孩子的情緒管理：替代批評的方法，孩子不逆反，還能動力十足
孩子有些時候連最基本的事情都不好好做，讓我們實在看不下去：上學馬上就要遲到了，還在那裡磨磨蹭蹭，衣服沒穿好，書包也沒有收拾；已經過去兩個小時，作業還拖拖拉拉沒寫完，還在那兒唉聲嘆氣，要不就是玩筆玩橡皮、神遊天外…
批評之後是按要求做了，可是一副不情不願的樣子，完成任務一樣。更可氣的是「不長記性」，下次還這樣，於是我們不得繼續批評。經常批評同一件事，就是嘮叨。嘮叨大概是最沒用的一種方式，要不然也不會被稱為嘮叨了。
要想不嘮叨，就要解決批評不起作用的問題。
01 為什麼批評沒有用？
批評沒有解決動力問題。被批評是痛苦的，人有逃避痛苦的本能，所以孩子被批評後會調整行為。比如，批評完之後，加快了穿衣服的速度，寫作業的時候比剛才專註了一些。於是，我們想當然地認為批評能夠改變孩子的行為，只要我們堅持得時間長一些，孩子就能養成習慣。如果真的這樣想，就大錯特錯了。
首先，批評所帶來的痛苦，是來自外部的驅動力。
孩子早晨磨蹭，是因為他還沒有養成快速穿衣服、整理物品，做好出門準備的習慣，「快速」這個事對他來說是有難度的，是痛苦的。批評所帶來的痛苦，大於這個本身的內在的痛苦，他會克服一定難度，去做「該做」的事情。
但是，如果沒有施加這個外力，或者這個外力消失，他仍然沒有動力去克服這個有難度，讓他痛苦的事情。所以，我們會發現孩子這時總是需要我們去催促、去嘮叨。
批評和嘮叨，會讓孩子養成依賴外力驅動的習慣，久而久之就成了「拖延症」。有拖延傾向會越來越痛苦，自身沒有內在動力驅動自己去做應該做的事情，只能依靠外部的壓力，或者自己製造的痛苦才能讓自己有所行動，比如把事情拖到不能再拖，連自己都恨自己了，才能刺激自己去做那些讓自己該做的痛苦的事情。
拖延症就是依賴更大的痛苦，迫使自己做痛苦的事。要跳出這個泥潭，唯有培養積極心態和習慣，用快樂作為內部驅動力，去克服痛苦、征服困難。批評和嘮叨，顯然沒有這樣的導向作用。
其次，批評是對孩子的否定性評價，帶來巨大的情緒消耗。
孩子總是在或快或慢地成長著，但是挑剔的眼光之下，永遠是「不夠好」。批評不會是只針對某個具體行為，一定不可避免地蔓延到對孩子做出某個方面，甚至整體的負面評價。這會降低孩子的自尊，讓孩子自我評價過低，變得消極和無助。消極情緒會放大事情的難度，要達到做事的狀態，需要消耗更多的意志力去調節。這種消耗會降低孩子的自我效能感，讓孩子難以獲得成就感，阻礙內部動力的形成。
做事情沒有動力，當然做不好。尤其是學習，更需要積極的情緒、良好的狀態，消極情緒下，很難有較高的專註度，不可能充分地調度認知資源。批評至多只能是讓孩子「去做」這件事，不要指望批評能夠讓孩子「做好」這件事。
並且，批評是對行為的強制性指令，剝奪孩子的自主感。
自主性需求是人類的基本需求，孩子的自我意識在不斷發展之中，強制性指令很容易讓孩子把對事情本身的關注，轉移到「爭取權利」上來。孩子為了爭取權利，可能會做一些破壞性的行為，就是人們常說的「叛逆」，或者採取消極抵抗的行為。無論是孩子採取哪種方式，都是從合作走向了對抗。
02 積極與消極的分界線：洛薩達比例
著名心理學家、鄧普頓積極心理學研究獎獲得者芭芭拉.弗雷德里克森指出，做同一件事情，有兩種情緒可以驅動人的行為：一種是消極的、應對危機的情緒，它能確定並分辨外部的壞事，驅使人們採取行動去應對；另一種是積極情緒，它不但同樣能驅動人們採取行動，並且還能擴展和建構持久的心理資源，供人們在今後的學習和生活中使用。
研究人員選取60家公司，這些公司中，20家生意紅火，20家運轉還不錯，20家正面臨破產。他們錄下60家公司開會時所有的對話，將每個句子根據積極或消極的詞語進行編碼，然後計算出積極與消極的比例。
研究人員發現其中存在一個明顯的分界線，當積極與消極的比例大於3：1時，公司就會蓬勃發展；低於這個比例，公司的經營狀況就會變差。他們把這稱為「洛薩達比例」。
在家庭中，同樣存在「洛薩達比例」，當家庭中對話中，積極與消極的比例大於5：1，就是和諧、充滿愛的家庭關係；如果比例低於3：1，則幸福感受度很低；如果低於1：3，則處在崩潰和解體的邊緣。
家庭關係中的「洛薩達比例」同樣適用於親子關係。
研究人員還發現，「洛薩達比例」並不是越高越好，也不要過度追求積極。他們做了這樣的比喻：」生命是一艘船，積極情緒像船帆，消極情緒像船舵。比例超過13：1，船就沒有了船舵，再積極的船也會漂浮不定，會讓人覺得不可靠「。
03 讓孩子擁有積極情緒，動力十足
積極情緒能讓孩子更有動力，更容易成功。因為積極的情緒會促進大腦中的神經遞質「多巴胺」的分泌。多巴胺會讓大腦神經的興奮性增加，提高神經中樞的激活水平，促進神經間建立更多的連接。當積極情緒觸發了神經間建立更多連接的時候，孩子對新信息的識別就會更快，更容易對這些信息進行組織加工，將其存儲在大腦中，而且也更容易從大腦中將已有的信息提取出來。所以，積極情緒有這樣的「擴展效應」，它可以擴展孩子的思路，使孩子更善於思考、更有創意，讓孩子學習時能夠做到更快、更好。
那麼，如何讓孩子擁有更多積極情緒呢？
（一）用替代批評的方式讓孩子行動
批評和嘮叨會催生消極情緒，讓孩子意志消沉。當孩子的關注點轉移到「爭取權利」上面，會進一步加劇這種情況。所以，用「指正」的方式來替代批評，讓孩子行動，又能避免給孩子帶來不必要的打擊，減少消極情緒的產生。
對同一件事，我們用不同的方式，會給孩子帶來不同的感受。比如早晨起床準備上學這件事，我們採用批評和嘮叨的方式，孩子不快點就挨罵，這種不做就增加「痛苦」的方式可以刺激孩子做事，但是隨之也會催生大量消極情緒。
而如果我們用指正的方式，進行必要的提醒，就避免了負面的評價，孩子能夠意識到我們的期望，看清自己該做的事。這時孩子做得「快一點」，就可以獲得能力提升的自信，更有掌控感，提升快樂積極的情緒。
（二）培養能力
當孩子覺得事情有難度，超出自己的能力的時候，自己也會有消極情緒。這時，需要我們教會孩子方法，給孩子時間練習，以此來有針對性地提高孩子的能力。當孩子的能力得到提升，原來覺得很困難的事情，現在「跳一下就能夠達到」，就會提升自我效能感，有積極情緒產生，更加自信。
孩子早晨起床後總是磨蹭，那就要教會孩子早晨上學前要做哪些事，遵循哪些步驟會更快、更好，不易出錯。孩子學習和寫作業時總是拖拉，要教會孩子學習方法，如何管理時間，如何安排作業順序等等。
（三）降低難度和期望
孩子能敏感地察覺我們的期望，意識到自己和我們期望的差距，我們的期望和反饋對孩子的情緒有很大的影響。孩子同樣的行為表現，因我們的期望不同，會有截然不同的評價和感受。比如，孩子數學上次85分，這次88分，我們可以認為這是取得了進步，也可以認為是「還不夠好「。
不用擔心降低期望和難度，會讓孩子會止步不前。為每個小進步感到鼓舞，孩子在這個事情上更有信心，更加積極地讓自己變得更好。
（四）發現和鼓勵好的方面，增加積極反饋的比例
孩子總有做得好的地方，也總會有比之前進步的地方。如果我們習慣了用挑剔的眼光去看待孩子，總是和「別人家孩子」做對比，就很難發現這些閃光點。
如果我們用欣賞的眼光，嘗試換個角度去觀察，就能夠發現孩子做得好的地方、有進步的地方。對這些點進行進行鼓勵，及時地給予積極反饋，孩子的這些「好行為」「閃光點」就會更快地成長起來。相應地，那些「不當行為」也會越來越少。
不但要換個角度，還要注意相關性。比如我們之前批評和嘮叨孩子早晨磨蹭，那就要去注意發現孩子在早晨是不是也有做得有條理，或者速度上有進步的地方；如果我們經常對孩子寫作業拖拉感到惱火，那就要注意去發現，孩子是不是對自己有很高的質量和準確性要求，儘力保證自己都做對？
這個相關性能夠解釋為什麼「不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳」。之所以出現這種情況，說明總體的親子關係還是不錯的、是積極和有愛的，但是具體到學習這件事情上，就是消極的、有衝突的。要想讓父母孩子在學習上有良好的氛圍，就需要父母多在孩子學習這件事上，管理自己好的情緒，多發現孩子的優點和「好行為」，及時進行鼓勵和正面反饋，讓孩子在學習上有更多積極情緒，更加自信、更加主動。
（五）適度的批評是必要的，但是要控制好比例
打擊式教育會讓孩子自我評價過低，缺乏自尊，經常陷入自卑之中。有的家長認識到這個問題，堅持對孩子進行「賞識」教育。這個出發點沒錯，但是要避免走入了另一個極端——只有賞識，沒有批評。
適當的批評還是要有的，大概的比例「十句賞識，一句批評」，要不然孩子就活在一個完全脫離真實的世界，缺少應對挫折和打擊的能力。
小結：批評和嘮叨會讓孩子陷入到消極的情緒里，阻礙孩子內部動力的產生。要讓孩子有更有動力，需要我們嘗試替代批評的方法，鼓勵孩子好的方面，營造積極的互動關係。適度的批評也是必要的，但是一定要把握好度，這樣才能讓孩子積極進取、動力十足。
