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「你忙吧!我不打擾你了!別再跟我說什麼賢妻良母,我受夠了!」

我是東林夕亭,你有故事,就來找我。

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「你忙吧!我不打擾你了!別再跟我說什麼賢妻良母,我受夠了!」

經營婚姻,不是一項死板的工作,很多時候都需要靈活變通。因為人和人不一樣,每個人的婚姻不一樣,婚姻所處的環境也不一樣,所以沒有一個絕對的標準可以適用於所有婚姻。

別人經營婚姻很順利,不光取決於婚姻當事人,還取決於婚姻周邊的環境,比如男人的原生家庭,或者說是婆家人。各方面綜合起來很和諧,婚姻經營才會順利。反之,如果婚姻的當事人以及所處的環境都不那麼和諧,那就需要靈活調整經營婚姻的方式。

一段婚姻剛開始的時候,夫妻之間可以約定或規劃今後如何經營婚姻。但是,有些事不能說太死,因為中間可能會出現突髮狀況,如果不機動調整對策的話,那就會導致婚姻出現問題。經營婚姻的大方向上是可以確定的,但是細節上需要靈活對待,否則就會出現矛盾。

下面這對夫妻的矛盾就是因為在經營婚姻方面缺少了靈活調整,以至於兩個人的婚姻在一步步走向離婚,我們來看看他們的故事。

東林老師:

我現在真的受夠了我的婚姻,很想離婚。如果不是顧及孩子,我早就跟他離婚了。我想要孩子的撫養權,這一點是我唯一沒有堅決離婚的關鍵。雖然說我們現在沒離婚,但跟離婚沒區別,已經分居了好久。

之所以會鬧到今天這個局面,我不能說我沒有一點兒責任,但關鍵問題不在我。我來說說我和他的故事,您就知道怎麼回事了。

我承認我曾經也是個對婚姻充滿理想化期待的人,想著嫁個好男人,想著結婚後能夠過上清閑一點的好日子。在和他戀愛的過程中,他的責任心以及甜言蜜語,讓我感覺很安心,覺得他是我要嫁的那個人。那時候不知道他的原生家庭如何,只是覺得他說到的話肯定能做到。

之後談婚論嫁什麼的都很順利,我很開心,覺得我今後的生活都會在這種順利的狀態下進行下去。可是,他們家急匆匆要孩子,使得我在這方面做出了讓步。自從孩子出生,一切就都變了。

忘了說,我嫁到他們家之後是和公婆住在一起的。在孩子出生之前,我們倆每天白天上班,晚上下班回家之後,一家人吃吃飯聊聊天倒也還好。可是,孩子出生之後,我不上班了,就漸漸成了家裡的僕人。

「你忙吧!我不打擾你了!別再跟我說什麼賢妻良母,我受夠了!」

他當時跟我說的是,「我一個人工作賺錢就好,你在家裡帶帶孩子,好好做個家庭主婦,做個賢妻良母就行。」

我當時沒想太多,覺得他能這樣對我還算不錯。可我沒想到的是,公公婆婆見我每天在家,就覺得我很閑,他們再也不管家裡的事,洗衣做飯各種家務都丟給我一個人去做。我又要帶孩子,又要操心所有的家務,本來就很累了,可他們還總是嫌棄我這沒做好那沒做好,尤其是嫌棄我做的飯,說我隨便打發他們。

實不相瞞,帶孩子真的很累,能累到人心力交瘁,這一項工作已經讓我沒時間做其他事了。而他爸媽不幫忙做做家務也就算了,還嫌棄我,這對我來說是一種很嚴重的傷害。我最受不了的就是他們的陰陽怪氣,哪怕我躲在卧室也能聽到。

一開始我想著忍忍就過去了,可是,這種事不是忍不忍的事,如果不和公婆分開住,這樣的問題會一直存在。之後我實在忍不了了,就跟我老公說了,告訴他我真的很累。可是他給我的回復卻是,「人活著本來就很累啊!誰不累?我每天累死累活賺錢不累嗎?你只是在家帶帶孩子,有什麼好抱怨的?」

他完全不體諒我的感受就胡亂髮言,我很生氣,跟他說,「離婚吧!」

他很不耐煩,說我無理取鬧,說我在逼他,「有話好好說,動不動就說離婚,你知道你這是什麼行為嗎?你有沒有考慮過我?有沒有考慮過孩子?」

我問他,「那你說怎麼辦?我是實在不想跟你爸媽住在一起了。我本來想著讓你給他們做做思想工作,可是,你要是說了,他們肯定會更嫌棄我,肯定會說是我慫恿的。」

他敷衍我說,「好了好了,我知道了,我會抽時間跟他們好好聊聊的,睡覺吧!明天還要早起上班!」

之後,家裡的問題非但沒有解決,反而越來越嚴重。我忍無可忍時就給他打電話求助,可他總是說忙,然後就會掛我的電話。我們因為這種事反反覆復吵過很多次,而他始終不體諒我的感受,動不動就對我道德綁架,拿什麼「家庭主婦」「賢妻良母」之類的詞給我洗腦。

最後,我徹底崩潰了。以前我以為一個人在崩潰的時候都會歇斯底里,可是,我自己崩潰了才知道,有些人崩潰了之後會異常冷靜,或許是已經失望透頂,生無可戀了吧!

那天他又說忙,我告訴他,「你忙吧!我不打擾你了!別再跟我說什麼賢妻良母,我受夠了!既然你不同意和爸媽分開住,那好,我和孩子搬出去住。你要還說我無理取鬧,那就跟我離婚,反正無論如何孩子必須跟著我。」

我不是嚇唬他,我真的搬出去了,我不能再在婆家那種壓抑的環境中生活了,那種環境對我和孩子都沒好處。他先是很生氣,打電話要求我搬回去,我拒絕了。之後他假裝道歉,實際上還在要求我搬回去,我告訴他,「別再跟我說這種話,你要麼就搬出來跟我一起住,要麼就繼續回你爸媽家吧!我這輩子都不會再回去!」

現在的我們,就這樣過著分居的生活。雖然說一切看似正常,但是很窩心,每次一想到婚姻中的那些破事兒,我都會有生無可戀的感覺。我不知道這樣的日子還能過多久,走著看吧!

「你忙吧!我不打擾你了!別再跟我說什麼賢妻良母,我受夠了!」


?東林夕亭情感建議:

這個讀者的婚姻,中間存在的問題有很多,其中最關鍵的問題,就是沒有靈活調整經營婚姻的方式。雖然他們在婚姻剛開始時有過約定和規劃,雖然在孩子出生之後有過規劃,但是,之後出現了婆媳矛盾,這種事無法正面解決,就需要換一種方式去解決。

有人可能會覺得她矯情,其實還真不是她的問題。做兒媳的女人跟婆家人畢竟是相對陌生的,整天跟自己老公生活在一起,鬧矛盾了也能好好溝通,但是跟公公婆婆整天生活在一起就不一樣了,打不得罵不得,忍氣吞聲自己又難受,這時候唯有分開住才是最好的解決辦法。

當然,這是個歷史遺留問題,他們一開始沒有預想過和父母一起住的弊端,一直拖到孩子出生之後才溝通這種事,做不到一拍即合就難免會有分歧和矛盾。但問題是,男人總是以忙為借口逃避家庭問題,總是不顧妻子的感受替父母開脫,雖然在他認為是合理的,但婚姻畢竟是兩個人的事,完全不體諒妻子的感受,這是不負責任的行為。

她忍無可忍帶著孩子搬出去住了,這並沒有什麼問題,剩下的就看男人怎麼做了。如果男人還是執迷不悟要她搬回去,還是認識不到他們的婚姻中存在哪些問題,那就算不離婚,他們的婚姻也會名存實亡。

想要告訴她老公以及其他男人:

你沒有婚姻的時候,你在家裡只扮演兒子的角色就行,是孝子還是逆子,取決於你個人。但是,你結了婚之後,你的身份就不單單只是兒子了,你還是個丈夫,是個父親,就算你是孝子,那也不能只顧著自己爸媽而不管自己的妻子和孩子。

如果爸媽真的有什麼難處,那是否住在一起,可以坐下來好好聊一下。可如果爸媽沒有什麼難處,完全可以獨立生活,那兩個家庭就沒必要非得摻合在一起去過。盡孝不等於愚孝,也不是做表面工作,各自自由生活,平時多點來往,兩個家庭都輕輕鬆鬆生活,其實會更好。(文/東林夕亭,你有故事,就來找我)

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