想要複合卻又怕重蹈覆轍？重新在一起前，你應該做這些準備

文/海苔熊

分手後的複合

是破鏡重圓

還是會重蹈覆轍？

複合

也同樣是要做準備的事

我曾經收到一封網友A的私信，他說面對前女友複合的請求，他非常猶豫。一方面對和女友共同的美好回憶難以割捨，另一方面又對女友的強控制欲心有餘悸，以至於難以做出決定。

另一位網友B的情況則稍有不同，她與前男友曾經交往六年，後來因為對方家庭的原因而被分手。在分手後兩人感情反而越來越好，所以她也很猶豫，是否應當向前男友提出複合 。

複合之前，有沒有什麼需要注意和考慮的呢？首先你要確定，你的角色更接近A還是B？

主動複合者：分手後主動要求複合的人，在前面的例子裡面也就是B。

被動複合者：分手後被對方要求，考慮要不要複合的人，是A的角色。

圖片來源：giphy

當然，這只是粗略的分類方法，倘若兩個人真正的開始考慮複合這件事情，一段時間的相處嘗試之後，有可能會出現角色互換的狀況。

例如，原本主動想要複合的那個人經過種種努力，發現彼此還是不適合萌生退意，打算不再強求;同一時間，被動複合者可能反而對複合表現出更強的願望來。

還有一些時候，會出現分分合合的狀態，我們稱之為溜溜球式關係（On-again / off-again dating relationships），複合之後發現彼此還是不適合，所以又分開了，分開之後卻又懷念起對方的好，嘗試繼續在一起，如此反覆。

圖片來源：giphy

關於複合的研究

若我們的問題是「怎樣才能好好複合」，那麼我們得先回答「為什麼有些人沒有辦法好好合？」這件事情。

心理學家戴利曾經有一系列的研究探討複合之後的情侶發生什麼事了，結果發現，有一些人複合之後卻又分開了，主要是因為他們雖然懷念過去感情的好而再在一起，但是當時威脅他們分手的核心議題，並沒有被解決，甚至刻意逃避這些話題。

而這些議題，有可能是缺乏安全感，其他的第三者，或者是長期以來一直爭執的東西換句話說，這些人之所以在一起之後又反覆分開，其實是因為：

重蹈覆轍型

過往相處的問題並沒有新解決，而且重複地在複合的關係裡面再次出現，這個我們稱之為「循環性衝突」。

在A的例子裡面，可能就是對方情緒容易爆發，他不知道怎麼因應；而在B的問題裡面，或許是她和對方家人之間的相處問題。

這是非常常出現的一種類型，因為關係裡面有七成左右的衝突，幾乎是無法被化解的，只能夠被理解。倘若你希望和他複合，某種程度上面就必須得接納，他大概有七成是無法改變的。

問問看自己，如果以前出現的那些狀況還會再反覆出現，你能夠接受嗎？你們常常爭吵的點，是你人生當中最在意的事情嗎？

另結新歡型

如果先前兩個人關係的結束是因為第三者，或者在分開以後某一方又有了新的對象，那麼你可能會不知不覺地開始比較，眼前的這個人和前任情人比起來，哪一個人對我比較好？哪一個人是我真正想要走比較久遠的對象？

有些人在比較之後會找到自己的答案（或者找到暫時的答案），也有一些人會同時發現兩邊都有好和不好的地方，而無法放下任何一方。

寂寞難耐型

不是因為真的覺得對方很適合，而因為寂寞難耐才重新在一起。

研究顯示，在關係當中缺乏安全感的人，尤其容易會做這件事情，腦子裡明明知道兩人相處起來有很多的問題，但感情上還是沒有辦法分開，逃避依戀的人可能會利用「下一段感情」來療傷，然後假裝自己沒有受傷，焦慮依戀的人可能會為了填補內心「被拋棄」的感覺，快速投入「下一段感情」。

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這裡的「下一段感情」，有可能是一個新的對象，也有可能是前任。事實上，有40％?75％的人，其現任情人，同時也是前任情人。不論你是哪一種人，當你決定跟一個人在一起並不是因為你很愛他，而是因為你很寂寞的時候，就很容易變得患得患失，跟隨著對方的情緒而起伏，複合後的關係當然也會動蕩不安。

怎樣複合，才是真的複合？

說了這麼多，好像都在論述「為什麼分分合合仍然不行」。那麼究竟怎麼樣才能夠好好複合、不再輕易分開呢？根據前面提出的3個容易複合失敗的原因，我認為也有3個相應對的解決方案：

1. 接受失敗

想要成功地複合，先要接受可能失敗的可能性——聽起來很矛盾吧？但事實上確實如此。

因為如果是對方提分手的，他可能在提分手之前已經有很長的一段掙扎，他可能嘗試過種種可能，試過各種方法，都發現這關係很無力，所以才最後做出分手的決定。這時候你可能會覺得：為什麼就不願意再嘗試一下？為什麼就不願意再給彼此多一點機會？如果你很在意這件事情，那麼我改嘛，我改就好了！

但對他來說，可能一切都已經太遲。真正的事實是，或許他先前就已經暗示過非常多次，卻仍然於事無補。

因此，如果你坦然的接受彼此可能無法複合成功，或者複合之後仍然可能會分開，這樣的一種坦然，反而會讓彼此更為放鬆，壓力也比較小。

2.理清原因

如果你們一直以來爭吵的點都沒有被解決，那麼很有可能會再重蹈覆轍。所以你可以嘗試用逐漸深入的邏輯寫下整理出兩個人分開的主要原因。舉個例子：

兩人為何而分開？

因為他經常去照顧和安慰朋友，有時候又和他們過度曖昧，我很容易吃醋，最後分開是因為受不了這樣的狀況再繼續下去了。

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當他和別人曖昧的時候（繼續前面的問題），你的感覺是什麼你在意的是什麼？

我真正在意的是，他會不會根本就不在乎我。每當我跟他有約，但是他還是遲到，因為在處理朋友的事情，或者是在和別人傳訊息的時候，我就會有一種不被重視的感覺??

你期待的處理方式是什麼？

我希望他能夠把我的需求擺在第一順位，不要每次都把朋友排在我前面??

你覺得這個期待達成的可能性有多高？過去無法達成的原因是什麼？

……

當然你可以再這樣一直往下列出來，找到最核心的原因，以及更多的細節。不過，這裡其實最重要的並不是「你要怎麼改」，而是在知道彼此的限制之後，仍然能夠針對互動方式做出調整。這樣子的說法好像有點抽象，具體的不妨看看下一條。

3.嘗試跟上一次做完全不一樣的事情

前面提到的循環性衝突之所以會形成「循環」的原因，重點不在於兩個人之間的差異，而在於兩個人都用同樣的方式來處理衝突。

以前面的例子來說，當你覺得對方在乎朋友比在乎你多的時候，可能是如下的處理方式令你們矛盾升級：

1.你覺得自己不被重視，但你不一定會告訴他你的感覺。

2.當你沒有說出你的感覺，而且對方依然故我的時候，你又會覺得為什麼他都不懂。

3.因為你不想要對方覺得你無理取鬧，所以壓抑了一段時間沒有講出來。

4.沒想到沒講之後，隔了一陣子就爆炸了。

5.然後你告訴他你很在意他和朋友之間的距離，他也說他會改變，不過他的改變非常小。

6.??（舊事重演）

還記得嗎，前面談到，一段關係裡面，有些衝突，是無法被解決的，只能夠被理解，所以對方如果是一個習慣朋友比較多的人，要改變並非一朝一夕，在那之前，你們可能又會因為反覆的衝突，和上次一樣分開了。不過，既然是個循環，好消息就是，任何一個地方都有打破和切斷的可能。

例如，你可以選擇在2說出你的感覺，劇本就不會再往下面推進;或者是你可以選擇在3的時候，不要壓抑自己的感受，調適心情，找人訴苦，或者是面對內心不安的感覺。

當然，不一定是只要你改變，對方也能做出一些調整，你們也可以討論看看在哪一個地方他容易讓步或者是改變處理的方式。

一言以蔽之，試著做一做和以往不一樣的事情，結果才和以前不一樣。

複合，只是一切的開始

一段關係之所以會終結，勢必有一些不恰當的應對模式持續的發生。

所以在一段複合的關係中。重要的並不是對方更改了怎麼樣的「個性」來提升關係滿意度，而是如何找出一個恰當的衝突處理方式。換句話說，你有可能是一個很情緒化的人，自尊很低的人，但仍有可能透過溝通和調整相處方式，讓這段關係繼續維繫。

看到複合，很多人都希望可以回到當初的那種「好」。但卻忽略了，沒有任何一段感情可以回到過去，因為現在的你，無法談過去的感情。

試著放下一定要一直在一起的執著，找出當初分開的原因，並且嘗試做一些不一樣的事情，突破循環性的衝突。那麼你再次開啟的並不只是一段新的感情，也會是一個新的自己。

本文來自談性說愛中文網謝絕未授權轉載

如有需要請聯繫：Chao.Wang@rnw.org

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