姚晨深夜離家出走:每一個強勢女人的背後,都有一段破碎的婚姻
來源:潘幸知(在這裡,讀懂婚姻)
文/幸知在線特約作者 ally
如果用一句話來形容你的婚姻或者家庭,你會怎麼說?
由姚晨主演的電視劇給出了一個家庭的三個字描述:都挺好。
《都挺好》里的家庭、婚姻和每個人,都有多好呢?
看過劇的人都知道,裡面的人,都不太好,爸爸懦弱挑剔不講理,大兒子虛榮自私、二兒子無能啃老,女兒直接叛逆。
而跟造成這一切有莫大關係的媽媽蘇母,在電視一開始就已經去世了。
強勢女人的高壓婚姻
他怕了我一輩子
蘇母是個強勢而霸道的女人。
蘇母去世後,丈夫蘇大強準備「私藏」亡妻遺留下的5萬元存摺,被女兒蘇明玉看到,明玉佯裝要搶,蘇大強趕緊打感情牌:
「我被你媽管了一輩子了,現在藏點私房錢不為過吧?」可憐兮兮的模樣讓明玉看了都好笑。
懦弱的蘇大強和女兒蘇明玉,很多年都活在「強勢妻子一手打造出來的高壓婚姻、高壓家庭之下」。
明玉高三時,蘇母為了籌集大兒子的出國費,強勢賣掉了明玉的房間,讓正緊張複習的明玉無法安心休息。
參加高考前,明玉想要1000元報補習班,媽媽絮絮叨叨一萬個不樂意,還說給她爭取到了一個免費的師範生名額,讓她讀個師範,完全不管明玉的清華夢。
為了小兒子結婚,蘇母又強勢賣掉家裡的房子,並對丈夫和女兒施壓,導致女兒一氣之下離家出走多年,直到她去世後,蘇明玉才肯回家。
在一個強勢女人的統治下,一家人,包括丈夫、孩子都沒有自由和話語權。
這讓我想起鄰居王奶奶,有名的暴躁、潑辣,聽說王爺爺年輕時斯斯文文,不善言辭,是個老好人,一輩子都活在妻子的囂張氣焰之下,最終鬱鬱寡歡,早早就去世了。
有次帶對象回老家,王奶奶向我傳授馭夫術:「老公就得管緊點兒!你爺爺就怕我,他怕了我一輩子……」 王奶奶的兒媳婦在旁邊偷偷跟我說:「別聽她的,我公公恨了她一輩子,臨死都不想看她一眼!」
不知道是不是聽到了這句話,王奶奶的臉上得意的笑容變得悲涼起來。
我感到莫名心酸,王奶奶,你想要的,真的是讓他怕你一輩子嗎?還是,愛你一輩子?
強勢女人的婚姻
一直在過權力鬥爭期
我們在成長曆程中遇到第一個強勢的人,常常是我們的養育者。面對強權,我們或自己習得這種強勢(如蘇母),或學著掌握面對強權的方式(如明玉)。
面對強勢的人,我們可能會有四種應對策略:
順從:我好害怕,我打不過你,我乖乖的;
競爭:我要跟你抗爭到底,絕不服輸;
迴避:我(早晚)要離開你,不受你的控制;
報復:我要報仇,不管是明的還是暗的。
面對蘇母的強勢,蘇大強採取了第一種策略,忍著,一輩子窩囊、受氣;
明玉小時候採取的是第二種策略,抗爭、爭取自己的權力,然而,當她發現行不通,鬥不過時,則選擇了第三種——離家出走。
這也是很多男人面對強勢妻子會選的策略:剛開始不服氣,要跟女人爭個你死我活,經常吵架,鬥爭,這往往也是很多強勢女人的婚姻常態。
如果自己鬥爭不過,或者厭倦了,男人或者就會選擇第三種,逃離家庭,不為家庭負責,躲得遠遠的,或者選擇第四種——報復。
電影《萬箭穿心》中的男主角在妻子的強勢高壓下,選擇了出軌、提離婚,甚至自殺,這是一種最終極的報復。
由著名婚姻專家麥基卓與黃煥祥(2007)合著的《懂得愛》,被稱為「親密關係聖經」,書中提出親密關係發展的五個階段:浪漫期、權力爭奪期、穩定期、承諾期、共同創造期。
其中,權利爭奪期是夫妻最為痛苦的時期,尤其當其中一方特彆強勢的時候,兩人就會會選擇用爭吵、冷戰、甚至暴力等方式來爭奪話語權和資源,而整個家庭會終日處在一觸即發、硝煙瀰漫的戰爭中。
這個每天充斥著吵架、鬥爭的痛苦期,早就沒有了浪漫期的幸福甜蜜,這樣的婚姻不但對孩子成長不利,更嚴重傷害夫妻感情,很多夫妻都是在這個階段分道揚鑣。
強勢女人的婚姻,一輩子都在過權力鬥爭期。這樣的婚姻,註定得不到真正的幸福。
想一想,好像這些結果,都不是強勢女人想要的。
不強勢
也可以得到愛
後來,聽媽媽講王奶奶年輕時打流氓的故事,我說王奶奶年輕時候那麼狠啊,把人都打骨折了。
媽媽正色說:「如果她不狠,估計就被打死了。」
王奶奶沒有兄弟,只有兩個妹妹,父母和妹妹們性格懦弱,別人家欺負她家沒男丁,都是王奶奶一個女孩子出頭,年輕時她就「辣名遠揚」,很多人都怕她。她結婚時就給老公家人們一個下馬威,後來老公家道中落,她家也是靠著她這麼厲害才沒有被欺負。
媽媽說:「你看,村裡很多孤兒寡母都要受欺負,你王奶奶哪兒受過氣呢?」
那一刻,我對王奶奶生出一絲同情和敬佩。
如果不是生活所迫,誰也不願變得滿身尖刺,充滿攻擊力,強勢女人的前半生,全靠強勢支撐,這就是她們的生存法則。
越強勢的女人,越不容易,曾經的他們,必須非常用力才能獲得愛、關注和尊重。長大後也把這種模式帶到了婚姻,用非常用力的方式經營婚姻,對待家人,希望他們用濃烈的感情回饋自己。
當然,效果往往適得其反。
因為,強勢是一種對待外人的方式,而不是對待家人的方式。我們與外人需要爭論對錯和利益,面對家人,我們的表達一般只有兩個目的:「表達愛」和「索取愛」。
強勢,看上去居高臨下,其實也是在用比較激烈的方式表達需要。
一對夫妻做諮詢時,妻子覺察了自己強勢背後的念頭時,眼淚掉了下來,她說:
「表面上,我很兇很兇,要求他不許做某件事。其實,我還有好幾層意思。
- 第二層意思是:我不希望你做XXX,因為,那樣會傷害到我
- 第三層意思是:請你不要做XXX
- 第四層意思是:求求你,不要傷害我
- 第五層意思是:求求你,愛我
越往深入想,我越發現自己的脆弱,越不能接受,我好害怕,我不敢暴露脆弱,我只能用強勢對待他,我怕他傷害我。 我就像一個時刻全副武裝,準備攻擊別人的戰士,一分鐘也不敢放鬆。因為,我怕,我怕一放鬆,就會馬上被攻擊、被拋棄。」
她老公聽完後,特別動容地抱住她,說:「我感覺今天才算真正認識了你,以前我都不知道該怎麼愛你。」
在婚姻里,強勢女人想要的到底是什麼?
無非是愛、關注、尊重、認可,擁有一個幸福的,順心遂意的婚姻。
要知道,在婚姻里,這一切都不能靠大嗓門和強硬的態度才能獲得。學會好好說話,你才可以輕鬆得到這些。
有一方強勢的婚姻,是不健康的。無論是婚姻關係里的強勢,還是親子關係里強勢,最終都會造成蘇家這樣典型的悲劇家庭。
而真正的夫妻關係,需要平等和互相尊重,這種平等,並非是一直平等,而是偶爾你可以強勢,我先妥協,偶爾你也要學會讓步,讓我主持大局。
希望你,無需用力,就可以付出愛、得到愛。
作者簡介:ally,幸知在線簽約作者,國家二級心理諮詢師,自由撰稿人,可鹽可甜的治癒系姐姐,希望用文字走入你的內心。
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