內涵段子：相信你，你當我和豬一樣笨嗎？

同一個世界同一款媽，打完你過後還得叫你來吃飯

一輛噴霧車因等紅燈停車，水霧直噴電子眼！

發生了什麼！我是誰？我在那？

嘿嘿，自創速食麵雪糕

大哥，這造型真是碉堡了

撞臉嘍

1.女:我好像感冒了。 男:多喝水 。 女:我頭好暈。 男:多喝點熱水。 女:38度，我真的感冒了。 男:叫你平時不喝熱水。 女:我們分手吧。 男:哦。

2.大一新生軍訓，一女子問教官：「為什麼我們祈禱了這麼久還不下雨呢？」 教官神回復：「哪你認為你們四千新生祈禱下雨，能比得過兩萬多名學長祈禱天晴嗎？」

3.傍晚等公交車，因為離最後一班到站已經過了快十分鐘，擔心沒車了，就問旁邊一女的，她很肯定告訴我車還沒到，於是我安心的站那等車。。。十分鐘。。。二十分鐘。。。只見一男的開轎車，把那女的接走了。。。留我一個人靠在站牌前吹風。。。

4.今天貼面 膜，小侄女跑到我跟前「姑姑，別貼了，像你這麼天生麗質的人根本不用貼面 膜用 護 膚品 啥的，這些都是給像我媽媽那樣的醜人準備的，，」說的我心花怒 放心裡美滋 滋的「好吧，姑姑不貼了，帶你出去買好吃的，，」「反正你也不著了，把這些給我媽吧，她的化妝品用完了，，」我，，

5.一女聊友和我聊天，說：「我弟弟房間比我大，床也不是單人床，是不是重男輕女？」我：「不是，那是你爸只允許你弟弟帶女人回家睡覺，不允許你帶男人回家睡覺。」

6.上班的時候因為牙疼就向老闆請假：「老闆，我牙疼想請假。」老闆說：「牙疼請什麼假啊。」我又說：「但醫生說比較嚴重。」老闆問：「醫生說什麼了？」我看了老闆一眼說：「醫生說晚期牙癌。」我說完，我和老闆就都互相看著對方。

7.朋友說要開車送我回家，上車後習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：「車上別抽煙，會有煙味。」我特么一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。

8.終有一天我會找到你，否則我就會茶不思飯不想無法安席，如果上帝再給我一次機會，我發誓絕對不會把粘鼠板放錯，天哪！就當我求你了出現吧，我一定不會對你怎樣的。老鼠洞旁的老鼠瞥了他一眼不屑的說:「相信你，你當我和豬一樣笨嗎？」

9.今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺哪裡寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪裡不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：「還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能...」

10.逛超市，看見超市門口有一個人體測量儀， 就投了一元站上去測量，誰知道那機器居然冒出：「本機器只測人， 謝謝合作。」頓時四周一陣鬨笑，別攔著我，勞資要拆了這爛貨！

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