最偉大的心理學實驗，發現了母愛的本質，卻將媽媽們推向了絕境

最近有關青少年抑鬱、自殺的消息屢次見諸報端，成為全世界關注的焦點。

在美國，每年有成千上萬的青少年自殺，是導致15～24歲青少年死亡的第三號殺手，是5～14歲孩子早夭的第六位殺手。

而在中國，自殺也是青少年致死的第三大原因，青少年心理疾病發病率也呈逐年上升趨勢。

不僅青少年的心理健康問題讓人擔憂，兒童的心理健康問題同樣引起人的注意：南京市教育科學研究院曾經對南京近2000名小學生做了一次抽樣調查，發現40%的小學生說過「不如死掉的好」這樣的話。

與之相對應的另外3個現象，同樣讓人揪心。

中國純母乳餵養率僅為20.8%；

產後立即步入職場的母親越來越多；

培養孩子獨立觀念越來越流行，典型的就是「哭聲免疫法」、「延遲滿足法」、「嬰兒獨立睡眠法」。

尤其是第三個現象，讓人越來越擔憂、揪心。太陽底下沒有新鮮事，其實關於嬰童獨立教育的觀念，在西方也流許久，但是它所帶來的，不一定是嬰童所謂的「獨立」，而是一個個悲劇。

西方嬰童的獨立教育

19世紀50年代以來，這樣一種教育理念開始在英國流行：

父母不應該對孩子的情感需求回應太多，這樣會溺愛孩子，因此當孩子憤怒、抗議或抱怨時，父母都不應該太當回事；

父母不要太在意與孩子的分離，即便這樣可能會給孩子帶來傷害，也要漠視；

嚴格的規定和紀律是孩子成熟的必要保證；

……

另外當時英國各地的保育機構也開始關注抗菌，儘可能避免人為介入或者刺激，事實上，他們無意間製造出了「情感無菌」的環境。

當時的英國人堅信：這樣的教育理念，會把孩子培養成一個無愧於「維多利亞」時代的紳士or淑女。

沒有人意識到這樣會給孩子造成心理創傷，他們認為這些孩子沒有受苦，甚至許多精神病專家說，孩子們在這種環境下不會感到抑鬱。

然而這種環境下培養出來的孩子，不苟言笑，對父母要麼漠視，要麼敵視。

與此同時，一種類似的養育觀念在大洋彼岸的美國流行開來，與英國略微不同的是，美國的這套養育觀念，披上了一層科學的外衣——行為主義心理學。

這種理論認為，與其關注孩子的內心意識，不如直接研究他的行為。而孩子特定行為的出現，是被父母相應的反饋所強化的。就像巴浦洛夫對於狗的條件反射實驗一樣，給予一定的刺激，就會展現出一定的反應模式。

在行為主義學者眼中，孩子不再是有感情的人，而是機器，可以被環境任意地操縱和訓練；嬰兒之所以依戀父母，是因為父母給予孩子照料，長此以往，嬰兒就會覺得父母的重要性堪比食物和水。

行為主義創始人約翰·華生甚至說過這樣的話：「給我一打健全的嬰兒，把他們帶到我獨特的世界中，我可以保證，在其中隨機選出一個，訓練成為任何我所選定的任何類型的人物——醫生、律師、藝術家、商人，或者乞丐、竊賊，不用考慮他的天賦、傾向、能力、祖先的職業與種族。」

其中突出的例子是如何面對嬰兒的哭鬧。行為主義指導下的養育觀念認為，哭鬧本身就沒有意義，只要媽媽忽略它、不強化它，嬰兒便不會一直哭鬧；一旦嬰兒通過哭鬧得到了自己想要的東西，TA就學會了這招，每次想得到什麼就會哭鬧。於是，偶然的行為就會演變成一個壞習慣。

聽起來很有道理，但事實真的如此嗎？

一位名叫巴克溫的兒科醫生，基於自己多年的臨床觀察，提出了反對意見。

兒科醫生巴克溫

他觀察到，在環境優越、整潔乾淨的醫院，享受無菌、無觸碰式照顧的孩子，體重卻不見增加，睡眠還偏少、不苟言笑，也很少開口說話；他們對微笑和輕語也常常無動於衷，看起來無精打采、悶悶不樂。

相比同樣的飲食條件下，在家休養的孩子恢復的更好，更健康、更快樂。

為了驗證自己的猜想，他接手了一所醫院的兒科，取消了抗菌至上的老標語「進入病房前洗兩次手」，掛上了一個新標語「進病房後先抱抱孩子」。

很神奇的是，很多孩子的身體狀況明顯好了起來。

但是這些還不足以說明什麼，只是一次粗淺的經驗觀察。

好在世上永遠不缺好奇的研究者。後來，美國心理學家哈里·哈洛光榮登場，他找來了許多恆河猴，做了一系列實驗，深深改變了當代的育兒理念。

著名的恆河猴實驗

當時，哈洛飼養的多隻恆河猴患病死亡，為了避免猴子繼續死亡，他決定讓60隻剛出生的幼猴與母猴分開6～12小時，隔離在無菌環境中。

細心的哈洛察覺到：這些幼猴對籠子底部鋪墊的摺疊紗布產生了特殊依戀，如果有人想把布點拿走，幼猴就會大肆反抗。

而另一些被放在鐵籠中的幼猴，頭5天存活困難，奇怪的是，如果籠子里放一個毛巾覆蓋的東西，幼猴就長得很好。

為了弄清背後的原因，哈洛設計了一系列的實驗。

第一個便是代母實驗。他將8隻恆河幼猴關在籠子里，沒有母親陪伴，每個籠子里都有兩個「人造媽媽」的裝置。

其中一個有臉，外面包裹著海綿、絨布，比較柔軟。另一個裝置全是鐵絲，但胸前有奶瓶，可以24小時提供奶水。

按照行為主義「有奶便是娘」的觀點，幼猴應該為了喝奶整天圍在鐵絲媽媽身邊。但結果發現，除了幼猴餓的受不了，會去鐵絲媽媽那邊喝奶，其他大部分時間都在絨布媽媽身邊。

哈洛還將一些發條玩具，比如小狗、泰迪熊、大蜘蛛等等放在籠子里，刺激幼猴。

幼猴看見這些從來沒看見的傢伙，第一反應就是立即奔向絨布媽媽身邊求安慰。

當陌生東西出現，幼猴立刻擁抱住「絨布媽媽」

這些實驗結果是向「母嬰情感紐帶基於照料」的第一科學拳。絨布媽媽對這些幼猴來說就是一切，它們深愛著絨布媽媽，哪怕「她」連奶水也給予不了。

於是，哈洛這樣寫道：愛源於接觸，而非食物。母愛的本質，絕對不是簡單地滿足孩子的飢餓和乾渴的需求，它的核心是接觸性關懷：擁抱、撫摸、親昵。

可是即使有親密接觸，這批由絨布媽媽「撫養」長大的恆河猴，長大以後出現一系列的問題：它們性格孤僻、抑鬱，甚至自閉，有的還出現了自殘性和攻擊性，對周圍懷有深深的敵意，不能和其他猴子一起玩耍，也不願跟其他猴子接觸。

在後續的繁殖實驗中，哈洛發現其中的公猴沒有尋找伴侶和交配的能力，而母猴拒絕交配。

當母猴被強制交配生下小猴，20隻母猴中，只有一隻嘗試給孩子餵奶，其他的不是忽視孩子，就是對孩子暴力相對，還有4隻親手殺死了自己的孩子。

顯然，她們失去了最基本的「愛」的能力。

為什麼會這樣？

好在哈洛在後來的搖擺試驗中找到了答案。

當他讓絨布媽媽「動」起來，每天能陪幼猴玩上一會，哪怕只有半個小時，成年後的幼猴基本都是正常的。

於是，哈洛發現了母愛的另外兩個關鍵因素：運動和玩耍。

1958年，哈洛在美國心理學年會上，報告了他的研究發現——《母愛的本質》：「愛存在三個變數：觸摸、運動、玩耍。如果你能提供這三個變數，就滿足了一個靈長類動物的全部需要。」

哈洛的演講，不僅在學術界掀起了軒然大波，更是深深影響了美國父母的養育觀念。

在這樣觀念的影響下，很多父母甚至丟掉嬰兒車，改用嬰兒背帶，就是為了給孩子更多的觸摸。

進退兩難的父母

但另一個社會現實和焦慮又浮出水面，把矛頭推向了父母，特別是媽媽們：

嬰兒長大以後，如果出現心理問題和社會問題，一定是父母的錯，一定是他們的養育方式不對，他們一定在孩子小時候沒有給予足夠的愛，沒有足夠地陪伴他們。

20世紀70、80年代以來，美國受過高等教育的女性、職場媽媽人數大增，對於自己不能陪伴孩子會給孩子帶來什麼影響，這些生育後重返職場的媽媽特別敏感，特別容易內疚，但又進退兩難。

一方面是公眾對母親多多陪伴孩子的呼籲，一方面是現實的無能為力。

無奈之下，很多媽媽只能放棄自己的事業，回歸家庭。

一項由密歇根大學安娜堡分校的社會學家Erin Cech主導的調研發現，美國STEM（科學、技術、工程和數學）領域的女科學家，生完第一個孩子後，其中的43%會完全放棄工作或選擇兼職工作。

先不提放棄光明前程的遺憾，光是一份收入的減少，就足以讓一個家庭壓力倍增。

但如果沒有放棄事業，媽媽們又可能要為忙於工作，不能時刻陪伴孩子感到內疚焦慮，甚至被外人指責。

心理學家、身為4個孩子母親的斯卡爾，曾這樣為焦慮的母親們辯護道：

為什麼職場母親應該內疚，應該感到自己無能？孩子一天有8~12個小時是醒著的，而她們擠出了4~6個小時來陪伴，她們錯過了孩子的哪個重要發展階段嗎？

如果一份有報酬的工作對她自己、對全家人都很重要，那麼她還應該為沒有全天陪伴孩子而「受良心折磨」嗎？為什麼要被內疚絆倒？

職場母親與孩子直接互動的時長，跟全職媽媽一樣，除了那些多餘的無效時段，她們究竟錯過了什麼？

句句說到我們的心坎上，但我們依然疑惑，到底要怎麼做才能在追求自己的事業、獲得家庭所需報酬的同時，給予孩子足夠的陪伴，有親密的接觸、陪他玩耍、陪他運動？

當然，公平地說，在一定程度上，爸爸們也存在類似的焦慮。

答案都是相似的：我們需要在有限的時間內，為孩子打造堅固的「安全基地」。

從打造孩子的安全基地開始

所謂的安全基地，就像是遊戲《王者榮耀》中英雄的出生點，英雄在這裡誕生，在這裡獲得力量，之後他可以放心的探索世界。

而父母就是孩子向外探索的安全基地。心理學家安斯沃思說 「兒童把母親作為安全基地，放心地探索周圍的世界。」

有「安全基地」的孩子，不是人們以前認知的那樣，會一直黏著父母。相反，他們會更加勇於探索世界，容易交到朋友，面對壓力時既靈活又有韌性，和小夥伴待在一起的時間很多，有著健康的自尊心。

恆河猴實驗中的幼猴，就是這樣的表現，即便周圍都是幼猴感興趣的東西，只要絨布媽媽一出現，幼猴就會立馬回到絨布媽媽身邊；只有確定絨布媽媽在那兒，幼猴才不那麼焦慮，放心地去探索周圍。

教育學家曾給出這樣幾條建議，來幫助我們打造安全基地：

第一，及時滿足孩子各種合理的需求，包括及時滿足孩子進食的需求，並且採取合理的餵養方式，讓孩子在輕鬆愉快的環境下進食，而不是強迫孩子進食。但這裡有兩個關鍵字：合理。也就是說，不是響應孩子的所有需求，而只是其中合情合理的部分。

第二，多多與孩子身體接觸，比如擁抱、撫摸、親吻，經常與兒童進行積極的情感交流，比如微笑，以溫柔愉快的聲音與孩子交談，給孩子提供豐富的觸覺、視覺和聽覺的刺激。

第三，就是保持養育者與嬰兒穩定的撫養關係，不要經常更換養育者，特別是主要養育者，尤其是不要突然更換，必須更換時一定要給孩子一個適應過程，而且養育方式也不要發生太大的改變，以免引起孩子過分的焦慮。

第四，成年人要主動調節自己的行動，以適應兒童的行為節律，而不是把自己的行為習慣強加給孩子。比如，最基本、最簡單的，別帶著孩子一起熬夜，先哄他睡著了，再起來做大人的事情。別一直高高在上地俯視孩子，經常蹲下來，透過孩子的視角看看這個世界，往往會解開很多不解和矛盾。

做到這些，當然需要時間，並不一定非得是時時刻刻的陪伴，質量永遠勝於數量。

之前火遍全網，那位為女兒手繪6張講解圖，介紹《流浪地球》的中科院計算所王元卓研究員，很巧，是我朋友的老公。「別人家的爸爸」，其實經常被老婆「抱怨」，工作太忙，經常出差不在家。

但只要有時間，他一定會全身心陪伴兩個女兒。6張講解圖還不算什麼，他為她們做過和電影里一模一樣的瓦力！

他給女兒做的風箏是這樣的，還手繪過全家福圖冊。

每每看到朋友在朋友圈裡「炫耀」老公，我們一群媽媽排隊點贊膜拜，（我正在更為詳細的「採訪」這對夫妻，之後跟大家再細細分享）。

他沒有天天陪伴，只用很少的時間，但全身心的投入，同樣培養了和兩個女兒深厚的感情，為孩子打造了堅固的安全基地。

所以，媽媽們（當然也包含爸爸們）不用過分焦慮，與孩子在一起的時間過分短暫，只要用心投入，我們就能和孩子之間建立足夠的羈絆，孩子就能感受到我們給予他的無條件的愛和支持。無論何時何地，當他們遇到困難，他們都知道安全基地在哪裡，去哪裡尋找安慰和擁抱。

還有一段心理學家尤里·布朗芬布倫納說的話，想和大家分享：

對孩子來說，每天待在深愛著自己的人身邊，是有好處的，但與並不深愛自己的人在一起，對孩子也有好處。

兩種體驗都是孩子所需要的。

他需要一些母愛、一些父愛，一些日托照料，一些在外面與同齡人相處的經歷，甚至還需要一些冷漠。

參考資料：

1.https://www.aacap.org/App_Themes/AACAP/docs/facts_for_families/chinese/Chinese_10_teen_suicide.pdf

2，庫少雄. 兒童自殺研究[J]. 中南民族大學學報:人文社會科學版, 2004, 24(6):106-111.

3，姜凌雲. 依戀理論的人際關係說及其實用意義[D]. 南京師範大學, 2006.

4，依戀的形成：母嬰關係如何塑造我們一生的情感，Robert Karen，中國輕工業出版社，2017年

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