和孩子「道理講不通」？其實是方法問題

歡迎大家來到吳曉達老師的直面育兒案例分享。周四中午13：30，吳曉達老師會在超級育兒師的微博直播間內，與我們分享並解決一位特邀家長提問的育兒問題，以此來幫助每位家長學習到更多科學育兒的知識和方法。

上周四，超級育兒師的育兒答疑直播間迎來了一位4歲半男孩的媽媽。這位媽媽困惑的問題是：孩子自我保護能力低下，做事扭捏、磨蹭。

家長問題闡述

媽媽說：孩子平時特別忽略自己的感受，內心十分糾結。

比如：在幼兒園被小朋友挖了臉，從不願意主動告訴老師，甚至在被老師問到時，都會假說是自己摔傷。

又比如：有時孩子穿衣服會很糾結，剛開始不願意自己穿，然後又不願意讓家長幫忙，最後哭鬧。過了一天之後，才悄悄告訴媽媽，其實當時，他是想要媽媽的一個「抱抱」，可當時怎麼都不願說出口。

媽媽不明白，一個男孩子，為什麼那麼扭捏。

育兒專家答疑

聽完媽媽的敘述，我問了一個問題，讓媽媽陷入了沉思。

我說：人，都是趨利避害的。孩子不敢表達自己，他是在怕什麼呢？他如果表達了，會又什麼不好的事情發生嗎？

過了許久，媽媽才說：被老師您這麼一說，確實是這樣。如果他說自己被同學打了、或者他想要做什麼其他的事情，我們一般都會給他 「教育」 「講道理」，或許他是不想要聽到這些吧。

可是，我們對孩子的態度，都是好好的，很有耐心的呀！

關於對孩子 「講道理「 ，其實很多家長存在著誤區。

為什麼明明就是這個道理，和孩子就是說不通？

不僅說不通，而且孩子還變得越來越不願開口了？

今天，就乘此機會，和大家聊一聊這個話題。

一、 講道理之前，先要談感受

道理是死的，人是活的。

固然重要，但重不過孩子。

當事情發生的時候，如果避開感受，直接講道理，不管態度是嚴厲的，還是溫柔的，其實背後的意思就是：你開不開心，是不重要的，道理才重要；你是誰不重要，你做正確的事，才重要。

日復一日，不斷地向孩子傳遞這樣的信息，對孩子的自我價值感、自信的傷害，是非常大的！

而我們每個人，都有自我保護的本能，眼看著如此朝向自我的攻擊，向自己撲面而來，沒有本能的反抗，那才是不正常的。

所以，任何情況下，我們都先要關注孩子，此時此刻TA的感受是什麼，可以詢問、可以求證，不管怎樣，顧好了孩子之後，咱們再談事情，才會比較順利。

二、 道理的獲得，在於感受與體驗

面對孩子，很多家長，都本能地想要傳授孩子一些什麼。卻不知，脫離感受的道理，是無效的。

曾經有個小姑娘，進辦公室不敲門，老師有一些不滿，於是就告訴她一個道理：進門之前敲門，是基本的禮貌，我說請進，你再進來。

小姑娘似乎聽懂了，但下次還是忘了敲門。

老師又講了一遍，小姑娘還是忘記。

最後，老師換了一種說法：你這樣突然闖進來，我覺得不高興。

這個小女孩一聽，終於恍然大悟，從此以後每次都會先敲門再進。

我們可以看到：當我們講出自己的真實感受之後，孩子就會知道這個「道理」背後活生生的原因，孩子明確了自己的行為，對對方造成的影響後，就會願意調整自己的行為，維護其他人的感受，並輕鬆自在地遵守規則。

所以，我們在給孩子制定規則的時候，與其跟孩子講道理，不如跟孩子談感受，因為一談感受，親子之間就有了愛的流動。

三、 「更好」 而非 「才好」

家長在教育孩子的時候，常常會用這樣的句式：你……了以後，才是好孩子。

懂禮貌，才是好孩子。

守規矩，才是好孩子。

好好吃飯，才是好孩子。

懂得分享，才是好孩子。

卻不知，在這樣的句式背後，隱含著這樣的意思：你現在，其實是不夠好的，你那樣做了才行。並且聽著這話，有一種被 「威脅」 的感覺。

這是一種將 「人」 和 」事」 混淆的狀態。

對一個人的評價，取決於事情，而忽略了：我們每個生命的存在本身，就是美好而有意義的！

一個人，一旦將自己做的事情，和自己這個人等同起來的時候，他就很難敢作敢當，很難承認錯誤。因為對TA來說，一旦承認我沒做好，就等於在承認自己是一個很差勁的人，這種對自我的打擊，是很大的。

對於孩子也是一樣。

所以，我們在對孩子提建議的時候，不妨換一個方式：寶貝，媽媽愛你，你已經很棒了！如果你願意……的話，會更好！

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