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前段時間看過一本書，忘記叫什麼名字了，書中有一段話說得很有深意，大致意思是：「我們每個人都是戴著面具在活著，面對不同的人，不同的場合，會有不同的面具。只有一幅面具是不行的，做真實的自己，更是奢望。」

這種話說得很現實，每個人都可以捫心自問，你是不是也是如此？對家人，對朋友，對同事，對戀人，對妻子，你是不是也戴上了不同的面具？

需要提及的是，上面說的「面具」一詞並非全都是貶義。生活在這個複雜的現實中，在不同的場合，面對不同的人，戴上不同的面具很正常。關鍵是，面具背後的你，是善意的，還是惡意的。

相比之下，一個在任何情況下都能自由切換自己的面具，可以把重要的人和事都處理好的人，比那些處理不好任何事的人要成功得多。這個問題，放到婚姻世界中去說，一個人對待婚姻以及婚姻之外的人和事的態度，可以左右婚姻的走向。

我們平時所提到的婚姻中的背叛問題，婆媳矛盾問題等等，都可以用上面那種「面具理論」去詮釋。下面，我們就通過一個案例來聊聊這件事。

東林老師：

上午看您的文章中提到了「死要面子活受罪」的男人，我想說的是，這樣的男人在現實中真的有很多，我的前夫也是其中一個。我們本來可以過上幸福美好的生活，是他的面子毀了我們的婚姻，當我認識到我對他來說還沒有他的面子重要時，我覺得自己沒有必要繼續留在他身邊了，不離婚的話，我會一輩子跟著他受苦受累。

我也是那種不懂得對婚姻做判斷的人，以為和他是戀愛結婚的，以為我是嫁給愛情，就忘乎所以，認為只要兩個人相愛，一切都會慢慢好起來的。我也是那種不在乎他一開始有沒有錢，只在乎他對我好不好的人。現在回頭想想，我真是天底下最傻的傻瓜。

剛認識他時，他的懂事，成熟，穩重等等品質吸引了我，他對身邊的人態度很好，讓我認定了他肯定是個好男人。雖然他當時很窮，但是我沒有去在意，我覺得找個人品好人性好的男人，比錢更重要。

之後談婚論嫁時，因為他沒有錢買房買車，爸媽怕我嫁給他受苦，還阻止過我嫁給他。可我卻絲毫不顧父母的反對，不僅言語上替他開脫，行動上還對父母表示抗議，威脅父母說如果不讓我們結婚，我就如何如何。

我爸媽拗不過我，最後沒辦法，只好同意我們結婚，還盡他們所能給了我一筆陪嫁，說擔心我過不好，拿陪嫁給我是讓我應急的時候用。

我很感謝父母，當然也有些愧疚。結婚後，我就跟他說，「我們一定要好好奮鬥，省吃儉用多賺些錢，早點把房子買了，這樣我爸媽才不會一直擔心我，你和他們的關係也會緩和很多。」

他那時候答應地很好聽，說一切都聽我的。我們倆專門開了一個賬戶用來存錢買房子用，那個銀行卡是由他保管的，我覺得他那麼成熟穩重的一個人，會比我更會管錢。事實證明，這是個大錯特錯的決定。

那之後，我們兩個都很努力，他什麼感受我不知道，反正我一直是省吃儉用，只要能多賺些錢，哪怕連著加班我也在所不惜。就這樣不知不覺過了兩年，我合計著我們差不多已經賺夠了房子的首付，就想著和他商量買房。

可是，當我問他我們總共存了多少錢時，他答不上來，一直在轉移話題。我感覺不對勁，就逼他把銀行卡交出來。這時候，他跟我坦白了，「那個……老婆……我們買房子的事估計得再等等了，錢不夠！」

我問他這話是什麼意思，他吞吞吐吐說出了那兩年間發生的事，我們辛辛苦苦攢的買房子的錢，幾乎全部被他借了出去。有他父母借的，有他妹妹借的，有他各路親朋好友借的，他從來沒有拒絕過，只要別人開口，他就往外借，而且，沒有一個人打借條給他。

我徹底瘋了，那裡面的錢不僅包括我們倆一起賺的，當初我父母給我的陪嫁也在裡面，他竟然不經過我同意，擅自做主把錢借給了別人，我省吃儉用了兩年，到頭來還是窮光蛋。

我要求他立馬去把所有錢要回來，否則這事兒沒完。他露出一副很抗拒的表情，說，「這……讓我怎麼開口啊？都是我的親人，親戚和朋友，我只是幫人家渡過難關，人家沒錢，讓我怎麼要，不是難為人嗎？」

我不明白他到底是想什麼，質問他，「你不覺得你說這種話很幼稚很可笑嗎？幫人家渡過難關？我們的難關，誰來幫我們渡？你很有錢嗎？那是你自己的錢嗎？你憑什麼不經過我的同意就擅自借錢給別人？你想過我嗎？想過我的感受嗎？我兩年來一直拚命工作，省吃儉用為了什麼？你難道忘了我們存錢是為了幹嘛的嗎？我不管，你必須把錢給我要回來，一分錢都不能少！」

我以為我說得那麼明白了，他會按照我說得去做，可沒想到的是，他竟然沖我發火了，「你這個人怎麼那麼不講理？為什麼就不懂得體諒下別人的感受呢？我們幫人是好心，你現在讓我去要錢，豈不是好心辦壞事了嗎？我不想做個惡人！」

從我認識他以來，這是我第一次對他那麼失望。他口口聲聲說別人的感受，完全不顧我的感受，借錢給別人的時候像個大爺，借出去了卻開始裝孫子，這種無能的男人，竟然還衝我發火，我真的沒有心思跟他過下去了，我看不到任何希望了。辛苦了兩年，我已經很累了，我不想再辛苦下去還被他這樣折騰，我做出了離婚的決定。

我跟他提離婚的時候，他依舊不知道自己錯在哪裡，還在那無端指責我。我告訴他，「在別人眼中，你是好男人；但在我眼中，你就是渣男！」

或許是我這句話傷了他那虛偽的自尊，他惱羞成怒，再一次沖我大吼，「離婚！馬上離婚，我受夠你了！」

離婚後，我沒有臉回娘家，我愧對父母。當初是我一意孤行要嫁給他，還妄想向父母證明我的選擇是對的，而事實卻證明，我嫁給他，是我這輩子錯得最離譜的一件事。我不指望他還錢給我，他那種別人眼中的「濫好人」，手裡是存不住錢的！我只想早點擺脫離婚的陰影，重新開始我的生活。

?東林夕亭情感建議：

這個讀者的前夫這種人，想必很多人都見過，越是沒錢越喜歡裝大方，心裡明明不想借錢給別人，但是卻礙於面子不得不借，好像自己不借錢給別人就罪不可赦一樣。結果借出去的錢，也不打借條，也不限期限，別人不還錢，自己也不好意思張嘴去要，自己有難處時也不好意思催別人還錢，真的是死要面子活受罪。

用「人善被人欺」去形容這種男人，有點糟蹋這個詞。這樣的男人，只是別人口中的「濫好人」，經不起恭維和戴高帽，完全不懂拒絕，很在意別人的看法，實際上談不上「人善」，說成「愚蠢」或許會更恰當一些。人們稱其為「好男人」，只是一種虛偽的恭維，只是為了利用他們而做的鋪墊而已，等到沒有利用價值時，也就無人問津了。

上面那個讀者的那句「在別人眼中，你是好男人；但在我眼中，你就是渣男」，從她作為當事人的角度來說，確實如此。他不光死要面子活受罪，而且只顧著自己的面子，只在意別人的看法，完全不體諒自己的妻子是什麼感受，被批評了還頂嘴發火，這確實是一種渣男行徑。他這種別人眼中的「好男人，」只會讓妻子跟著受苦受累，這輩子都成不了好丈夫！

希望其他男人能從這個讀者的前夫身上吸取教訓：

不要盲目以為「舍小家為大家」很偉大，也要懂得去分辨事情的輕重緩急。你和你的妻子都還沒過好，不管這個小家，卻為了自己所謂的面子去犧牲自己的婚姻成全別人，這對婚姻對妻子都太不負責任。

正所謂「窮則獨善其身，達則兼濟天下」，你連自己的老婆孩子都沒管好的時候，就忙著心念蒼生，那不是偉大，而是一種「偽慈善」。說這種話並不是慫恿大家自私自利，而是，人首先要為自己，首先要對自己負責，對自己的家庭妻子孩子負責，先扮演好一個好丈夫好父親，再去扮演別人眼中的好男人，那你才是真的好。

開頭時我們提到的「面具理論」，其實講的也正是這個意思。你把好的一面都留給了外人，卻不管自己老婆孩子的死活，那你就是個失敗者。雖然說在面對不同人時需要戴上不同的面具，但你心裡要清楚孰輕孰重，不要拎不清輕重緩急。先把最好的一面留給自己最親近的家人，然後再去有針對性地對待外人，才是你應該做的。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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