遭遇婚外情後，這才是男人最大的謊言

來源：潘幸知（在這裡，讀懂婚姻）

我要變得優秀，然後有拋棄對方的資本

還是要成全對方，然後被對方拋棄？

有人提出一個很有意思的悖論：

我不優秀的時候怕被對方拋棄，於是我拚命地學習，比他優秀多了的時候，終於有了拋棄他的資本，就糾結了：

• 我要是不拋棄他，那我這一番努力豈不是白費了？

• 如果我拋棄了他，那我當初為什麼要結婚？

如果繼續下去，還要擔心他一旦超過我，會不會又把我給拋棄了？以後我到底是該打壓他，還是應該幫助他去提升，然後等他來拋棄我？

總結來說就是：

你要麼努力變優秀，然後有資本拋棄對方，要麼不努力不優秀，然後被對方給拋棄。

這個邏輯乍一聽有點道理，但是你細細品味，會發現在這樣的邏輯下，婚姻只有死路一條。

不管你是打擊對方，限制對方，掌握話語權和拋棄對方的資本，還是你幫助對方，成全對方提升，然後等對方變得越來越好的時候，害怕被對方拋棄。

這個兩種狀態下的兩個人在婚姻里都是不幸福的。

我們去深究這個邏輯的話，背後其實有個共同的前提：

我不相信我會變得越來越好。

我害怕你會拋棄我，所以我打擊你，否定你，讓你不要變得更好，前提是我被自己的害怕給控制，我不相信我也會變得更好；

我幫助你提升，支持你做更好的自己，卻害怕有一天你變得更好了，會拋棄我，是因為：我深信你會變得更好，而我卻不會。

為什麼會有人被這樣的害怕給捆綁了？

我不夠好，而且我永遠不會變得更好，

是人講給自己最大的謊言

其實現實中這樣的案例，比比皆是。

有一個這樣的案例，女孩子還沒有正式大學畢業，男朋友已經有豐富的工作經歷。

在一起的兩年時間裡，女孩子越來越感覺自己不被尊重，社交圈子被男朋友說成：成天跟這些人混，以後你怎麼能找到好工作？

女孩子穿衣打扮，男朋友覺得不夠時尚漂亮，女孩子發表一些對事情的看法，男朋友覺得她太幼稚不夠成熟。

跟他在一起，女孩子越來越覺得自己差勁，覺得自己哪裡都不夠好，還有好多需要去改變的。女孩子想躲開他，逃開這樣的關係。

這個案例里的男孩子就在試圖通過打擊否定的方式，營造這樣一種感覺：

我處在權力上風，你要小心了，你必須要讓自己更好，否則我就可能會把你淘汰出局。

問題是，為什麼男孩子要給女朋友營造這樣一種緊迫感？不能輕輕鬆鬆的談場戀愛呢？是女孩子真的有這麼差勁，讓他不滿意，還是這是他的某種手段，為了達到自己無法言說的目的？

還有一個案例，是另外一種類型。

十年婚姻，丈夫白手起家，一心撲在工作上，常常是從這個城市飛到另外一個城市，太太在家帶孩子，打理家庭，照顧好大後方。

熬過最開始的辛苦，丈夫事業慢慢走向了正軌，收入越來越可觀，孩子也慢慢變大了，太太沒事的時候終於可以鬆口氣，跟閨蜜一起喝喝茶，打打麻將，插插花，練練瑜伽，小日子過得也算是愜意，大家都誇太太好命，找了個潛力股，付出的所有都值了。

這本是最佳夫妻搭檔，可是問題在第八個年頭的時候，越來越多的爆發出來了。

丈夫越來越少跟太太說公司里的事，因為他談的那些名詞，太太已經完全聽不懂，也完全無法理解他到底在焦慮什麼，他在擔心什麼，她無法參與進他的生活。

而孩子成長過程中，由於丈夫早年缺位，孩子跟爸爸之間相處的時間少的可憐，丈夫覺得妻子太溺愛孩子，覺得孩子身上有很多毛病，都是被妻子給帶壞的，兩個人越來越無法溝通，一說就吵。

丈夫待在家的時間越來越少，後來妻子開始懷疑丈夫是不是背叛了自己，經常偷偷看他的手機，那時候妻子就已經被「被拋棄的恐懼」給控制了。

第一個案例，後來跟男生溝通時，發現男生其實很在乎女生，也完全想要跟她結婚生子，但他內心是恐懼的。

害怕女生有一天會離開自己，這種內心的自卑和不安全感推著他，用打擊女生的方式來試圖更穩操勝券地留住女生。

他的潛在邏輯是：我剪斷你的翅膀，讓你飛不了了，你就會永遠陪著我。

第二個案例中的太太，最開始為了家庭，選擇了放棄自我成長，拿出更多時間和精力來陪伴孩子的成長。

但是在這個過程中，跟老公的眼界、認知、格局、人脈資源等等有了越來越多的差距，兩個人本來的互相支持，變成了各自為陣，互相不能理解。

雖然依然生活在同一個屋檐下，但事實上卻越來越像室友，缺少了彼此的情感支持和心理上的互相分享。

這兩個案例里，一個是因為害怕被拋棄，選擇了去打擊、否定對方，隱性地限制對方的發展，可是最終換來的是對方更快的逃離。

另一個是支持對方的發展，卻放棄了自我，結果以為自己苦盡甘來的時候，卻隨時面臨被拋棄的恐懼。

這兩種選擇最終都以關係破裂而告終。也讓我們看到，無論你選擇走哪條路，如果你忽視了自我的成長，被拋棄的恐懼都會如影隨形。

自我成長是一種姿態，而優秀更像是一種結果。

我們常以為優秀是不被拋棄的護身符，高喊著我要讓自己變得更優秀，然後掌握拋棄他的資本，似乎只要我優秀了，就萬事大吉了，真的是這樣嗎？

優秀跟拋棄到底是什麼關係？

毫無疑問，一個不優秀的人，如果被拋棄的話，會過得很慘，但是一個優秀的人，如果被拋棄的話，可以有能力讓自己生存得好。

你不必擔心分開之後會沒有地方住，孩子的生活費會沒有著落，自己未來的生活會無依無靠，因為你可以自己給自己提供。

這是一種離開的底氣。優秀可以讓你離開的時候，保留最後的尊嚴。

但是優秀並不會讓你躲避被拋棄的命運。

如果說一個人優秀了，便不會被拋棄的的話，那麼事業型的女強人，女老闆應該得到更幸福的婚姻，可是為什麼還是有很多人並沒有得到？

為什麼很多人人都誇讚、很會賺錢的人，就是經營不好親密關係，他們都很優秀，但是卻不會處理親密關係。

因為婚姻經營和婚姻危機的應對是兩件事。

我們要從兩個維度來看，優秀跟被拋棄的關係，大致可以分為這樣四種狀態：

第一種狀態：不優秀也不會做人

在這個狀態下的人，工作賺錢能力會受阻礙，現實中各種關係也會不順暢，會活得很辛苦也很孤單，經常體會一種挫敗感，覺得自己什麼都做不好，這種狀態下如果再遇到婚姻變故會是人生非常重大的轉折點。

這種狀態下的人，會很害怕被拋棄，但是要變得優秀也很難，他們要花很大的能量去修通自己做人的底層能量。

第二種狀態：不優秀但是會做人

在這個狀態下的人，往往會有單純的快樂和幸福，他們會看上去好像胸無大志，但是很知足，人生能夠享受簡單的快樂，精神世界其實很豐富，但成長的往往會偏慢一些。

這種人如果被壓迫到一定程度，也是可能會主動拋棄更優秀的人的。

第三種狀態：優秀但是不會做人

這種狀態下的人現實中常常會有比較高的焦慮，缺乏安全感，尤其是在親密關係中，他們常常會找個並不是很優秀的人，然後把不夠優秀的焦慮投射給對方，催著對方變得更優秀，然後自己就可以緩解一下。

這種類型的人，即使自己已經很優秀了，也不太會輕易拋棄對方，因為他們建立對別人的安全感很不容易。

第四種狀態：優秀也會做人

這種狀態的人通常不太會曬優秀，也不會秀自己的優越感，更會懂得照顧人的感受，他們內心是比較和諧一致的，跟周圍的環境也會和諧一致，親密關係中也會幸福感比較強。

這種狀態下的人，基本上不會為拋棄不拋棄這類事情焦慮，他們想的都是如何讓自己和身邊人更幸福。

優秀在婚姻里是一把雙刃劍，既可能成為你的優勢，也可能成為你的劣勢。

一個優秀的丈夫如果天天把我多優秀掛在嘴邊，打擊妻子，覺得妻子見識淺薄，說什麼都不對。

妻子面對他的時候，難免會退縮，會覺得我可能會被比較，被瞧不起，妻子便可能穿上防護盔甲在他面前，這樣的優秀變成了傷害夫妻關係的一把利劍。

而一個不優秀的丈夫如果天天被妻子念叨不努力不上進，妻子總覺得丈夫對未來沒有規劃，要一個人操心整個家，覺得丈夫不可以依靠，那麼丈夫的不優秀便成為劣勢。

我們可以依靠自己的優秀來應對婚姻中的危機，但卻無法依靠自己的優秀來經營好一段婚姻，優秀並不能讓我們在婚姻中立於不敗之地，因為婚姻考驗的是更複雜的能力：

關係處理的能力。

那麼，到底什麼是關係處理的能力？

修改你內心關係模式的圖式

假如你內心的關係圖式是：

蛋糕是貧乏的，有限的，而人與人是競爭的關係，要麼是你優秀，要麼是我優秀，那麼你生活的關係模式就是封閉式的，是限制性的。

這種限制性的關係模式會壓制個人的成長，這種關係模式下的人始終在維持僵化的模式，人的能量都用了維持模式的穩定，這就成為一種內耗。

在封閉式的關係模式里，被拋棄的恐懼像皮球一樣，被推來推去，誰是弱勢的一方，誰就會被恐懼的皮球給壓倒，而沒有力量把恐懼的皮球再給推走，只能被這種被拋棄的恐懼給帶著往前走，走到一定程度，再把恐懼的皮球踢給對方。

如果一個人一直生活在這種恐懼和貧乏里，進入婚姻時便會帶著這種感覺，始終不敢讓自己放鬆。

而另外一種開放式的關係模式是：每個人都有無限的潛力，你可以在這裡盡情自由的做自己，並且我會是你的同路人，具有同樣的目標和渴望，我們是這條路上的最佳搭檔。

哪怕真有一天，因為某種原因必須要分開，我們都知道這一路上彼此都有成長，會惦記和感謝對方，曾經是自己成長路上的見證人。

所謂關係處理的能力，就是你內心對於關係的圖式是怎樣的。

是封閉的，還是開放的？如果是封閉的，你有沒有嘗試打破過自己關係中的規則？有些什麼樣的限制正在束縛著你？這就是對自己內心關係模式圖式的修改。

如果你每天都在琢磨拋棄這件事

你永遠不會有幸福的婚姻

試想下，就算你很努力的讓自己變得越來越優秀，然後拚命打擊對方，對方越來越萎縮，自卑，難道對方就不會拋棄你了嗎？

萬一有一天TA遇到一個懂得欣賞他的人，奮不顧身地撲向對方了，你怎麼辦？

這種情況下出軌的案例數不勝數。

你對抗什麼便會得到什麼，越是要抓緊什麼，便會越快速地失去什麼。

之前聽說過一句話，深以為然：

一個人要保持美好的東西和最佳的狀態，是內心深處沒有和任何東西對抗，一旦你做好和任何東西對抗的準備，你就會失去這種狀態。

婚姻也是如此，你想要擁有幸福的婚姻，便是你心中沒有任何要去對抗的。

不管是他，還是你自己，還是其他，一旦你開始對抗，你所對抗的便會逆流而上，加倍襲來。

如果你一直在對抗拋棄，每天都在想我要怎麼不被拋棄，或者我要讓自己變優秀然後拋棄對方，你就很難獲得幸福。

因為當你每天都在琢磨「拋棄」這兩個字的時候，本身就是向著不幸福的婚姻去發展的。

我們常常會有一種誤區，是不是我克服了缺點，剩下的就全是優點了？是不是我打敗了不幸，我便會獲得了幸福？是不是我們解決對婚姻不滿意的地方，我們就對婚姻滿意了。

其實並不是你克服了婚姻中的不幸福，就會獲得幸福，不被拋棄跟幸福婚姻，完全是兩回事。

要想獲得幸福婚姻，你每天要考慮的是，我要怎麼讓我們在一起更開心更快樂，更讓我們彼此走進對方的心，當你用這種思考模式的時候，你做的所有的事情都跟拋棄或被拋棄無關。

如果你一直在跟不幸對抗，你就永遠不可能找到幸福，因為你一直在關注和吸引不幸。如果你一直在跟自卑對抗，你也永遠不可能變得自信，因為自信是另外一套語言系統。如果你一直在跟對方的缺點較勁，你也永遠不可能真正看到對方的優點。

所有這些都是兩套語言系統，如果你一直在負面的語言系統中打轉轉的話，你只會在那裡迷失你自己，找不到出路。你會永遠無法走向你內心真正想要的。

你必須要調整你的思維方式，現在就是把自己的頻道調整到積極正面的那座宮殿里，找到自己的定位，然後找到你想要去方向，向著那個方向給自己規劃路線，你才能真的走過去。否則你會永遠在自己的不幸里打轉，走不出來。

潘幸知，國內首個女性主義自媒體。倡導女性解放與思想獨立。文字關乎男女與風月，解讀精闢。創始人潘幸知，攜手近千名華人心理諮詢師，通過24小時貼身情感陪護與陌生閨蜜分享式社交，幫助女性提升戀愛和婚姻情商，實現情感自立。微信搜索「潘幸知」或 sharpshow 免費獲取文章，學習女性情感自立，探求婚姻幸福的秘密。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！