我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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經營婚姻，不是一項死板的工作，很多時候都需要靈活變通。因為人和人不一樣，每個人的婚姻不一樣，婚姻所處的環境也不一樣，所以沒有一個絕對的標準可以適用於所有婚姻。

別人經營婚姻很順利，不光取決於婚姻當事人，還取決於婚姻周邊的環境，比如男人的原生家庭，或者說是婆家人。各方面綜合起來很和諧，婚姻經營才會順利。反之，如果婚姻的當事人以及所處的環境都不那麼和諧，那就需要靈活調整經營婚姻的方式。

一段婚姻剛開始的時候，夫妻之間可以約定或規劃今後如何經營婚姻。但是，有些事不能說太死，因為中間可能會出現突髮狀況，如果不機動調整對策的話，那就會導致婚姻出現問題。經營婚姻的大方向上是可以確定的，但是細節上需要靈活對待，否則就會出現矛盾。

下面這對夫妻的矛盾就是因為在經營婚姻方面缺少了靈活調整，以至於兩個人的婚姻在一步步走向離婚，我們來看看他們的故事。

東林老師：

我現在真的受夠了我的婚姻，很想離婚。如果不是顧及孩子，我早就跟他離婚了。我想要孩子的撫養權，這一點是我唯一沒有堅決離婚的關鍵。雖然說我們現在沒離婚，但跟離婚沒區別，已經分居了好久。

之所以會鬧到今天這個局面，我不能說我沒有一點兒責任，但關鍵問題不在我。我來說說我和他的故事，您就知道怎麼回事了。

我承認我曾經也是個對婚姻充滿理想化期待的人，想著嫁個好男人，想著結婚後能夠過上清閑一點的好日子。在和他戀愛的過程中，他的責任心以及甜言蜜語，讓我感覺很安心，覺得他是我要嫁的那個人。那時候不知道他的原生家庭如何，只是覺得他說到的話肯定能做到。

之後談婚論嫁什麼的都很順利，我很開心，覺得我今後的生活都會在這種順利的狀態下進行下去。可是，他們家急匆匆要孩子，使得我在這方面做出了讓步。自從孩子出生，一切就都變了。

忘了說，我嫁到他們家之後是和公婆住在一起的。在孩子出生之前，我們倆每天白天上班，晚上下班回家之後，一家人吃吃飯聊聊天倒也還好。可是，孩子出生之後，我不上班了，就漸漸成了家裡的僕人。

他當時跟我說的是，「我一個人工作賺錢就好，你在家裡帶帶孩子，好好做個家庭主婦，做個賢妻良母就行。」

我當時沒想太多，覺得他能這樣對我還算不錯。可我沒想到的是，公公婆婆見我每天在家，就覺得我很閑，他們再也不管家裡的事，洗衣做飯各種家務都丟給我一個人去做。我又要帶孩子，又要操心所有的家務，本來就很累了，可他們還總是嫌棄我這沒做好那沒做好，尤其是嫌棄我做的飯，說我隨便打發他們。

實不相瞞，帶孩子真的很累，能累到人心力交瘁，這一項工作已經讓我沒時間做其他事了。而他爸媽不幫忙做做家務也就算了，還嫌棄我，這對我來說是一種很嚴重的傷害。我最受不了的就是他們的陰陽怪氣，哪怕我躲在卧室也能聽到。

一開始我想著忍忍就過去了，可是，這種事不是忍不忍的事，如果不和公婆分開住，這樣的問題會一直存在。之後我實在忍不了了，就跟我老公說了，告訴他我真的很累。可是他給我的回復卻是，「人活著本來就很累啊！誰不累？我每天累死累活賺錢不累嗎？你只是在家帶帶孩子，有什麼好抱怨的？」

他完全不體諒我的感受就胡亂髮言，我很生氣，跟他說，「離婚吧！」

他很不耐煩，說我無理取鬧，說我在逼他，「有話好好說，動不動就說離婚，你知道你這是什麼行為嗎？你有沒有考慮過我？有沒有考慮過孩子？」

我問他，「那你說怎麼辦？我是實在不想跟你爸媽住在一起了。我本來想著讓你給他們做做思想工作，可是，你要是說了，他們肯定會更嫌棄我，肯定會說是我慫恿的。」

他敷衍我說，「好了好了，我知道了，我會抽時間跟他們好好聊聊的，睡覺吧！明天還要早起上班！」

之後，家裡的問題非但沒有解決，反而越來越嚴重。我忍無可忍時就給他打電話求助，可他總是說忙，然後就會掛我的電話。我們因為這種事反反覆復吵過很多次，而他始終不體諒我的感受，動不動就對我道德綁架，拿什麼「家庭主婦」「賢妻良母」之類的詞給我洗腦。

最後，我徹底崩潰了。以前我以為一個人在崩潰的時候都會歇斯底里，可是，我自己崩潰了才知道，有些人崩潰了之後會異常冷靜，或許是已經失望透頂，生無可戀了吧！

那天他又說忙，我告訴他，「你忙吧！我不打擾你了！別再跟我說什麼賢妻良母，我受夠了！既然你不同意和爸媽分開住，那好，我和孩子搬出去住。你要還說我無理取鬧，那就跟我離婚，反正無論如何孩子必須跟著我。」

我不是嚇唬他，我真的搬出去了，我不能再在婆家那種壓抑的環境中生活了，那種環境對我和孩子都沒好處。他先是很生氣，打電話要求我搬回去，我拒絕了。之後他假裝道歉，實際上還在要求我搬回去，我告訴他，「別再跟我說這種話，你要麼就搬出來跟我一起住，要麼就繼續回你爸媽家吧！我這輩子都不會再回去！」

現在的我們，就這樣過著分居的生活。雖然說一切看似正常，但是很窩心，每次一想到婚姻中的那些破事兒，我都會有生無可戀的感覺。我不知道這樣的日子還能過多久，走著看吧！

?東林夕亭情感建議：

這個讀者的婚姻，中間存在的問題有很多，其中最關鍵的問題，就是沒有靈活調整經營婚姻的方式。雖然他們在婚姻剛開始時有過約定和規劃，雖然在孩子出生之後有過規劃，但是，之後出現了婆媳矛盾，這種事無法正面解決，就需要換一種方式去解決。

有人可能會覺得她矯情，其實還真不是她的問題。做兒媳的女人跟婆家人畢竟是相對陌生的，整天跟自己老公生活在一起，鬧矛盾了也能好好溝通，但是跟公公婆婆整天生活在一起就不一樣了，打不得罵不得，忍氣吞聲自己又難受，這時候唯有分開住才是最好的解決辦法。

當然，這是個歷史遺留問題，他們一開始沒有預想過和父母一起住的弊端，一直拖到孩子出生之後才溝通這種事，做不到一拍即合就難免會有分歧和矛盾。但問題是，男人總是以忙為借口逃避家庭問題，總是不顧妻子的感受替父母開脫，雖然在他認為是合理的，但婚姻畢竟是兩個人的事，完全不體諒妻子的感受，這是不負責任的行為。

她忍無可忍帶著孩子搬出去住了，這並沒有什麼問題，剩下的就看男人怎麼做了。如果男人還是執迷不悟要她搬回去，還是認識不到他們的婚姻中存在哪些問題，那就算不離婚，他們的婚姻也會名存實亡。

想要告訴她老公以及其他男人：

你沒有婚姻的時候，你在家裡只扮演兒子的角色就行，是孝子還是逆子，取決於你個人。但是，你結了婚之後，你的身份就不單單只是兒子了，你還是個丈夫，是個父親，就算你是孝子，那也不能只顧著自己爸媽而不管自己的妻子和孩子。

如果爸媽真的有什麼難處，那是否住在一起，可以坐下來好好聊一下。可如果爸媽沒有什麼難處，完全可以獨立生活，那兩個家庭就沒必要非得摻合在一起去過。盡孝不等於愚孝，也不是做表面工作，各自自由生活，平時多點來往，兩個家庭都輕輕鬆鬆生活，其實會更好。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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