《都挺好》的「大團圓」結局，真是對「現實」最大的諷刺！

原生家庭欠你的，你終究要依靠自己贏回來！

最近，一部《都挺好》讓大家把目光聚焦在「原生家庭」上，看著蘇母對待蘇明玉的種種，很多人想到了自己曾經，甚至是現在，不被父母理解、尊重的時刻。

我的一位學員告訴我，從小到大，她父母對她說得最多的一句話就是：「我怎麼生了你這麼個東西。」在她的記憶中，父母好像對她永遠不滿意。她6歲的時候，就開始洗碗，她媽媽不僅從來沒有誇獎過她，還經常說她：「洗鍋這麼簡單的事都做不好，你看，到處都是水點。」有一次，她不小心手滑打翻了碗，媽媽一下就炸了，拿起掃把追著她滿屋打。

很難說，這樣的經歷到底是個例還是普遍現象。但是像這樣，被忽視、被指責、得不到尊重的感受，幾乎每個人在童年都體驗過，而被父母經常如此對待的孩子，會感覺自己是多餘的、糟糕的、不值得被好好對待的，因為自己不值得被愛。

對於孩子而言，這種感受帶給他們的傷害是致命的，就像卡夫卡在《致父親》中分享的一次童年經歷：

一天夜裡，我老是哭哭啼啼地要水，絕對不是因為口渴，大概既是為了慪氣，也是想解悶兒。你嚴厲警告了我好幾次都沒能奏效，於是，你一把將我拽出被窩，拎到陽台上，讓我就穿著睡衣，面向關著的門，一個人在那兒站了一會兒。

我並不是說這樣做不對，當時為了讓我安靜下來，可能確實別無他法，我不過是想借這件事說明你的教育方法以及它對我的影響。從這以後，我確實變乖了，可我心裡有了創傷。要水喝這個舉動雖然看起來毫無意義，在我看來卻也是理所當然的，然而是被拎出去，我無比驚駭，按自己的天性始終想不通這兩者的關聯。

那之後好幾年，這種想像老折磨著我，我總覺得，這個巨人，我的父親，終極法庭，會無緣無故地走來，半夜三更一把將我拽出被窩，拎到陽台上，在他面前我就是這麼渺小。

明明期待愛、期待被重視，最後卻被忽視，被恐懼所威懾，於是，大多數人從原生家庭中學會了堅強或者變乖，同時也在心裡留下了許多創傷。這些創傷有些是父母無意間造成的，也有一些是有意為之。比如很多父母會將自己的憤怒和不滿撒在孩子身上。

這些話語和行為會深深地印在孩子心裡，也會被他們的身體所記憶，會形成「受傷的內在孩子」，這些內在孩子會讓成年的人覺得自己真的不配活著，不配擁有幸福的生活，最後陷入深深的自卑。

自卑的背後，藏著一個渴望擁有愛，而不敢擁抱愛的孩子。

他們無法接納自己的缺點，認定了自己是不好的，他們善於否定自己，也習慣性否定別人，像孩子一樣索取愛。換句話說，他們不懂什麼是愛，也不知道該如何去愛。就像蘇明玉，明明遇到了互相喜歡的人，她卻不敢靠近。

就像我那位學員，年幼時，母親留給她的創傷，讓她難以相信自己是好的，是值得被愛的。她瘋狂地想要證明自己是值得被愛的。所以，她就是要在老公加班回來後，要求老公做飯給她吃。她總是在老公疲憊不堪的時候，讓老公做事。可是，她的老公也是普通人，也會疲憊，在彼此的不滿中，最後，她再次感受到的是「自己是不值得被愛的」。

那很多人之所以如此固執地在親密關係中尋找愛，甚至只把注意力放在親密關係中，一方面是因為太渴望愛，另一方面是他們同樣處理不好其他事情，他們難以同他人建立關係，也難以在其他事情上尋找到價值感。

歸根究底，這一切都源於童年時，父母帶給他們的感受：你不好，你的存在沒有意義，你不值得被愛。只要內心抱有這些信念，就真的會變成這樣。

很多人都是一邊覺得自己不值得被愛，一邊又希望自己是被愛著的

因此，他們會不斷通過行為去驗證這一點。因為，「不值得被愛」是原生家庭帶給人們最深的創傷。可怕的是，很多人意識不到這一點，他們不知道這一切是因為內心有一個聲音在吶喊：「你不配被愛。」也無法意識到這只是我們在原生家庭中感受到的，並非事實。但當我們開始察覺到這一點，問題就有了可以被解決的契機。

首先，告訴自己，你不是不值得被愛，也不是不好，只是在過去受到過傷害。

其次，要意識到，現在的你是成年人了，你可以去面對這些傷口，去處理好這些問題。

最後，從現在開始學習愛，開始好好愛自己。就像那句：原生家庭欠你的，你要自己贏回來。

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