家長常說這句話，孩子很容易變成「軟柿子」，被人認為好欺負

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相信大家每每翻看新聞，都會經常看到校園霸凌事件頻頻登上熱搜。

據統計，每年約有40餘起校園霸凌事件被媒體曝光，而未曝光的數量可能比這個還多，僅以2015年為例，「永新校園霸凌事件」、「福建南安校園霸凌事件」的頻頻上演再一次起引了大家對霸凌事件的關注。

除了一方面譴責教育的不周到細緻外，更有學者提出，「校園霸凌屢見不鮮，學校責任無可置疑，父母的嬌慣更是罪魁禍首。」

我們不禁深思，孩子變成那樣，我們做父母的真的沒有責任嗎？

孩子為什麼會被欺負？

從小的「沒關係」，造就了孩子什麼都可以忍

孩子的成長離不開父母的鼓勵與朋友的羈絆，在孩子與其他的小夥伴玩耍時，可能因為簡單的玩具歸屬問題，或者誰贏誰輸的問題，便會大打出手。

這個時候，出於成年人的禮儀之表，想要息事寧人的父母可能就會說：「沒關係的，媽媽回家再給你買新的。」或者「你怎麼這麼不懂事，他比你小你讓著他不是應該的嗎？」

父母的三言兩語，對於心理發育尚未成熟的孩子來說，簡直就是毀滅性的打擊。在與玩伴的相處中，他可能會變得越來越不主動，越來越忍讓，越來越內向，因為他只是單純地想成為你眼中的好孩子！

每當孩子受到欺負後，父母說的「沒關係」這句話，會漸漸成為他們日後生活中的人生箴言，這也就造就了他們「什麼都可以忍」的性格。

如果家長常說這句話，孩子以後就很容易變成他人眼裡的「軟柿子」，被人認為好欺負。

為什麼不要對孩子說「沒關係」？

1、孩子可能會變得越來越懦弱

父母以為只是簡單的孩子打鬧，不是什麼大事，便隨隨便便應了聲「沒關係」。

可就是這麼隨便的一句話，卻在孩子身上烙上了深深的印記，久而久之，膽小怕事的性格也就形成了，慢慢的，會越來越膽小懦弱。

因為他們知道，即使自己受欺負了告訴父母，父母也會指責他的不是，反對別的孩子說「沒關係」，剛才的不愉快就彷彿煙消雲散了。

2、孩子可能會越來越內向

當孩子習慣了你的「沒關係」，他會在內心自然而然地形成一種習慣力，他沒辦法實現自己的心理訴求，得不到自己想要的結果，所以只能選擇隱匿、隱藏自己的心理落差。

只有這樣，他們才能做父母眼中所謂的「好孩子」，自我意識逐漸增強，更有甚者導致孤僻進而引發抑鬱症。

3、走向兩種性格的極端

父母是孩子的第一位領路人，「沒關係」在孩子那裡存在著兩種解讀，一種是以上所言的個人心理落差，孩子可能認為自己是「無所謂」的人，對任何人而言都不重要。最終可能變得越來越自我、孤僻乃至難以相處。

另一種則為沉默中的爆發，尚處於兒童時期的他們，心理建設尚未完整，價值觀的塑造簡單而又複雜，他們接受什麼就會認為那樣做就是對的。

一句「沒關係」，也可能成為欺負其他人的一個護身符，他們會想，既然別人可以這樣對我，我為什麼不能這樣對他們呢？進而孩子會逐漸變得惹事好動，脾氣暴躁。

毫無疑問，這兩種極端的性格，對孩子未來的成長都是消極的。

所以，父母們，我們還能夠一味地以「沒關係」教導孩子們嗎？其實人活一世，有些事情不妨看得更直截了當一些，父母在教育孩子的時候，可以引導他們以下這幾種想法。

家長應該這樣想

1、都是第一次做人，誰都不欠誰的！

越來越多校園霸凌事件的發生，大多數的被害對象都是性格內向，害羞自卑的孩子，他們在被欺負時，更多選擇的是逃避忍讓，敢怒而不敢言。

作為父母，從小就應該給孩子樹立強大的自信心，告訴他們何可為何不可為，只要遵守這項，就去做自己喜歡做的事情並且敢作敢當。

都是第一次做人，誰都不欠誰，該讓則讓，該進必進！

如果孩子本身就處於有理的一方，家長就不要抱著「息事寧人」的想法，對無理方說「沒關係」。這樣不僅不利於孩子三觀的形成，更打擊他們的積極心。

2、自己應該得到的，必積極爭取

生活中，我們都會為自己喜歡嚮往的東西而積極爭取，只要不違背禮儀道德，這些都人之常情。

作為孩子也是一樣的，一群孩子在一起玩玩具，你的玩具突然被搶，你要做的就是捍衛自己的權益，「先禮後兵」我認為在此處極為恰當。

你可以說：「是我先拿到這個玩具的，你還給我，等我玩完就給你，我們做朋友好嗎？」若沒有得到回應，你亦可說：「是你先欺負我的，就不要怪我再搶回來了，而且，你打不過我的。」

自己應該得到的東西，要讓孩子懂得去積極爭取，而不是一味地因為軟弱讓給他人。長此以往，孩子怎能不被人認為「好欺負」呢？

因此，要想孩子以後不被當成「軟柿子」捏，家長在面對矛盾時的言行也很重要。「沒關係」這句話，請家長不要再常說了。

做好孩子們的領路人，比給予他們多少財富都重要！

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