去過幾次，當然那時三四歲，什麼都不懂，連記憶都快忘了。但潛意識裡埋下邪淫的種子。這家有VCD的人家，他家的女孩是我的玩伴，和我同歲，當我上初中時，她就不念了，當我上高中時，她已經被村裡人罵婊子貨，她也跟過好幾個男人上過床了，不過現在她已經結婚有孩子了，我是把她當好朋友的。所以說父母一定要注意，不要把色情片色情書放在家裡，這是敗家與招邪的行為，我也曾在家裡發現過這些，自己一個人看，增加了淫業。
上天對我是仁愛的，他在不知不覺間會給我預兆和警戒。只是當時肉眼凡胎看不清因果，如今卻因手淫，上天棄我，我想要警兆已不得。為什麼這麼說呢？
小學時我有同學姓朱，他從小不肯學習，行為痞氣，六年級的某晚上，他叫我幫他手淫。那時他可能已經有手淫習慣了，我當然沒答應他，我那時還不知道手淫呢。後來我才知道他初中時就帶女生回家，**。我感到震驚，那時我上高中，我震驚的是我那些同學初中時就有*行為了。
某次與他在澡堂遇到。人長丑了，初中時他好是帥的，才能勾到女人，再加上痞里痞氣的，聽說上了十幾個女生。現在那臉長成梨了，上小下大，我現在還匪夷所思，難道邪淫能讓骨頭都長畸形了。他自然是初中都沒念完，去上海打工了。
還有小學時我的同桌，叫瑩的女孩子，小時候就長的漂亮，可謂膚如凝脂，領如蝤蠐，小家碧玉，五官精緻。我也是後來知道她初中去跟人開房了，自然是痞里痞氣的那些同學。人長的太漂亮也不好，被人勾引，自身也淫，雙重作用下，就是婚前性行為了。她自然也是去打工了，後來嫁人也不是跟她開房的那些人。
曾經看過一篇文章，說女孩子剛能懷孕就懷孕了，這些男男女女到醫院墮胎，恬不知恥地跟醫生說什麼也不懂，或者說錯了，後悔了等。其實他們什麼都懂，我是90後，我從這樣的環境里過來的，我也知道現在乃至於10後小學生，因為有了網路與手機，他們也懂，了解色情與性行為。
然而學校和90後的父母是不管的，是不注意的，他們的重點沒放在這上，就像我小時候在家裡發現**一樣。這是傳統文化消失幾代人的具體表現。我很幸運那時，我初一開始遺精時，爸爸告訴我說是正常現象，表示可以傳宗接代了，並且警告我不許手淫，手淫有害的。
我那時不知道什麼是手淫。父母對我要求也嚴格，讀書時不許談戀愛，不許去網吧。雖然我在初中時在家看了第一部網路小說叫***，它偏帶**。這是父親不注意。但所幸，整個初中寄宿，卻沒有女朋友沒有手淫，那年我錄取上了縣裡高中最好的高中，過線了，沒叫家裡多花一分錢。學校送喜報到我家，放鞭炮。村裡人競相祝賀。我在的是鄉里的中學，我們那初中學校只有五十多個錄取的。我這高一以第三名成績在班的。小學時我也是數一數二的名次，六年級時還考過年級第一。照這軌跡高中我沒理由成績不好的。我這正取生一本是沒問題的！
我現在相信人這一生總會遇到幾次魔鬼，佛菩薩像父母老師好同學，是長住我們身邊的，可是我看不見。魔鬼有時就是那些邪友，披著人皮來毀滅你，高中就是我的毀滅時代。
高一時上學期，成績不怎麼好，我很羞恥，成績變成了七八名。但那時有些驕傲自滿，不怎麼看書，想談戀愛了。我有一個姓夏的同學和我關係好，他嫉妒我說我不怎麼學成績也好是怪物。我很受恭維。有天晚上他告訴我怎麼手淫。2012年的大年初三十晚快十二點，我獨居陋室，想起了這茬，我想試試手淫什麼感覺，就做了。擼了很久沒出來，就停了上床睡覺了。
如果那時我就此打住，我就不會這麼慘了，那時父親的教導我還是牢牢記住的，我是懷著忐忑不安的心情去試試的，就像亞當夏娃偷吃禁果，現在想來何其相似！但我鬼使神差地開始第二次擼管，射了，一下子沉迷了，那晚我擼了兩次。躺下後不多久，屋外放煙花了，新年到了。從此上癮，一發不可收拾。
我問了我的同學，他們也擼管。我也曾翻了體育書（雖然體育書不上，全給了語數外），上面最後一章寫著難言之癮。講女生春夢，男生夢遺。並且說手淫適度無害，可以緩解壓力，有助於睡眠。現在我真想x你媽的中國教育啊。
手淫後的惡果逐漸顯現，像隱藏在黑暗中的魔鬼漸漸顯現。成績逐漸下滑，從班級前三掉到三十多名，班級一共六十人。我也在反思自己，在日記上鼓勵或自責自己。我往昔的驕傲，正取生，年級第一等被一次次的失敗擊的支離破碎。我仍掙扎不已。我們那班良莠不齊，像我初中時的普通班，環境是邪的，怎能不受影響？如果我初中時在普通班，我可能高中也考不上。天地人缺一不可啊。
第二件事是與女生交流時漸漸有人會說我猥瑣了。在手淫前是覺沒有過的，初中時甚至有女生喜歡過我，但我聽父母的話不能談戀愛的理論拒絕了她。人確實變醜了。臉長的畸形，顴骨突出，上小下大，也成梨了。
三是精子變稀變薄，擼管時間漸漸變短，尿尿有點尿不盡。以前一天擼四五次，漸漸無精可擼。有一次甚至擼出果凍狀的東西。可怕啊。
即使在愚昧無知的時期，現在想來上天仍是愛我的，他給我多次啟示，我卻全然無覺，高一時開始擼時，我那班主任是給衛道士，常常批評某些女生不知羞恥，他反對高中談戀愛，他批評婚前性行為。我那時如果問他手淫問題，他絕對是反對的。但我與他關係不近。加上我成績下滑，他後來放棄了我。我也隨著同學一樣討厭他。我手淫後有時會兀自傻笑。有次跑操時，我也笑被他罵了。
高二時我去了個更差的班。基本都邪淫，相互感召，倒也談得來，基本不管成績如何了，每天玩。仍無知無覺。高中還是住校。有的人在宿舍里堂而皇之的手淫，大家也不覺得有什麼。
那年仍然有啟示。我有兩個同班同學，他們帶MP4來學校，下載**在宿舍看。幾個月後，一個人面色完全灰了，想一層灰氣罩在臉上，我們都說他印堂發黑，有血光之災。但怎麼也沒有與手淫聯繫起來，還是無知無覺。另一個人被大家罵猥瑣，都不提他名字了，一直叫他猥瑣哥。
還有一次宿舍閑聊，其他人都承認手淫，突然有一個人說自己從沒手淫。我把這話深深記住了，卻從未深思。無知無覺中，成績有下滑了幾名，在班級十二名左右。苦思原因不準，發奮學習無用。
高三時災難之年，家裡種糧食顆粒無收，爸爸患上骨質增生。家裡人還因為我成績不好，榮光不再而痛苦。最可怕的是在上學期，因一次誰都沒想到的意外，那真算是意外！膀子斷了，骨折。啪一聲巨響，像直接在腦子裡發出的聲音，眼前一黑，周圍人的聲音一下子遠了，像是從水裡聽岸上的聲音一樣。巨大的恐懼感襲來，甚至比疼痛來的還快。後來就見手的姿勢怪異，後來一種鑽心的疼帶著酸麻感傳來。才知道手臂斷了。一時我感到天塌地陷。
我在醫院的床上，甚至叫老師不要告訴爸爸，我爸爸有心臟病，我當時真怕他會急死。今年家裡又顆粒無收，家裡窮。卻等待著巨額的手術費。我當時真是不敢想像。後來爸爸告訴我確實這樣。他聽到這個消息後，渾身癱軟無力，是靠我三大爺背著，挨家挨戶地去借錢，那時晚上八九點啊，挨家挨戶去敲門去借錢。爸爸要強，那晚他的痛苦我實在很難體會，不下於我那斷骨之痛。天啊！我是多麼不孝啊，手淫害我在成績下降尊嚴粉碎後怨天尤人，罵自己罵學校罵父母沒本事罵世界。我把罵父母的話寫在日記上，卻被父母看見了，我現在保留的日記上還有父母的塗抹和撕痕，可見他們當時他的心情。
狗不嫌家窮，我豬狗不如！而今我罵的父母為我這逆子何如何如！爸媽到醫院後，我崩這的臉，我這是才知道恥辱，才知道為父母丟臉了，我說一句爸爸對不起，就淚如泉湧。我那什麼尊嚴早已支離破碎了，幾個學校都傳了我因為掰手腕膀子斷了的事，為人茶餘飯後笑談，恥笑。自辱者天辱之。手臂上的疤此生難消了，那時的屈辱，痛苦，悔恨自責都凝與其上。
雷霆雨露均是天恩！爸爸問醫生怎麼會骨折呢？醫生說骨頭很硬啊，連打釘的鑽頭都費不少功夫啊，也不知道怎麼就會掰手腕斷了的。這豈不是上天的啟示。然而我還是不覺，魔鬼還是隱藏在那。無知無覺多麼可怕，傳統的聖賢教育沒有了，世界只有貪嗔痴慢疑。被魔鬼玩死了都不知道！無知無覺地在地獄與人間輪迴。
我在醫院住了一個多月，錢財耗盡，人體受罪。我最痛苦的是手術過後，精力耗盡後。在麻藥還在的時候，醫生叫我堅持兩小時不睡。我那時一具空殼，想睡卻不能睡的痛苦，就像螞蟻在咬心一樣，就像某個地方奇癢無比卻要忍兩小時一樣。（後來有次我去醫院碰到個五十多的老人，他和我一樣的遭遇但他聊聊天就睡不著了，我這身體還不如他身體有精力，可悲。）那年的高考離二本線只差一分。這不是啟示嗎？
高復那年還是手淫，成績在那個班裡倒數第二，高考上了一個普通二本，還是外省。我什麼樣子呢？還是邪淫，道德淪喪，人自私冷漠，人丑基本不敢與女生講話，甚至望人都不敢。不會說話，死板木納，無禮嫉妒。我快變成畜生了，不再是人了。
普通的二本大學，就是在大這個文明的臉。婚前性行為以不新鮮了，逃課打遊戲的魔鬼也有。熬夜喝酒打架謂之青春。我在我這個大學看到的90%是魔鬼的。我自身也有毛病，所以整個大學孤單寂寞，沒有朋友。我們宿舍一共五人。一個髒的要死，幾個月不洗澡，天天打遊戲，從起床9點到凌晨一點多。我勸他不要熬夜，他說自己身體好，他頭髮一半白了還說自己身體好。成績倒數第一，掛一半科，學校還沒開除他，這學校也太好了。第二個一開始還學習，後來跟著舍友影響也打遊戲了，王者榮耀等，成績也倒數了。第三個找女人打遊戲，富二代做派。現在跟他講話，三句就能扯女人，我看他有禿頂的趨勢。我受不了他半夜一兩點打電話給他女朋友，淫詞濫語的，還吵我睡覺。我跟他打了一架，結果沒贏。還有一個好學生，我跟他親近。不過他沾枕頭就能睡，我很羨慕。但我卻每晚「被熬夜」，實在受不了就在外租房，結果更寂寞，戒色也更難了。我恨我這個大學，過得煎熬。大一時根本沒調好宿舍，隨機分配，熬夜到天明，在這樣的環境里，還能戒什麼色？
我是在大二下學期某天傍晚，我在聽書，隨便聽就聽到了戒為良藥。所有從前的種種原因一下子解開了。餘下只剩無盡的悔恨！我才發覺了那個魔鬼。但又能如何呢？最開始戒兩個月，後來就掙扎在破、戒的怪圈裡了。但我把戒色當成最後一根救命稻草，緊緊抓住。這這屢戰屢敗，屢敗屢戰的過程中，我的好運已經沒有了。當我破戒後，幾天內必有災禍，倒霉事。其實在高中時也是，這是那時不覺這是邪淫果報。一個人命運不幸，在乎家庭，學校社會，自己，環境五種因素。不就越來越好，要麼越來越壞。這都是感召啊。讀了十幾年的唯物主義，現在我相信唯心主義了。念完大學念小學，學弟子規，學佛學，學中國傳統文化。這是更高層次的改命之學。戒友們要學習之啊！
我的戒色之路還是不行，所以我在此發露自己惡果，真心懺悔！大家知道我的例子，認識邪淫惡果，決心戒除。此為功德。
南無本師釋迦牟尼佛，南無本師釋迦牟尼佛，南無本師釋迦牟尼佛，弟子懺悔。
分享此文的一切功德，皆悉迴向給文章原作者及各位讀者...
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